Эмоциональное отвержение. Негативные эмоции — вредны. Отвержение явное и скрытое

17.04.2019 Готовим вкусно!

Эмоциональное отвержение - это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка. Отвержение может быть явным и скрытым. При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка,
испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально родитель выполняет свои родительские обязанности. Зачастую эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой, но его выдает недостаток любви и внимания, стремление избегать тесных (телесных) контактов.
В. Е. Каган отмечает, что эмоциональное отвержение часто является следствием тоталитарного сознания родителей. В этом случае в семейном общении, с одной стороны, возникает дефицит позитивной эмоциональной экспрессивности, а с другой - становится правилом неконтролируемое проявление вытесняемых негативных эмоций. Конечно, у родителей есть потребность приласкать ребенка и нередко они испытывают явное или смутное чувство вины за скупое проявление ласки. Но из-за недостаточной осознанности собственных эмоциональных состояний, свойственной тоталитарному сознанию, эмоции прорываются спонтанными выбросами ласки вне актуального контекста общения. Ребенок же вынужден, даже обязан принимать ласку и отвечать на нее вне зависимости от собственного настроения в этот момент.
Отвержение также связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка. Родители могут воспринимать своих детей более старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Не принимая во внимание индивидуальные особенности ребенка, родители пытаются «улучшить», «скорректировать» врожденный тип реагирования ребенка. Иногда родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей - это послушный, удобный ребенок, не приносящий много хлопот. Для других - активный, успешный, предприимчивый. Однако и в том и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному. Во многих случаях отвержение сочетается с жестким контролем, с навязыванием

ребенку единственно «правильного» типа поведения. Родители требуют от ребенка «быть хорошим», «вести себя правильно», «быть послушным», однако не разъясняют сущности требуемого поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.
Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими. Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. По мнению некоторых исследователей (А. И. Захаров, Е. А. Савина и др.), поступки, за которые родители критикуют своих собственных детей, они сами совершали в детстве, и это, в свою очередь, подвергалось критике их собственными родителями. Нередко непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы.
Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявляется, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение является условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность. Для отвергающих родителей нередко
характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, и сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе.
В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей. Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка: Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в нежелании иметь дело с ребенком, в плохой переносимости его общества, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла; личностные особенности родителя, например, выраженная шизоидность; отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт - борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя. Стремление искоренить унаследованные ребенком черты нелюбимого супруга. Сдвиг в установках родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка. Например, при желании иметь девочку может наблюдаться неосознаваемое отвержение сына.
По мнению К. Хорни, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности. Отвержение и неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что блокируется потребность в любви, в ласке и в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае
возникает страх: «Если я буду плохо себя вести (плохо выполнять какую-либо деятельность), то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.
Те дети, которых игнорируют и чьи базовые потребности не удовлетворяют, растут неуверенными в себе, в своих способностях. Кроме того, оскорбление со стороны родителей они рассматривают как нормальное поведение. Неразвитость отношений привязанности между матерью и ребенком в дальнейшем преобразуется в стабильное отвержение ребенком собственного «Я», что, в свою очередь, ведет к глобальному отвержению мира социальных отношений.
По Г. Т. Хоментаускасу, отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен и не любим. Оставьте меня в покое». Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям. Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. Невозможность реализовать свои потребности в любви, безопасности будет побуждать ребенка добиваться их удовлетворения другими способами. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.
Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие при

вычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития.
Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Подобное поведение ребенка называется «поиском негативного внимания». В этом случае образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения.

Эмоциональное отвержение. При этом типе воспитания ребенок и подросток постоянно ощущают, что им тяготятся, что он - обуза в жизни родителей, что без него им было бы легче, свободнее и привольнее. Еще более ситуация усугубляется, когда рядом есть кто-то другой - брат или сестра, отчим или мачеха, кто гораздо дороже и любимее (положение Золушки).

Скрытое эмоциональное отвержение состоит в том, что родители, сами себе не признаваясь в этом, тяготятся сыном или дочерью, хотя гонят от себя подобную мысль, возмущаются, если кто-либо им укажет на это. Силами разума и воли подавленное эмоциональное отвержение обычно гиперкомпенсируется подчеркнутой заботой, утрированными знаками внимания. Однако ребенок и особенно подросток чувствует искусственную вымученность такой заботы и внимания и ощущает недостаток искреннего эмоционального тепла.

Эмоциональное отвержение тяжело сказывается на лабильной, сенситивной и астеноневротической акцентуациях, усиливая черты этих типов. Однако явное эмоциональное отвержение может заострять также черты эпилептоидной акцентуации. При сочетании эмоционального отвержения с гипопротекцией лабильные подростки ищут эмоциональных контактов в уличных компаниях - в итоге на лабильное ядро могут наслоиться черты неустойчивости.

Условия жестоких взаимоотношений. Обычно сочетаются с эмоциональным отвержением. Жестокое отношение может проявляться открыто - суровыми расправами за мелкие проступки и непослушание или тем, что на ребенке, как на существе слабом и беззащитном, «срывают зло» на других. Но жестокие отношения в семье могут быть скрыты от посторонних взоров. Душевное безразличие друг к другу, забота только о себе, полное пренебрежение интересами и нуждами других членов семьи, незримая стена между ними, семья, где каждый может рассчитывать только на себя, не ожидая ни помощи, ни участия,- все это может быть без громких скандалов, без драк и без избиений. И тем не менее такая атмосфера душевной жестокости не может не отразиться на подростке.

Жестокие отношения могут также культивироваться между воспитанниками в некоторых закрытых учебных заведениях, особенно для трудных и делинквентных подростков, несмотря на материальную обеспеченность и строго регламентированный режим. Тирания вожаков, издевательство сильных над слабыми, расправы за неподчинение, раболепие одних и мучения других - все это особенно легко расцветает, если работа воспитателей отличается формализмом.

Воспитание в условиях жестоких взаимоотношений способствует усилению черт эпилептоидной акцентуации и развитию этих же черт на основе акцентуации конформной.

Условия повышенной моральной ответственности. В таких случаях родители питают большие надежды в отношении будущего своего ребенка, его успехов, его способностей и талантов. Они нередко лелеют мысль, что их потомок воплотит в жизнь их собственные несбывшиеся мечты. Подросток чувствует, что родители от него ждут многого.

В другом случае условия повышенной моральной ответственности создаются, когда на малолетнего подростка возлагаются недетские заботы о благополучии младших и беспомощных членов семьи [Сухарева Г. Е., 1959].

Почти все подростки обнаруживают большую устойчивость в отношении возвышенных родительских экспектаций или возложенных на них трудных обязанностей. Несостоятельность и промахи не производят надламливающего действия. Исключение составляет психастеническая акцентуация, черты которой резко заостряются в условиях повышенный моральной ответственности, приводя к психопатическому развитию или к затяжному обсессивно-фобическому неврозу.

