Сегодня предстоит разобрать такое понятие, как гражданский муж. Кто это такой? Какие права есть у гражданских супругов? На какие особенности следует обратить внимание в первую очередь? Дело все в том, что понятие гражданского брака нельзя трактовать однозначно. В России данный термин трактуется в нескольких смыслах. Обо всех них пойдет речь. Иначе можно запутаться и не понять, о каком гражданском браке идет речь. Существует трактовка законная, а есть общепринятая. Не стоит путать эти два понятия. Но что они дают? Какие права и обязанности имеются у супругов в том или ином случае? Обо всех особенностях гражданского брака - далее.
Первым делом стоит обратить внимание на терминологию, которая встречается в России в кодексах. - это официально зарегистрированные отношения. Они не подразумевают участия церкви в процессе.
Фактически подобные отношения - это зарегистрированный в ЗАГСе союз между мужчиной и женщиной. Довольно часто подобную особенность называют просто браком, без составляющей "гражданский".
Несмотря на это, в полной интерпретации термин встречается в законодательстве и кодексах России. Так что гражданский муж - это официальный муж женщины, человек, с которым она зарегистрировала отношения в органах ЗАГС.
В качестве подтверждения регистрации молодоженам будет выдано свидетельство о В нем указываются инициалы брачующихся, то, какая фамилия будет назначена жене, место оформления отношений и дата росписи. Фактически, гражданский брак - это официальная свадьба.
Сыграть в России ее можно с 18 лет. Это полностью добровольное решение совершеннолетних граждан. При определенных обстоятельствах за брачующимися остается право досрочной росписи, то есть до наступления совершеннолетия (в 16 лет). Например, если будущие муж и жена эмансипированы. Или когда имеет место беременность.
В любом случае после росписи паре выдают свидетельство о заключении брака. И с этих пор они считаются официальной семьей. Их отношения зарегистрированы в законном порядке. У супругов есть определенные обязанности и права, которые регламентируются Семейным кодексом. Но основные положения должен знать каждый.
Какие имеет права гражданский муж? Точно такие же, как и жена. Дело все в том, что по Семейному кодексу супруги в зарегистрированном браке равны в своих правах. Но некоторые ограничения все равно имеются. Дело все в том, что брак - это серьезная ответственность. Он влечет за собой особые последствия. И это придется понимать.
Какие права есть у супругов в гражданском браке? Семейный кодекс РФ указывает на то, что:
Но все ранее перечисленное - не единственные особенности. В Семейном кодексе содержится очень много важных норм относительно гражданского брака. На какие иные ключевые моменты стоит обратить внимание?
Например, на имущественные вопросы. Как показывает практика, данная тема очень часто вызывает споры, особенно при разводе. Многие не знают, как делить имущество. Законодательство РФ помогает разобраться в этом.
В браке различают несколько типов собственности: личную и совместную. Первый тип - это все, что было нажито до заключения брака и оформлено на того или иного супруга. Также к личному имуществу относят все, что передавалось уже в браке по договору дарения, а также предназначено для личного пользования (одежда, белье).
А вот - это то, что нажито в браке. Неважно, на кого оно оформлено. Личное имущество дележке при разводе не подлежит, общее - делится. И в этот момент возникают определенные споры.
По закону все общее имущество делится в соотношении 50/50, то есть пополам. Но при этом можно установить особый принцип разделения всего совместно нажитого. Делается это при помощи брачного контракта. Он заключается у нотариуса в любой момент после регистрации отношений в ЗАГСе. В нем прописываются правила деления имущества.
Гражданская жена или муж могут признать личную собственность (обычно недвижимость) общей. Это правило прописано законами Российской Федерации. В каком случае такое возможно?
Если один из супругов за свой счет (это важно!) улучшил значительно состояние имущества мужа/жены, то такая собственность признается по суду совместной. Например, если был сделан капитальный ремонт в доме или реставрация.