Противоречивое воспитание. В одной семье каждый из родителей, а тем более бабки и деды могут придерживаться неодинаковых воспитательных стилей, сочетать несовместимые воспитательские подходы, осуществлять разные виды неправильного воспитания. При этом члены семьи конкурируют, а то и открыто конфликтуют друг с другом. Например, могут сочетаться доминирующая гиперпротекция со стороны отца и потворствующая со стороны матери, эмоциональное отвержение со стороны родителей и потворствующая гиперпротекция со стороны бабки. Подобные ситуации оказываются особенно пагубными для подростка, создавая большой риск для удара по слабым сторонам его характера.

Подросток оказывается наиболее чувствительным к тому из видов неправильного воспитания, которое адресуется к ахиллесовой пяте его типа акцентуации.

Воспитание вне семьи. Само по себе воспитание вне семьи, в условиях интерната в подростковом возрасте не является отрицательным психогенным фактором. Наоборот, для подростков бывает даже полезным расставаться с семьей на определенные отрезки времени и жить среди сверстников - это способствует развитию самостоятельности, умению устанавливать контакты, выработке навыков социальной адаптации. Временное отделение от семьи бывает особенно полезным, когда нарушения поведения связаны с тяжелой семейной ситуацией.

Отрицательными психогенными факторами являются недостатки в работе интернатов и других воспитательных учреждений - сочетание строгого режима, граничащего с гиперпротекцией, с формализмом в его соблюдении, открывающим отдушину для скрытой безнадзорности, дурных влияний, жестоких взаимоотношений между воспитанниками, а также недостаток эмоционального тепла со стороны воспитателей. Устранить все эти дефекты в интернате гораздо труднее, чем в гармоничной семье.

Именно поэтому воспитание в такой семье, дополненное и корригируемое общественным воспитанием, было и остается лучшим для становления личности, особенно в младшем и среднем подростковом возрасте.

Описанные типы неправильного воспитания, видимо, связаны с теми тенденциями, которые в какой-то мере оказываются присущими ряду современных семей. Социопсихологические исследования [Харчев А. Г., 1981] показали, что в Москве лишь 50 % юношей и 34 % девушек 15-17 лет помогают семье в ведении хозяйства; около 20 % совершенно не умеют готовить пищу, 54 % юношей не умеют стирать. В то же время лишь 9 % семей обсуждает с подростками покупку дорогих вещей, лишь 13 % - как провести летний отдых и т. п. Зато родительские экспектации в отношении своих детей очень высоки. В Тбилиси, например, 96 % родителей планируют для своих детей обязательно высшее образование, 90 % готовы их содержать, лишь бы только учились, в то время как сами подростки изъявили желание его получить лишь в 56 % случаев.

Эмоциональное отвержение — это неэффективное родительское отношение, которое проявляется в недостатке или отсутствии эмоционального контакта родителя и ребенка, нечувствительности родителя к потребностям ребенка.

Отвержение может быть явным и скрытым.

При явном отвержении родитель демонстрирует, что он не любит и не принимает своего ребенка, испытывает раздражение по его поводу. Скрытое отвержение проявляется в глобальном недовольстве ребенком (он не такой умный, умелый, красивый), хотя формально, родитель выполняет свои родительские обязанности. Зачастую эмоциональное отвержение маскируется преувеличенным вниманием и заботой, но его выдает стремление избегать тесных (телесных) контактов.

Специалисты отмечают, что эмоциональное отвержение часто является следствием тоталитарного сознания родителей. В этом случае в семейном общении, с одной стороны, возникает дефицит позитивной эмоциональной экспрессивности, а с другой — становится правилом неконтролируемое проявление вытесняемых негативных эмоций. Конечно, у родителей есть потребность приласкать ребенка и нередко они испытывают явное или смутное чувство вины за скупое проявление ласки. Но из-за недостаточной осознанности собственных эмоциональных состояний, эмоции прорываются спонтанными выбросами ласки вне актуального контекста общения. Ребенок же вынужден, даже обязан принимать ласку и отвечать на нее вне зависимости от собственного настроения в этот момент.

Отвержение также связано с неадекватными родительскими ожиданиями относительно ребенка.

Родители могут воспринимать своих детей старшими по возрасту и потому не нуждающимися в большой заботе и внимании. Иногда родители создают идеальный, вымышленный образ ребенка, который вызывает их любовь. Для одних родителей — это послушный, удобный ребенок. Для других — успешный, предприимчивый. Однако и в том и в другом случае вымышленный образ ребенка не будет соответствовать реальному. Во многих случаях отвержение сочетается с жестким контролем, с навязыванием ребенку единственно «правильного» типа поведения. Наряду с жестким контролем, отвержение может сочетаться с недостатком контроля, равнодушием к жизни ребенка, полным попустительством.

Эмоциональное отвержение ребенка нередко сопровождается частыми наказаниями, в том числе и физическими.

Причем матери, которые отвергают своих детей, склонны наказывать их за обращение к ним за помощью, а также за стремление к общению с ними. Родители, отвергающие детей и применяющие оскорбительный стиль взаимодействия с ними, верят в необходимость и нормальность физических наказаний. Нередко, непослушание или нежелательное поведение наказывается лишением родительской любви, демонстрацией ненужности ребенка: «Мама такого не любит, она себе найдет другого мальчика (девочку)». Следствием этого является формирование у ребенка чувства неуверенности, страха одиночества, покинутости. Дефицит родительской отзывчивости на нужды ребенка способствует возникновению у него чувства «выученной беспомощности», что впоследствии нередко приводит к апатии и даже депрессии, к избеганию новых ситуаций, недостатку любознательности и инициативы.

Очень важным является и то, в какой мере и в каком возрасте ребенок был лишен материнской любви и заботы. В случаях, когда ребенок не лишен материнской заботы полностью и материнская любовь иногда все же проявляется, ребенок может научиться ожиданию какой-то эмоциональной реакции от своих родителей. Если это эмоциональное вознаграждение является условием его подчинения родительским требованиям, то при таких условиях у ребенка скорее разовьется тревожное подчинение, чем агрессивность. Для отвергающих родителей нередко характерна инверсия детско-родительских ролей. Родители делегируют детям собственные обязанности, и сами ведут себя беспомощно, демонстрируя потребность в опеке и заботе. В основе эмоционального отвержения ребенка может лежать осознаваемое, а чаще всего неосознаваемое отождествление ребенка с какими-то отрицательными моментами в собственной жизни родителей.

Выделяют следующие личностные проблемы родителей, обусловливающие эмоциональное отвержение ребенка:

Неразвитость родительских чувств, которая внешне проявляется в плохой переносимости общества ребенка, поверхностном интересе к его делам. Причинами неразвитости родительских чувств могут быть отвержение самого родителя в детстве, когда он сам не испытал родительского тепла;
Личностные особенности родителя, например, выраженная эмоциональная холодность;
Отсутствие места для ребенка в жизненных планах родителей. Проекция на ребенка собственных отрицательных черт — борясь с ними у ребенка, родитель извлекает эмоциональную выгоду для себя. Установка родителя по отношению к ребенку в зависимости от пола ребенка.

По мнению исследователей, «исходная или базальная» тревога, возникающая у ребенка, страдающего от дефицита родительской любви, является источником невротизации личности.

Отвержение и неприятие вызывают у ребенка тревогу тем, что блокируется потребность в любви, в ласке и в защите. Такой ребенок может добиваться похвалы, любви матери при помощи примерного поведения, успехов в деятельности. В этом случае
возникает страх: «Если я буду плохо себя вести, то меня не будут любить». Страх неудачи вызывает тревогу, которая при реальных неудачах закрепляется и становится чертой личности.

Отвержение ребенка родителями приводит к формированию следующих внутренних позиций ребенка: «Я не любим, но я от всей души хочу приблизиться к вам» и «Я не нужен, и не любим. Оставьте меня в покое».

Первая позиция имеет два возможных варианта поведения ребенка. Ребенок переживает чувство вины и в факте отвержения родителями видит наказание за свою «плохость». Следствием таких переживаний может стать потеря самоуважения и иррациональное стремление исправиться, соответствовать родительским ожиданиям.

Второй вариант поведения связан с отвержением ребенком семьи. В этом случае ребенок приходит к выводу, что именно родители виноваты в его отвержении. С родителями такие дети ведут себя агрессивно, пренебрежительно, кажется, что они специально раздражают своих родителей, мстя им за недостаток любви. Агрессия является способом реакции на эмоциональное отвержение. В частности, в ситуациях непринятия ребенок кричит, дерется, плачет, стремится любым способом привлечь к себе внимание матери.

Позиция «Я не нужен и не любим, оставьте меня в покое» приводит к желанию избавиться от внимания взрослого. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки ради того, чтобы «отпугнуть» родителя от себя. Подобная ситуация ведет ребенка вниз по ступени социального развития. Отвергаемый ребенок стремится привлечь внимание родителя любой ценой, даже с помощью ссор, разрыва отношений, оппозиционного поведения. Подобное поведение ребенка называется «поиском негативного внимания». В этом случае образуется замкнутый круг: чем больше упрямства, негативизма со стороны ребенка, тем больше наказаний, ограничений со стороны родителя, что приводит к усилению оппозиционного поведения у ребенка. Ребенок укореняет свое незрелое, неадекватное отношение к семье, самоутверждается с помощью вызывающего поведения.

Большинство проблем, возникающих с воспитанием детей, связаны с умением или неумением родителей выражать свои эмоции и принимать эмоции своих детей. Этому явлению даже придумали название — «эмоциональный интеллект», а теперь на русском языке вышла книга, помогающая тренировать в себе «эмоционального воспитателя». Ее автор, психолог Джон Готтман, предлагает сначала определиться с тем, какие мы родители.

Все родители любят своих детей, но, к сожалению, не все занимаются эмоциональным воспитанием. Я считаю, что почти все мамы или папы могут стать эмоциональными воспитателями, но многим из них придется преодолеть определенные препятствия. Одним из препятствий может стать привычное отношение к эмоциям, принятое в тех домах, где они выросли. Помешать может и недостаток навыков, позволяющих выслушивать своих детей.

В ходе нашего исследования мы выделили 4 стиля воспитания и выяснили, какое влияние они оказывают на поведение детей. Читая описание каждого стиля, подумайте о ваших взаимоотношениях с детьми, отмечая, что совпадает с ситуацией в вашей семье или отличается от нее. Начнем со стиля воспитания, который мы назвали «Отвергающий родитель».

Отвергающий родитель

считает чувства ребенка неважными и несущественными
не интересуется или игнорирует чувства ребенка
хочет, чтобы отрицательные эмоции ребенка быстро прошли
для прекращения эмоции часто использует отвлечение
может высмеять или не придать значения эмоции ребенка
считает детские чувства иррациональными, поэтому с ними не считается
проявляет мало интереса к тому, что ребенок пытается ему сказать
мало знает о своих и чужих эмоциях
чувствует себя неуютно, боится, испытывает беспокойство, раздражение, боль, когда ребенок выражает сильные эмоции
боится выпустить эмоции из-под контроля
больше интересуется, как справиться с эмоцией, чем смыслом самой эмоции
считает отрицательные эмоции вредными
считает, что концентрация на отрицательных эмоциях еще больше усугубляет ситуацию
не знает, что делать с эмоциями ребенка
видит в эмоциях ребенка требование все исправить
считает, что негативные эмоции свидетельствуют о плохой приспособленности ребенка
считает, что негативные эмоции ребенка плохо влияют на его родителей
минимизирует чувства ребенка, преуменьшая события, которые вызвали эмоцию
не решает с ребенком проблемы; считает, что со временем они сами разрешатся

Влияние стиля на детей : дети узнают, что их чувства неправильные, неуместные и безосновательные. Они могут решить, что у них есть какой-то врожденный недостаток, который не позволяет им правильно чувствовать. Им может быть трудно регулировать свои эмоции.

Неприятные ощущения — табу

Вероятно, Роберт был удивлен, услышав, что мы назвали его отвергающим родителем. Ведь из интервью с нашим научным сотрудником очевидно, что он обожает свою дочь Хизер и проводит с ней много времени. Он говорит, что каждый раз, когда ей грустно, он делает все возможное, чтобы «ее побаловать». «Я ношу ее на руках и спрашиваю, чего она хочет. Хочешь посмотреть телевизор? Показать тебе кино? Хочешь, мы пойдем и поиграем на улице? Я просто нахожусь с ней рядом и пытаюсь все исправить».

Тем не менее он не делает одной важной вещи — не задает ей прямых вопросов о ее грусти. Он не спрашивает: «Как ты себя чувствуешь, Хизер? Тебе сегодня немного грустно?». Это потому, что, по его мнению, сосредоточиваться на неприятных ощущениях — все равно что поливать сорняки. От этого они вырастают больше и сильнее. А он, как и многие другие родители, хочет, чтобы в его жизни и жизни его драгоценной дочери было как можно меньше гнева и печали.

Захлопывание двери перед негативными чувствами — это модель поведения, которую многие отвергающие родители принесли из детства. Некоторые из них, такие как Джим, выросли в жестоких семьях. Джим вспоминает ссоры своих родителей тридцать лет назад и то, как родители разгоняли своих детей по отдельным комнатам, где каждый в одиночку справлялся со своими чувствами. Джиму, его братьям и сестрам никогда не разрешали говорить о проблемах родителей или о том, как они себя чувствуют, потому что это означало вызвать еще больший гнев отца.

И теперь, когда Джим женат и имеет собственных детей, при любом намеке на конфликт или эмоциональную боль он моментально начинает уклоняться и скрываться. Вплоть до того, что не может обсудить со своим шестилетним сыном его проблему со школьным хулиганом. Джим хочет быть ближе к сыну, выслушивать его неприятности и помогать вырабатывать решение, но он не умеет говорить так, чтобы обозначить суть дела. Поэтому он редко начинает разговоры на подобные темы, а его сын, чувствуя, что отец испытывает дискомфорт, тоже предпочитает не обсуждать с ним такие вопросы.