Стоит обратить внимание: финансы, которые получает в виде заработка каждый из супругов, считаются общими. А вот наследство и деньги, переданные по дарственной, - личными. Этот фактор придется учитывать.
Наследство гражданского мужа или гражданской жены, как правило, не признается общим имуществом. Фактически данное имущество - это то, что положено было еще до брака. Но при определенных обстоятельствах (о них уже было сказано) можно преобразовать наследство в общую собственность.
Кроме того, стоит обратить внимание: гражданские супруги являются Если муж/жена погибают, то часть имущества по наследству передается жене/мужу соответственно. Также на собственность претендуют родители умершего и все дети человека, как совершеннолетние, так и несовершеннолетние.
Больше никаких особенностей нет. Можно сказать, что гражданский муж имеет право выступать в качестве наследника после смерти жены, и наоборот. Но только если отношения были действительно официально зарегистрированы.
Отдельного внимания требуют вопросы, связанные с детьми, преимущественно несовершеннолетними. Все дети, рожденные у пары в гражданском браке, автоматически признаются общими. То есть муж, даже если он не является биологическим отцом, будет вписан при наличии свидетельства о заключении брака в первый документ ребенка в качестве папы.
Если брак не первый, то дети гражданского мужа или жены от прежних отношений - это пасынки и падчерицы. Они не считаются родными очередным супругам. Никаких прав и ответственности по воспитанию ребенка у новой жены нет.
Чтобы ребенок одного из супругов считался официально малышом пары в равной степени, необходимо пройти процедуру усыновления. Тогда за женой (в случае наличия у мужчины детей от прежнего брака) закрепляются права матери. И она наравне с мужем должна будет осуществлять уход за несовершеннолетним, воспитывать его, как родного. Без усыновления дети от прежних браков по отношению к новым супругам - чужие люди.
Стоит отметить: ответственности за содержание и уход за родным ребенком даже после заключения нового брака никто не снимает. И в случае, если гражданский муж имел несовершеннолетних детей ранее, он должен будет как минимум платить алименты на содержание. Он, но не его новая жена.
Тем не менее уже было сказано: есть иная интерпретация гражданского брака. Официально зарегистрированные отношения у людей называются просто "брак". А под гражданским довольно часто понимают обычное сожительство.
Таким образом, гражданская жена - мужчины. Пара ведет общий быт, может планировать детей, но при этом их не связывают официальные отношения. Для некоторых (особенно для мужчин) такой прием очень удобен. Почему?
Если задуматься, какие права гражданской жены имеют место, то можно ответить - никакие. Только те, что есть у каждого человека лично. Но как жена женщина не имеет никаких прав, равно как и мужчина не имеет прав мужа. При этом женщина обычно выполняет все функции реальной жены - обеспечивает быт, довольно часто зарабатывает деньги и распределяет их на "семейные" нужды. Но никакой ответственности друг перед другом сожительство не подразумевает. Люди находятся в отношениях по типу "захотели-разошлись".
Наследниками такие "супруги" выступать не могут, имущество считается принадлежащим тому, на кого оформлено. Никакой ответственности. Сожительство, или, как его называют, гражданский брак, - это иллюзия семьи. Фактически два чужих человека просто живут в одной квартире.
Многие думают, что же лучше - гражданский брак или сожительство (в законном понимании). Определиться трудно. Все зависит от намерений людей. Гражданский муж - это официальный представитель семейства, надежда и опора. Человек, на котором лежит ответственность за детей и жену. Сожитель - просто мужчина, за которым осуществляет уход женщина.
Официальное заключение отношений - логичное их продолжение. Это и есть настоящее создание семьи. Тем не менее сожительство является промежуточным периодом между стадиями "просто пара" и "официальная семья". Рекомендуется с ним не затягивать. И оформлять отношения официально в ЗАГСе.
Самое главное - не путать, о каком именно понимании гражданского брака идет речь. Законодательная база у данных понятий имеет огромные различия. И нужно помнить: только официально зарегистрированные отношения дают супругам определенные права и обязанности!
Появление в семье ребенка – это однозначно переход семьи на новый уровень. Это не сравнить с планированием отпуска или выбором автомобиля. И многие женщины в такой ситуации, чтобы чувствовать себя более уверенно и спокойно, хотели бы официально оформить свои отношения.
С точки зрения психологии не столь важно, есть ли у супругов штамп в паспорте, если оба партнера удовлетворены своим положением и комфортно чувствуют себя в гражданском браке. Главное, чтобы семья была гармоничной. Для ребенка в гражданском браке главное – любящие родители, мир в семье, даже во время его внутриутробного развития. Если оба в паре действительно не хотят «официоза», то лучше оставить все как есть. Правда, перед рождением ребенка в гражданском браке лучше обсудить с мужем юридические вопросы: фамилию ребенка, куда его прописывать и т.д.
Однако если женщина внезапно понимает: хочу замуж, а мужчина жениться не хочет, перед парой появляется непростой выбор.
В первую очередь надо понять, почему женщина хочет замуж. Причин может быть несколько:
Женщине стоит запомнить или записать те аргументы по поводу официального брака, которые важны именно ей. Они пригодятся ей при разговоре с мужем.
Так почему мужчины не хотят жениться? Надо сказать, что есть мужчины, активно сопротивляющиеся тому, чтобы зарегистрировать брак, по объективным причинам. Как правило, это связано с психологическими травмами.
Первая причина – неудавшийся брак родителей (развод или «жизнь в скандалах»). Ребенок, переживший подобную ситуацию в детстве, может для себя решить: лучше не жениться, чем существовать так, как родители. И оттягивает момент свадьбы как можно дольше, ведомый мыслью, что после этого начнется разлад в личной жизни, т.е. он считает, что так «спасает» свои отношения!
Вторая причина – неудачный собственный официальный брак, закончившийся разводом.
Третья причина – неуверенность в себе, в своей способности обеспечить семью (или остаться интересным для своей уже законной жены, стать хорошим отцом, боязнь перемен).
Причина четвертая – увы, он не уверен в своем выборе.
Здесь многое зависит от самой женщины, от ее мудрости и такта. Прежде всего, нужно знать своего мужчину, выяснить истинные мотивы его нежелания идти в ЗАГС. И это непростая задача, поскольку мужчины часто сами этого не понимают. Но если в паре доверительные отношения, есть шансы отыскать нужную информацию из рассказов вашей второй половины о семье, друзьях, мечтах и планах. Возможно, он согласится пойти к семейному психологу, чтобы вместе разобраться в причинах неудовлетворенности своей жены и его приверженности идее гражданского брака. Главное здесь – быть терпеливой и внимательной к партнеру и его чувствам. Не стоит устраивать допрос. Когда станут понятными причины, по которым мужчина так держится за свою «свободу», то можно представить, как себя вести, чтобы улучшить ситуацию в семье.
Не так уж редки случаи, когда беременность наступает до того момента, как пара дойдет до ЗАГСа. В таком случае женщина часто надеется, что ожидание малыша подтолкнет партнера к решительному шагу. Но если этого не происходит, а ей очень хочется получить предложение руки и сердца, то следует грамотно подготовиться к разговору.
Для начала надо успокоиться и настроиться на спокойную волну. Сказать себе: «Я жду ребенка от любимого человека, и это само по себе счастье. Мне пока неизвестно, сделает он мне предложение или нет, но я знаю точно, что хочу сохранить наши отношения. Я люблю его, и он мне дорог. Поэтому не буду давить на него и шантажировать беременностью». Если будущий папа позитивно отнесся к новости о пополнении, это уже положительный фактор. Хорошие, ровные отношения с партнером, его поддержка – то, что необходимо каждой будущей маме. А теперь – примерная схема разговора.
Так мужчина, с которым вы живете в гражданском браке, получит импульс, который заставит его пересмотреть свои взгляды. Для некоторых пар таким зарядом становится возможность совместного приобретения жилья, в других – перспективы на работе, открытые только женатым сотрудникам, третьим помогают принять решение родители или друзья. Самое важное – правильно подобрать «ключик».