Немедленно все исправить

Взрослые, родители которых уделяли им мало внимания, могут испытывать трудности при обсуждении эмоций своих детей. Став родителями, они чувствуют слишком большую личную ответственность и пытаются избавить своих детей от любой боли и исправить любую несправедливость. Например, одна из участниц нашего исследования сходила с ума из-за того, что не могла успокоить своего сына-дошкольника, сломавшего любимый игрушечный трактор. Она просто не знала другого способа избавить ребенка от печали, кроме как все исправить и вернуть мир в идеальное состояние. В его горе она слышала требование сделать мир лучше и не различала потребности в поддержке и понимании.

Со временем такие родители могут начать воспринимать любое выражение печали или гнева своих детей как невыполнимое требование, испытывать разочарование или считать, что ими манипулируют. Как результат они начинают игнорировать или преуменьшать неприятности своих детей, пытаясь ужать проблему до нужного им размера, закупорить и спрятать так, чтобы о ней можно было забыть.

«Если Джереми приходит и жалуется, что один из друзей забрал его игрушку, я просто говорю: „Не волнуйся, он принесет ее обратно“, — объясняет Том, отец Джереми, — а если он говорит: „Этот парень ударил меня“, я отвечаю: „Наверное, это было случайно“... Я хочу научить его противостоять ударам судьбы и продолжать свою жизнь».

Мама Джереми, Мэриан, говорит, что она занимает аналогичную позицию в отношении печали своего сына. «Я покупаю ему мороженое, чтобы подбодрить и заставить забыть о своих бедах», — говорит она. Мэриан высказывает убеждение, распространенное среди отвергающих родителей: дети не должны грустить, а если они грустят, то что-то неправильно с ребенком или с родителями. «Когда Джереми грустно, мне тоже грустно, потому что мне хочется думать, что мой ребенок счастлив и хорошо приспособлен, — говорит она. — Я просто не хочу видеть его расстроенным. Я хочу, чтобы он был счастлив».

Негативные эмоции — вредны

Многие родители, которые принижают или обесценивают эмоции своих детей, оправдывают свое поведение, объясняя, что их дети — это «всего лишь дети». Отвергающие родители рационализируют свое равнодушие исходя из уверенности, что расстройство детей из-за сломанных игрушек или событий на детской площадке слишком «мало», особенно в сравнении со взрослыми поводами для беспокойства — такими как потеря работы, финансовая состоятельность семьи или национальный долг страны.

Это не значит, что все отвергающие родители бесчувственны. На самом деле многие из них глубоко чувствуют своих детей, а подобная реакция обусловлена естественным желанием их защитить. Они могут считать отрицательные эмоции в некотором смысле «токсичными» и не хотят подвергать своих детей их вредному воздействию. По их мнению, нельзя долго зацикливаться на эмоциях, поэтому, решая проблемы своих детей, они сосредоточиваются на том, чтобы «преодолеть» эмоцию, а не на самой эмоции.

Например, Сара обеспокоена реакцией своей четырехлетней дочери на смерть ее морской свинки. «Я боялась, что если я сяду и переживу все эмоции вместе с Бекки, то она еще больше расстроится», — объясняет она. Поэтому Сара решила проявить сдержанность и сказала дочери: «Все нормально. Такие вещи случаются. Твоя морская свинка состарилась. Мы заведем новую».

В то время как бесстрастный ответ Сары, возможно, уменьшил ее собственное беспокойство и ей не пришлось иметь дело с горем Бекки, это не помогло Бекки почувствовать, что ее понимают и утешают. На самом деле Бекки могла задуматься: «Если это не такое уж большое дело, то почему мне так плохо? Наверное, я просто большой младенец».

Только не кричи!

И наконец, некоторые отвергающие родители могут отрицать или игнорировать эмоции своих детей из страха, что эмоциональность неизбежно ведет к «потере контроля». Вы, вероятно, слышали, как такие родители используют метафоры, сравнивающие негативные эмоции своих детей с пожаром, взрывом или штормом. «Он легко вспыхивает», «Она часто взрывается», «Он бушует». Эти родители почти не помогают своим детям научиться управлять эмоциями. В результате, когда их дети вырастают, они боятся испытывать печаль, считая ее открытой дверью в бесконечную депрессию, а чувствуя гнев, думают о том, как не сорваться и не причинить кому-то боль.

Барбара, например, чувствует себя виноватой, когда позволяет своему природному темпераменту прорваться в присутствии мужа и детей. Она считает, что выражать гнев — «эгоистично» и опасно. Кроме того, гнев «ничему не помогает... Я начинаю громко кричать и... добиваюсь только того, что ко мне испытывают отвращение».

Считая свой гнев малоприятным явлением, Барбара делает все возможное, чтобы отвлечь внимание своей дочери Николь от негативных чувств. Она вспоминала случай, когда Николь разозлилась на брата и его друзей за то, что те не взяли ее играть. «Тогда я посадила ее на колени и предложила небольшую игру, — с гордостью говорит Барбара. —Я показала на малиновые колготки Николь и спросила: «Что случилось с нашими ножками? Они стали красными от возмущения!».

Барбара считает, что она успешно справилась с инцидентом: «Я сознательно делаю такие вещи, потому что поняла — это действительно хороший способ справиться с эмоциями». На самом деле Барбара упустила возможность поговорить с дочерью о ревности и изоляции. Этот инцидент был шансом посочувствовать Николь и помочь определить свои эмоции; Барбара могла бы даже рассказать ей, как урегулировать конфликт с братом. Вместо этого Николь получила сообщение, что ее гнев не очень важен; лучше его проглотить и посмотреть в другую сторону.

Продолжение следует.

Купить эту книгу

Обсуждение

Комментировать статью "4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель"

Ваш стиль воспитания – неодобряющий родитель. А может, в вашей семье было принято скрывать эмоции как непродуктивные, легкомысленные Лучшие кадры с лучистыми глазами и неподдельной радостью бывают как раз в эти минуты. 4 стиля воспитания: какой ваш?

Обсуждение

Скорее - да, чем нет.
Судя по моему внешнему виду - я вообще безэмоциональна.

Тому, кому необходимо (как мне кажется) знать о моих эмоциях - я могу и словами сказать:)

А так - вот последнее время меня очень часто посещает страх (из-за материальных проблем- c работой не все шоколадно). Но, не могу же я его активно транслировать окружающим: малолетнему сыну и престарелой маме...зачем им это? Я уж как-нибудь сама со своими тараканами буду разбираться:)

Да, умею, к людям, умеющим скрывать, отношусь с огромным уважением, улыбаюсь мало, прям не к месту это на работе.
Вот аккурат вчера такой "нековарный", по мне так эмоцинально распущенный, прибыл на лечение, 33 года, 112кг при 165 см роста, орал на весь коридор при виде инструмента стоматолога, рванул с кресла, уронил все что смог, такая "масса" неслась на выход.И...бинго! 6 часов храбрился в коридоре, выпил весь кулер воды, N- число раз посетил наш туалет, вызвонил по телефону маму, папу и жену с сыном,
потом дал полечить зубки другому стоматологу.Сидел с 2 флаконами нашатыря в руках(нет у нас погремушек для взрослых), группа поддержки во главе с 3 - леткой стояла за спиной и подбадривала.Лучше б он молча улыбался.
Психиатром признан нормальным, машину водить разрешили.

10.11.2018 14:29:32, Doc-doc

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. 4 типа родителей: кто умеет воспитывать на самом деле.

Обсуждение

Ответ - "обычная" универсален. Зависит от ситуации. В ситуации отдыха - яже..., т.к. на отдых (в смысле куда-то поехать) всем в семье денег никогда не было, то отдыхали (хотя бы немножко и не далеко) дети. Вообще - материальные плюшки (они же - обычные потребности) - детям в первую очередь. А вот ходить добиваться за них чего-то НЕматериального, тем более вмешиваться в их отношения (вариант - защищать) - нет, это не про меня.

я точно не яжемать - в школу не хожу, с учителями общаюсь по минимуму, своё дитятко всегда правым и не в чём не виноватым не считаю, уроки за ребёнка не делаю, портфель не собираю, рефераты не пишу... блин, я, походу, ехидна.

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Музыкальное воспитание в разных педагогических системах. Как воспитать послушного ребенка. Как ошибки родителей отражаются на поведении детей.

Обсуждение

Маленькая история лично от меня.
Однажды мы отдыхали на даче у друзей. Дом в самой обычной деревне не далеко от Москвы. Ночью мне не спалось. Вдруг я услышала какой-то грохот на улице. Время около часу ночи, в доме все спали. Я выглянула в окно, но никого не и ничего не увидела. Вдруг слышу, как какая-то тень от калитки к калитке ходит. Медленно так, пошатываясь. Я растолкала народ и пошли смотреть что случилось. Оказалось парень молодой на машине разогнался и в канаву съехал, голову разбил, губу, ну и перепугался конечно.
Короче, притащили его домой, быстренько раны обработали, перевезли и потом, погрузив в машину, повезли в районную больничку. По дороге нашли у него мобильник, набрали маме и рассказали о случившемся. В больничку сдали его врачам, дождались матери с отцом и уехали досыпать.
Прикол в том, что утром вся деревня обсуждала это событие. Наш дом был в самом начале, а машина съехала в конце. Оказалось, что парень прошел всю деревню, постучал во все ворота и ему никто из этих "людей" не открыл.

Сухомлинский в этом вопросе как раз не соглашался с Макаренко, хоть и был его учеником.
""Я глубоко убежден, что цель коммунистического воспитания - человек, а коллектив лишь средство к достижению этой цели."

Эмоциональное отставание?. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей Эмоциональное отставание? Есть ребенок 7 лет, в школе учится пока все нормально, учителя хвалят.

Обсуждение

Все будет хорошо. Любимые игрушки появятся, и кто такой этот ШПР, чтобы говорить, что этот ребенок - эмоционально отставлен... А вы с ним дома занимайтесь, не по школьной программе. Купите книжки тематики "Логика", по ним занимайтесь.

27.02.2018 07:42:36, Мама29

меньше читайте "советских газет"
а другие игрушки появятся, не переживайте, планшет и смартфон их зовут
но мишку они не заменят и в 50
это не отставание, а неуверенность в себе
сам может и изменится под влиянием обстоятельств, а может и нет, это природное свойство
но можно помочь научиться преодолевать неуверенность и обретать уверенность за счет своих сильных сторон

Аутизм у детей тоже раньше 4х, кажется, не ставят, но если ребёнок не первый, очень часто мать уже после года понимает, что что-то не так. Для развития эмоционального интеллекта малышей психологи обычно используют сказкотерапию, рисуночную терапию и музыкотерапию.

Обсуждение

Меня тоже занимает этот вопрос. Со старшим ребёнком прошли кучу всего: Томатиса, занятия сенсорной интеграцией, иппотерапию, плавание, гомеопатию, несколько лет ортезы и спецстельки в обувь, исправление прикуса и ношение скобок с 5 до 7 лет, удаление аденоидов, вялый кишечник. Все деньги, все ресурсы с 5 до 8 лет шли туда. И вот я не знаю, то ли это помогло, то ли перерос, но тьфу 3 раза, координация стала лучше в разы (отдали в спортивную школу, не стали упираться в мозги, с ними всё в порядке), общий тонус стал лучше, мальчик вдруг рраз и выправился, и стал обычным мальчиком 11 лет. А сколько сил и ресурсов положено, об этом знаем только мы с мужем. И меня занимает только один вопрос: всё ли я сделала или надо было больше/лучше/другое?

31.01.2018 14:54:11, Тоже просто мама

Могу про себя рассказать. Родилась недоношенной (8 мес), проблемы по неврологии (гипоксия в родах, тазовое предлежание). Воспитывала меня одна мама.
В детстве я всегда была занята на кружке или в секции. Читаю с 4 лет, запоем. Наверное с 5 придумывала сказки и стишки. Закончила музыкальную школу. Пела в хоре, объездили много стран в Европе, участвуя в конкурсах. Плюс занятия изо. Из спорта плавание, бадминтон, большой теннис. С 8 класса постоянные репетиторы по математике, физике и химии, не тянула их.
В итоге. Серебряная медаль в школе. Выпускница СПбГУ. Защитила кандидатскую в ВШЭ. В браке, живём в отдельной трешке. Ипотека выплачена. Доход на двоих 250 тысяч в месяц. Ну до декрета так было... Сейчас у меня маленький ребёнок, тоже собираюсь вложить в него по максимуму.

27.01.2018 07:43:47, мммм1111

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Воспитание ребенка зависит от воспитания родителей и всех членов семьи Писала я Если в вашей семье приняты строгие методы воспитания, в том числе - физические наказания, будьте готовы к тому, что с вашим...

Как справляться с негативными эмоциями?. Воспитание. Ребенок от 7 до 10. Лично я вариант вызова такси для девочки- подростка вообще не рассматриваю. Трудные эмоции - как пережить? Как научить ребенка справляться с негативными эмоциями прямо сейчас.

Обсуждение

Расскажите об этих эпизодах врачу, который лечит Вашего ребенка. Возможно, это побочное действие каких-то препаратов.

Помните, раньше были такие кольца резиновые, которые можно было сжимать-разжимать в кулаке? Сейчас тоже есть такого плана игрушки, только гораздо более мягкие и красивые. У моей дочери сердечко такое было, она говорила, что очень успокаивает. Про медленное дыхание на счет уже написали. Выпить несколько глотков воды, сосать драже или леденцы. Но здесь важно еще, чтобы ребенок отслеживал нарастание своего раздражения, чтобы успеть переключиться. Должен быть настрой - если она чувствует, что скоро выйдет из себя, надо заранее принимать меры. А это непросто.