Осторожно! Нередко женщины начинают обижаться, настаивать, устраивать скандалы на тему «я беременна, хочу замуж». И таким образом не только не добиваются своей цели, но и теряют партнера.
Единственный путь, по которому не следует идти женщине, как бы сильны ни были ее желания, – это манипуляции, обман и принуждение. Конечно, каждый случай индивидуален, но если женщина хочет счастливых, гармоничных отношений, ей потребуется вдумчивое отношение к потенциальному законному супругу. Ведь даже если он категорически по каким-то причинам не хочет жениться официально, это не значит, что он вас не любит или будет плохим папой. Это совсем не так, часто в гражданском браке мужчина и женщина относятся очень ответственно к своим отношениям, и такой союз ничем не уступает зарегистрированному. Так что разберитесь для начала в себе, решив, так ли необходим вам официальный брак? Возможно, это просто устоявшаяся социальная традиция, которой придается слишком много внимания в нашем обществе, и можно быть счастливыми и без пресловутых штампов в паспорте? А юридические проблемы вполне реально решить и другими способами (например, оформив часть совместно приобретенного имущества на вас). Главное, чтобы в вашей паре царили согласие, уважение, доверие и, конечно, любовь друг к другу!
Мы с мужем расписались за неделю до ухода в декретный отпуск. Ему было 40, а мне 31, когда с ним познакомились. Заключать брак особых оснований не было. Но через полгода я забеременела. Сначала не хотели ничего менять, но ближе к родам решили – дети должны рождаться в законном браке. Очень трудно будет объяснить подрастающему ребенку, почему у него в семье что-то не так, как у других. Но это наше мнение. И потом, с точки зрения закона права ребенка и матери защищены только в случае законного брака. Сейчас в Cемейном кодексе отсутствует такое понятие, как гражданский брак.
В результате уже были случаи, когда с гражданским мужем происходил несчастный случай (погиб), и жена не могла даже жить в квартире, так как оформлена она была на мужа, хотя и приобретена во время совместного проживания. Не хочу никого пугать, но о детях надо думать сразу.
Мы с мужем живем гражданским браком вот уже 6 лет, и ничего противоестественного я в этом не вижу. Главное – чтобы между вами была гармония. А разговор о браке начал вставать только сейчас, когда он узнал, что будет папулей.
И если на это пойдем, то только ради нашего малыша. А так, я считаю, на все воля божья, вот только многочисленные родственники замучили расспросами. Я сначала тоже стеснялась, а потом подумала – я никому ничего не обязана объяснять, и если нам хорошо так, то так тому и быть.
Вы уже пять лет вместе, но ваш избранник игнорирует все намеки на свадьбу? Психолог Михаил Лабковский считает, что это путь в никуда. И рассказывает, что делать.
Для начала давайте разберемся в том, что такое брак. Этому институту тысячи лет, и его возникновение с любовью ничего общего не имело. Понятие любви вообще возникло исторически не так давно - в средневековье. А брак - он всегда был про деньги, хотя сейчас мы все привыкли к тому, что свадьба - это про любовь. Когда мужчина женится, он берет на себя обязательства содержать жену и детей. Поверьте, за тысячи лет ничего не изменилось, и когда пара живет в так называемом гражданском браке, это означает, что мужчина не хочет нести ответственность за свою женщину.
Гражданский брак - это миф. Почитайте семейный кодекс: там речь идет только об официально зарегистрированных отношениях. Поэтому давайте называть вещи своими именами: если вы живете с партнером, который не хочет жениться и придумывает тысячу отговорок, вы просто его любовница.
Конечно, бывают и исключения. Например, ваш мужчина - трижды вдовец. И он боится, что если он на вас женится, вы тоже проследуете в мир иной. Но согласитесь, такое встречается крайне редко. Во всех прочих случаях, если парень не хочет брать на себя ответственность за вашу жизнь, это значит, что он не сделал окончательный выбор, что он не уверен ни в ваших отношениях, ни в своих чувствах.