Еще очень нужна профилактика - снижение нагрузок (договоритесь, что непрофильным предметам ребенок уделяет время по остаточному принципу, если успеет). Если видите, что у ребенка нарастает утомление - берете больничный на неделю, пока еще не дошло до вспышки.
Может быть, стоит перевестись в школу с меньшей нагрузкой. А нужные предметы углубленно изучать на дополнительных занятиях.

Попробуйте отследить провоцирующие факторы и избегать их. Это могут быть голод, жажда, духота и т.д. Кулеры вроде бы в школах сейчас есть, а какие перекусы можно брать на перемены - обсудите с ребенком. Кстати, если есть проблемы с пищеварением, то когда они уйдут, ребенок может стать гораздо более спокойным.

22.03.2017 20:35:41, читаю иногда с осени 2012

Все-таки конфой не сделаешь, надо ребенка видеть и вместе с ребенком психологу способ вырабатывать, боюсь, просто совет может не подойти, он же "из другого человека".

Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби. Раздел: Воспитание (анкетирование родителей по развитию эмоционального интеллекта у детей). Oпрос на проекте развития...

Обсуждение

Ответила на вопросы, но не хочу давать свой электронный адрес.
Тема интересная и важная. Мне понравилось, то что предлагается конкретное упражнение - мастер-класс. Для детей 4-7 лет, желательно меньше текста, больше озвучки.
Были бы полезны материалы для родителей и их работы с детьми.

Дети и развитие эмоционального интеллекта. Как научиться понимать чувства и эмоции. Про детей. Календарь развития ребёнка. Воспитание ребенка от 7 до 10 лет: школа, отношения с одноклассниками, родителями и учителями, здоровье, дополнительные занятия, хобби.

Эмоциональная задержка развития. Воспитание. Усыновление. Обсуждение вопросов усыновления, форм устройства детей в семьи, воспитания приемных детей, взаимодействия с Дети и развитие эмоционального интеллекта. Как научиться понимать чувства и эмоции.

Обсуждение

знаете, проблема нисколько не отличается от такой же у кровных детей. У нас в классе и у друзей периодически появляются дети из загородных домов по дмитровке. Так вот все они жадно начинают общаться в школе. А кто и не прекращал) хотя учится с 1 класса, а сейчас например 8-й
Теория вашего психолога красивая, но...Как же у многих психологов существуют красивые сказки про причины проблем.Все-то они знают: как жить правильно и что будет. Но я в нее не верю. Поскольку близко знаю двух очень дорогих и умело учащих жизни психологов (а на деле у них самих снежный ком проблем и на личном фронте и с детьми, и оно не улучшается).Клиенты смотрят в рот и находят все новые и новые сказки про причины неудач благодаря их креативу. Да воз и ныне там. Сапожник без сапог в этой профессии как повар, не умеющий готовить, но учащий этому.
Вам нужен приходящий учитель для освоения технологий и техники работы над домашним заданием. Банально научить учиться, научитьь искать информацию научить организации работы.
Порядок выполнения дз. План. Как сделать быстро и правильно упражнение? Как выучить стих? Как читать задачи и понимать их? Как быть, если задача не решается. Ввести эти техники работы в привычку; а уж посеешь привычку, пожнешь характер. Много пятерок в портфеле - лучшая мотивация к учебе.

Вы никогда не задумывались, отчего, даже если ребенок кровный (на гены не спишешь, родители медалисты)здоров, много играл и играет:-), а все равно ответственности нет? Я думаю, это качество во многом врожденное. Меня никогда этому не учили, имеем гиперответственность, брата не учили - имеем здоровый пофигизм. Родители одни, методу не меняли. Так что с детьми, у которых это качество на подкорке не заложено, разумны вырабатывание привычек и рефлексов, технологии, мотивация, режим и разумная организация времени. Как в армии. 8 часов на уроки в день не научит дитя делать их самому, только отвращение разовьет. Мнение, конечно, частное. Но не знаю ни одного случая, чтоб годами сидели до заката над дз и потом вдруг озарение пришло "я буду делать все сам и быстро"

06.12.2012 09:40:07, Темурика

а, ну и брат младше на 2.5 года - самое то для игр было всегда, пока не наверстал.

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. Если ребенок успешен, то он успешен (и еще надо определить, что под этим понимать).

Обсуждение

25.09.2009 11:44:16, ЛяМур

Скажите, а сколько лет ребенку? Моей дочери 7 лет, с раннего детства занималась с ней, ориентируясь на биологический возраст, т.е. в 2 года учили цвета, формы, величины, позднее буквы, цифры и т.д. В первую очередь надо научить указательному жесту, чтоб была обратная связь с ребенком, кивать "да", мотать головой "нет". Моя Вика не говорит, общаемся жестами. Жесты стали появляться с тех пор, как стали песенки-стишки инсценировать что-то вроде пальчиковой гимнастики. В плане школы - в каждом регионе,наверное, свои возможности, в Москве их больше. Мы ходим в 1 класс школы 8 вида, там же есть классы "особый ребенок" для самых тяжелых интеллектуально. если мы не потянем обычный класс, перейдем в "особый". Ребенок у меня тоже не ходячий. По-моему, самое главное для вас - добиваться обратной реакции от ребенка, Вы пишите, что у вас ребенок не может показать, т.е. показать пальцем или кулаком или хотя бы рукой? Если нет, делайте все сами его руками.

Ребенок от 1 до 3. Воспитание ребенка от года до трех лет: закаливание и развитие, питание и болезни, режим дня и развитие бытовых навыков. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. Версия для печати. считает, что негативные эмоции ребенка...

Обсуждение

Я сама "скорпион", вот уже почти 40 лет и сколько себя помню всегда была и остаюсь такой же несносной! Ох и трудно моим домашним, но терпят. Приспособились наверное.
А сын "близнец", тоже знаете не подарок(в плане характера).
Смиритесь! И не пытайтесь исправлять, не удастся (скорпионы очень сильный знак).

Ох, Ален!
У меня Макс - "оторви и брось" просто...стрельчонок!!
А ты гришь скорпиошка...:-)))) я думаю просто в тебя взрывная, да и маленькая, толком объяснить не может, вот и получается.
Спокойнее относись, рано еще дергаться, я так считаю.

Важен баланс интеллектуального и эмоционального. ...затрудняюсь выбрать раздел. Более того, в последние годы заметно нарастание количества детей, больных неврозами, родители которых Не придавая значения детской непосредственности и эмоциям, эти родители...

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Отвергающий родитель. Эмоциональный интеллект: как научиться говорить о чувствах детей. И часто превосходящих тебя по человеческим качествам или просто по стойкости к жизненным невзгодам и...

Обсуждение

Самое лучшее для Вашей самооценки не показывать, что Вас это как-то задевает, возможно, надо бросать на нее не завистливые, а сочувственные взгляды, ведь скоро он найдет еще моложе и красивее.. А хорошую работу бросать из-за чьего-то там романа - последнее дело, пусть они бросают, а Вам и так хорошо, настраивайте себя так.

А зачем работу-то менять? Хорошая работа встречается гораздо реже хороших мужиков.
Вспомните, как многие глобальные проблемы кажутся мелкой чепухой спустя некоторое время.
Сконцентрируйтесь на работе и на себе, а всё осталное приложится само собой.

Эмоциональная семья. -- посиделки. О своем, о девичьем. Нечего и говорить, что эмоции были все отрицательные, а обстановочка была - грозовой перевал. Пытаюсь понять - почему эпитет " эмоциональная " носит чаще всего негативную окраску?

4 стиля воспитания: какой ваш? Отвергающий родитель. Воспитание ребенка зависит от воспитания родителей и всех членов семьи, окружающих и общества. Авторитарный, попустительский, расчётливый и заискивающий, кажется.

Обсуждение

Я очень рада, что все-таки не одинока в своем мнении. А то уже почувствовала себя каким-то монстром от диктатуры:)Позвольте еще добавить. У меня сложилось впечатление от нижележащей дискуссии, что 1. ребенку нельзя ничего запрещать или заставлять его что-то делать, пока он маленький, так как он все равно не понимает причин. 2. Когда ребенок уже достаточно взрослый, чтобы что-то понимать, ему все надо объяснять и обсуждать с ним все действия, свои, и те, что требуются от него. Где-то, мне кажется, логическая цепочка прерывается. Он же не в один день вдруг все начинает понимать!

Добавлю про саморегуляцию - см. внизу. Мне кажется, что если бы дети были действительно "саморегулирующимися", то не было бы этих проблем с недосыпом, перевозбуждением и т.д. Мне кажется, что четкий режим облегчает жизнь всем, ребенку в первую очередь. Во многих книгах пишут, что дети, особенно до 4-х лет любят предсказуемость, потоянство, ритуалы и т.д. К этому же и относится постоянное время отхода ко сну, и ритуалы, его сопровождающие. Поэтому насчет саморегуляции - я сомневаюсь, что если детей пустить на самотек, они начнут сами отползать в постель. Мой будет бродить до часу ночи (проверено), приходя на кухню со словами "Мама, ну давай побеседуем!" Может быть, более взрослые дети и в состоянии сами себя уложить, но это уже, мне кажется, лет после пяти.
А насчет дневного сна: у нас сейчас та же бодяга: переходный период, когда двух снов много, а одного - мало. Иногда просто отказывается днем спать, хотя вижу, что глазки уставшие. Тогда компромисс: это объявляется тихим часом, ребенок сидит спокойненько и либо "читает" книжки, либо ковыряется в паззлах, в общем, час такой, тихой активности. Кстати, если удастся перевести его с книжкой в горизонтальное положение, есть вероятность, что заснет.

4 стиля воспитания: какой ваш? В какой-то мере ваши попытки успокоить его при помощи логических рассуждений походят на стремление Мама налила в... Как правильно воспитывать ребенка: 4 типа родителей.

Обсуждение

По-моему, главную ошибку мама совершила, когда отправилась к соседке, вместо того, чтобы укладывать детей спать. Ведь все дальнейшее было полностью прогнозируемо - что папа вовремя не уложит, несмотря ни на какие предупреждения, что сын не выспится и будет "невменяемым" на празднике... Так что самым главным был режим, о чем мама забыла... А костюм вообще надо было на неделю раньше сшить, и мужа убивать особенно не за что:-)
Что же касается невоспитанности..., то, по-моему, да, зачатки есть... Если мама в дальнейшем не научится предупреждать истерики, т.е. предвидеть возможную истеричную реакцию и не создавать "благоприятных" ситуаций, и ВЫДЕРЖИВАТЬ их, твердо настаивая на своем и стараясь "переключить" ребенка на что-то иное, если уж такая ситуация сложилась, то... дальше будет хуже... Он действительно станет плохо воспитанным и будет вызывать раздражение окружающих, поскольку будет стараться непременно получить желаемое самыми "несимпатичными" методами - криками, скандалами, дракой... , не научится считаться с ситуацией и понимать, что иногда НЕВОЗМОЖНО получить то, что ты хочешь, нужно или подождать или смириться с тем, что это недоступно, и переключиться на другое, доступное...

В воспитание чувств или эмоций по книгам не верю. Можно приучить читать замечательные книги и что-то про них трогательное рассказывать, но если в жизни это не будет подкрепляться - будет чистым эстетством или помощью, чтобы покрасоваться. Воспитание чувств надо начинать с себя, к стати, думаю, это никогда не поздно... :))

Вопрос. С какого возраста предполагаются вышеозначенные фразы "как ты думаешь, что чувствтует..."? Почему спрашиваю - моей дочке пока нет трёх, и вопрос этот мне кажется пока неуместным по двум причинам. 1. Рассказать о своих чувствах она пока может хуже, чем их прочувствовать. 2. Похоже, она ещё не выпала от той связи с окружающим, когда если в мультике кому-то страшно, то она вся трясётся от страха или когда плачет ребёнок на улице она бежит его утешать. Вот интересно, в каком возрасте ребёнок окончательно способен отделить себя от окружающих? И действительно ли он напрочь забывает о том состоянии, что становится необходимым какими-то специальными методами искусственно частично вернуть его туда?

Да, теперь самое главное. Как лично я пытаюсь воздействовать на эту сферу развития дочки. 1. Собственным примером, насколько это представляется мне возможным, но это скорее не метод воспитания, это уже сама жизнь. 2. Играми, но тоже как-то обычно происходит не специально. Сегодня вот ушли гулять в самый солнцепёк и довольно далеко. Аня заметно устала, стала хныкать и проситься на руки. Я ей сказала, что взять её на руки не могу, поскольку мне придётся ещё и велосипед тащить, а их двоих уж совсем устану нести. Но как-то сам собой родился сюжет: "Аня, скорее, побежали спасать принцессу!" Это я воскликнула просто так, сюжета в голове ещё даже не было, но потом он родился - примитивный такой: дома лев проголодался, он давно уже ничего не ел и решил съесть принцессу (все действующие лица - Анины игрушки). Короче, надо было, во-первых, спасти принцессу, а во-вторых, накормить льва, чтобы он больше ни на кого не посягался. Дочка села на велик и быстренько доехала до дома, по пути развивая сюжет. Возможно, конечно, что её взбудоражил сам элемент приключения, но я уже потом, дома, подумала: Сама я на подвиги сподвигаюсь обычно ради кого-то, ради той же дочки... Ей тоже надо, по-видимому, что-то делать РАДИ КОГО-ТО, пусть даже ради игрушки.
Обсуждение