И что же делать, спросите вы? Классическая женская ошибка - сидеть и напряженно ждать. То слезу пустить, то сказать колкость, то непрозрачно намекнуть: «Вот, мол, были мы у Петровых, а они уже повенчались…» Давить, уговаривать - это все абсолютно неправильно, это поведение жертвы. Так ведут себя женщины, которые втемяшили себе в голову, что на этом мужчине свет клином сошелся.
Кто-то прибегает к дешевым манипуляциям. Например, ваш любовник видит, что вы начали заглядываться на других мужчин, появляется какая-то переписка, звонки вроде как по работе… От этого у мужчины может снести крышу, и он уже с утра побежит в загс. Но я не уверен, что ваш брак продлится всю жизнь: ведь мужчина не принял решение сам, а подвергся эмоциональному шантажу.
Поэтому я предлагаю другой путь, простой и понятный. Если вы действительно любите вашего парня и хотите иметь семью, скажите ему об этом прямо. Вариант первый: он готов, и он делает вам предложение. Вариант второй: выясняется, что ваши цели не совпадают. И тогда вы говорите: «Я люблю тебя, но я от тебя ухожу, потому что хочу семью, а ты мне не можешь этого дать». Знаете шутку «Камеди Клаб»: «Как бы девушка ни отбегала, она всегда бежит так, что ее можно поймать»? Так вот, это не ваш случай. Вы уходите насовсем. Это поведение взрослого человека с сильным характером, который сам строит свою жизнь.
Тут меня могут спросить: «А если я так сделаю, и мужчина скажет - не уходи, я женюсь!» Я бы на вашем месте не стал иметь дело с этим человеком. У него неправильная мотивация. На самом деле он вас не любит, а просто боится остаться один.
Еще вопрос: сколько ждать от начала отношений, прежде чем завести разговор о браке? Это вопрос из серии «на каком свидании переспать». На каком хотите. Никаких оптимальных сроков нет. Если вы чувствуете, что уже созрели для семьи, - задавайте вопрос. Главное: в этот момент вы уже должны жить вместе. Если вы еще только встречаетесь - это вообще история ни о чем.
Гражданский брак – это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина – что он свободен.
По статистике, женатых мужчин примерно на 10% меньше, чем замужних женщин. Наверное, это можно объяснить только тем, что женщины, живущие в незарегистрированном (гражданском, как сейчас говорят) браке, считают себя замужними, а мужчины называют вещи своими именами.
Хотя изначально гражданский брак обозначал брак, зарегистрированный в государственных органах, но не прошедший обряд венчания в церкви. Правда, на юридическом языке то, что мы понимаем под гражданским браком, называется сожительством . Но нежные женские ушки не хотят слышать такое словосочетание.
Представляете, как вы знакомите своего любимого с друзьями? – Знакомьтесь, это Сережа, мой сожитель . А вам бы хотелось носить гордое название "сожительница" или чтоб вашу дочку так называли? Вот и придумываем названия покрасивей, чтоб и слух не резало, и чувств не оскорбляло. Вот так и приходится жить: с внебрачными детьми, с внебрачными мужьями.
Очень часто в гражданском браке живут любящие друг друга мужчина и женщина, которые хотят проверить свои отношения и приспособиться к совместной жизни. Есть три варианта развития отношений:
1. Прожив некоторое время вместе, любящие люди понимают, что им хорошо друг с другом, и идут расписываться и венчаться . Иногда их к этому подталкивает беременность – но это не обязательно, скорее всего, они бы и сами пришли к решению узаконить свои отношения.
2. Прожив некоторое время вместе, любовники понимают, что любимый человек – "герой не моего романа" и расходятся . Сами или под влиянием внешних обстоятельств и "доброжелательных" родственников и друзей.