Шин, я вот цветы не понимаю. Вот эти, в вазочках. Цветущий луг - да. Сад - отлично. Букет:(((. Ну не мое это. И, надеюсь, дело тут не в эстетической недоразвитости, а в том, что букет цветов в квартире, это такой, скорее культурный факт, чем эстетический.Это результат договоренности какой-то. Хотя, бывает, или букет искусно составлен, или настроение элегическое, ах, зацепило:)). Но очень редко, и с определенным видом цветов, полевые всякие или меленькие, когда деталей много, ну а орхидея, она ж простая как восковая модель (извиняюсь, если ты любительница орхидей, я только о своем восприятии). Что не нее долго смотреть? Ее именно щупать и хочется:))

О чем это я... Ах да, так вот, мне кажется, что эстетическое чувство разовьется непременно, если обращать внимание ребенка на красоты всяческие, но я почти не встречала людей одинаково восприимчивых ко всем видам прекрасного. Всегда где-то больше, где-то меньше. И еще, у меня иногда бывает такое ощущение, что дети "страхуются" от сильных душевных потрясний тем, что не обращают внимание на какие-то вещи. Потому что у меня есть такой знакомый мальчик, у него этой защиты не было, так он в музее мог в обморок упасть, на выставках с ним истерики случались, потом, постепенно, в нем эта защита выстроилась, сейчас мы когда на выставки вместе попадаем, вообще ингда кажется, что ему нет дела ни до чего, больше интересует по проходам побегать, или на людей помотреть, а на сами произведения он смотрит осторожно, сначала быстро, пробегая мимо, потом еще раз, внимательней, потом может подойти... Парню, между прочим, 10 лет, он вот так сначала знкомится с предметом, потом позволяет случиться контакту. Удивительное явление. У него, правда, родители - художники. Может быть гены:))

08.03.2001 02:34:47, Яся

Тихо подозреваю, что эту "часть" надо тоже целенаправленно развивать:)). Вопрос в том, как:).

Синицина Наталья
Коррекция родительских отношений: работа с неприятием ребенка

НЕПРИЯТИЕ.

„Не принимать кого-либо (в том числе ребёнка) - это в каком-то смысле эмоционально убивать его; это не признавать за ним права на жизнь, которое ему положено” (Федерико Арвезу).

Ошибочное воспитание в семье является одним из факторов ведущих к невротизации ребенка, и как следствие нарушению его личностного развития. Работа психолога с ребенком не принесет должных результатов без изучения и коррекции детско-родительских отношений. Маленькие дети особенно чутко реагируют на любые изменения во взаимоотношениях и воспитании, поэтому чем раньше будет проведена соответствующая работа, тем больших проблем можно будет избежать в будущем. По данным исследований А. И. Захарова, психологические нарушения у детей наблюдаются в семьях, представляющих собой иерархизированную группу с фиксированным доминированием матери. Из поколение в поколение передаются такие характеристики отношения к детям, как степень заботы (гиперопека, основанная на тревожности и страхе одиночества, аффективность (избыток родительского недовольства, раздражения или беспокойства, чрезмерное стимулирование, частые порицания.

Наибольшие трудности возникают у психолога тогда, когда в семье наблюдается неприятие ребенка. Непринятие ребёнка родителями - это какое-то внутреннее несогласие родителей на ребёнка и его присутствие в их жизни. Это, пожалуй, самая трагичная аномалия взаимоотношений между родителями и ребенком. Неприятие в большей степени отражается на состоянии детей в первые годы жизни, именно тогда, когда требуется максимум эмоционального тепла матери. Причиной неприятия могут быть инфантильность, невротичность матери, нежелание иметь ребенка. Неприятие проявляется в бесконтрольности, попустительстве, безразличии к судьбе ребенка.

Иногда мать испытывает сильные и противоречивые чувства по отношению к ребенку: злость, раздражение, обиду и вместе с тем вину, стыд, самоуничижение: «Я плохая мать, я не люблю своего ребенка». Последствия такого воспитания обязательно проявятся у ребенка в виде невротических состояний, тревожности, агрессивности, социально дезадаптации.

Ребёнок, который чувствует себя ненужным своим родителям, легко теряет радость жизни: становится обособленным, замкнутым, грустным, апатичным. Иногда он может пытаться обратить на себя внимание путём «неучтивого» поведения, надеясь таким способом добиться любви и принятия. Если их не получает - очень страдает.

Основная сложность в работе психолога заключается в том, чтобы от проблемы ребенка перейти к особенностям воспитания как основной причине неблагополучия и далее к проблеме матери.

Не любить своего ребенка противоестественно. Осознание этого факта подавляется, а корни нелюбви находятся часто в области подсознания. Выбор методов работы с такими родителями индивидуален. Подход зависит от многих причин: прародительская семья, образование, личные трагедии, личностные особенности родителей (интеллект, темперамент, характер, их возраст, состояние психофизического здоровья.

Примерная работа с родителем как с клиентом.

1. Осознание неприятия, выявление причины. (Беседа, тестирование, обсуждение результатов опросников родительских отношений, при использовании проективных техник и т. д.)

2. Анализ методов воспитания и поведения по отношению к ребенку. Здесь важно вместе с мамой выстроить связь между поведением ребенка и тактикой воспитания. В случае если неприятие как тип воспитания берет начало в прародительской семье, уместно использовать опыт оживления детских чувств матери.

3. Выстраивание динамики отношений между матерью и ребенком через совместные занятия или параллельную работу. Нужно научить маму проявлять любовь к ребенку. Акцентировать внимание на сильных сторонах характера, способностях ребенка и т. д.

4. Работа с внутренним ребенком матери. Метод требует высоких профессиональных умений психолога. В случае невозможности этого необходимо порекомендовать матери работу психотерапевта.

Шансы на успешную психологическую коррекцию родительских отношений в случае неприятия ребенка не велики, но попытки использовать их должны быть обязательно. Остается надеяться, что время, может быть научит такую маму чувствовать, любить, заботиться.

ЭТАПЫ РАБОТЫ С РОДИТЕЛЕМ.

Клиент (родитель)

Изложение сути проблемы со своей точки зрения;

Консультант

эмоциональное реагирование на проблему. Активное слушание, создание безоценочной, безопасной среды. Формирование гипотезы. Работа по усилению чувств, сопереживания.

Возможные чувства клиента :

обида, злость, раздражение, растерянность, страх.

Клиент:

Осмысление ситуации, принятие ответственности, видение проблемы с точки зрения ребенка, готовность к изменению себя.

Консультант

Перевод проблемы с ребенка на мать; анализ чувств, мыслей, отношений. Проверка гипотезы. Моделирование ситуаций, способствующих пониманию внутренних мотивов.

Возможные чувства клиента :

Жалость к себе, вина, досада, сопереживание ребенку, стыд, опустошенность.

Клиент:

Нахождение выхода из проблемы, принятие решений.

Консультант

«Заземление», переход от работы с чувствами на работу по планированию действий. Усиление энергии созидания и любви.

Возможные чувства клиента

Желание действовать любовь к ребенку.

Клиент

Перспективы, планы на будущее.

Консультант:

Информирование, снятие эмоционального напряжения.