3. Прожив некоторое время вместе… Один из "гражданских супругов" (обычно женщина, но иногда бывает и наоборот) начинает думать, что пора бы и под венец – вы уже достаточно долго проверяли свои отношения. Вам вместе хорошо, теперь можно и вить семейное гнездышко и задумываться о детях – часики-то тикают. Биологические часики, а не те произведения искусства от Картье. Второй супруг тоже говорит, что все хорошо и зачем что-то менять, от добра добра не ищут. Наследников можно завести и потом, и вообще штамп в паспорте никак не влияет на наличие/отсутствие детей – было бы желание, физиологические и материальные возможности.
Вот тут-то и начинаются конфликты: скрытые (если женщина пытается тактично подвести любимого человека к мысли о семье) или явные (когда после нескольких лет спокойной совместной жизни женщина может "взбеситься" и начать выяснять отношения по поводу статуса отношений, а мужчина делает непонимающее лицо – к чему бы все это).
|
1. Принцесса поймает, окольцует и превратится в Бабу-Ягу. Пока мы не женаты, жена – шелковая, ласковая, обеды и ужины из 5 блюд готовит, носочки гладит, массаж делает, в сексе все можно. Как только женюсь – станет забирать все деньги, не пускать с друзьями на пиво, пилить, валяться на диване и смотреть сериалы. Нарожает детей, растолстеет и перестанет обо мне заботиться.
А) скорее всего, у мужчины или его знакомых уже был печальный опыт;
Б) в детстве мама слишком часто читала ему сказки про Ивана Царевича и Царевну Лягушку, возможно, сказка была немного видоизменена и дополнена;
В) мужчина хочет иметь на вас хотя бы такой ненадежный рычаг давления, как будущий поход за штампом (будешь хорошей девочкой – поженимся), период испытательного срока и послушания – бессрочный;
Г) он действительно не собирается на вас жениться, вы – не та женщина, о которой он мечтает, но ведь так удобно, когда под рукой (и другими местами) послушная и любящая женщина, готовая сделать все что угодно ради того, чтоб выйти замуж.
2. Хорошее дело браком не назовут.
А) он слишком хорошо помнит ссоры родителей, брата или лучшего друга, семья – это обязанности и сплошная головная боль;
Б) вы – не его мечта, остальное вы уже знаете.
3. Я еще не готов. Да, дорогая, я тебя люблю, но мне надо купить квартиру, стать генеральным директором (заработать миллион, полететь в космос, получить Нобелевскую премию, … У каждого свои тараканы, простите, мечты в голове). Вопрос о том, сколько трудовых пятилеток уйдет на покупку квартиры, сколько проблем у гендиректора и можно ли космонавтам иметь детей, остается открытым. Насколько реальны поставленные цели, станут ли они более осуществимыми или так и останутся в области фантастики – тоже.
4. Девушка опередила события.
А) после признания в любви и нескольких совместных ночей любви девушка надеется сразу услышать предложение руки и сердца, что маловероятно (ее любимый даже еще не определился, перестать ли ему встречаться с другими женщинами и не позвонить ли бывшей подружке), впрочем, бывают исключения;
Б) увидев (услышав, почувствовав) недовольство любимой, мужчина может досрочно решиться на "кольцевание".
|
Если мужчина не хочет жениться – не стоит насильно тащить его в загс или специально стараться забеременеть от него. Хорошим мужем он никогда не станет, а зачем вам плохой? Если вы его любите и готовы подождать и постепенно переубедить – ждите и переубеждайте. Гарантий, что через 5-7 лет он не дозреет до мысли о семье и детях и не станет осуществлять ВАШИ мечты с более молодой и менее замученной жизнью (и им же самим) женщиной – никаких. Если вы готовы родить ребенка и взять ответственность за него на себя – Бог в помощь, а вдруг в нем проснется отцовский инстинкт, но не обольщайтесь, рассчитывайте только на свои силы. Если вы живете вместе больше пяти лет и он все еще не готов – как вы думаете, он успеет "дозреть" до вашего выхода на пенсию?
P.S. Статья шутливая. В основном. Но в каждой шутке есть доля правды.
Источник : http://lady.tut.by
Здравствуйте! Я состою в гражданском браке 7 лет, из которых первый год мой муж часто хотел близости, я чувствовала себя любимой и желанной. Потом близость была, но реже, и практически всегда по моей инициативе, а последние 3 года её вообще нет. Пыталась с ним очень деликатно разговаривать - блок, либо уходит от темы, либо взрывается. Сначала успокаивал, что дело не во мне, а в нем. В чем конкретно не говорит. Ходили вместе к урологу - все нормально. Потом, если я начинала разговор на эту тему, начинал кричать, чтобы я его оставила в покое, что все наладится. Кульминаций был скандал, когда он орал, чтобы я посмотрела на себя в зеркало, что типа я так ужасно выгляжу, что он не может со мной спать. Сначала у меня был шок, потом я поняла, что лучшая защита- это нападение и он таким образом пытается оправдать свою проблему. Потом он очухался, просил прощения и уверял меня, что я неправильно его поняла. С тех пор живём как брат с сестрой. Или как близкие друзья, сама не понимаю, как. У нас общие интересы, он все делает в доме сам, мы много путешествуем. Тему секса я больше не затрагиваю. Честно говоря, простить его за те слова, я простила, но не забыла. И после них, и после 3-х летнего перерыва, я представить себе не могу, что смогу с ним вступить опять в близость. Но мне нужно понять, что произошло, и почему он обвинил меня в своей несостоятельности. Коротко обо мне - внешне интересная, ухоженная, высокая, стройная, модная, самостоятельная, мобильная. Конечно, есть пару морщинок, но после его выступления пошла и укололась, теперь их практически нет... Я понимаю, что все в моих руках - продолжать дальше это "братство" или разорвать. Но самое главное, я хочу понять причину... У него нет стресса на работе, он не вкалывает с отбойный молотком, он прекрасно ест и спит спокойно, он не человек настроения, не подвержен депрессиям, радуется жизни. Только не хочет никаких телесных контактов. А я очень тёплый, ласковый и эмоциональный человек, но в то же время гибкий. Я молчу, не лезу с разговорами, т.к. секс для меня не самое главное в жизни, но мне, как и любой нормальной женщине хочется чувствовать себя любимой и желанной и для него - "самой-самой"... Но как к нему пробиться, я уже не знаю... Я понимаю, что либо я принимаю его таким и не пытаюсь переделать, либо... Но должен же быть выход ещё, кроме разрыва отношений. Поэтому я здесь и очень надеюсь на профессиональный совет. Благодарю заранее. Эстелла Здравствуйте!И после них, и после 3-х летнего перерыва, я представить себе не могу, что смогу с ним вступить опять в близость. Но мне нужно понять, что произошло, и почему он обвинил меня в своей несостоятельности.
потом я поняла, что лучшая щащита- это нападение и он таким образом пытается оправдать свою проблему
Желание телесного контакта может пропасть по очень разным причинам. Не только физиологическим. В человеке может быть очень много разных подводных течений - скрытых от сознания страхов, комплексов, в период влюбленности некоторые "стены" падают, но временно - как только заканчивается гормональный "шторм" - человек как бы возвращается к себе такому, каким он является на самом деле. И, вероятно, с уходом влюбленности всплыли какие-то его старые внутренние проблемы. Которые, кстати, не обязательно заметны со стороны, и не обязательно вы верно можете оценить его уровень стресса и душевного равновесия. Если он привык проблемы скрывать от самого себя, возможно, он умеет это делать и относительно других.
Второй вопрос о том, есть ли другой выход - тут могу сказать, что он однозначно есть, но при одном условии - желании ОБОИХ.
Есть ли у вашего мужа желание решать эту проблему? Похоже, что нет. И мотива нет - ведь вы по-прежнему живете вместе, и, видимо, в том формате, который его вполне устраивает. Зачем тогда ему решать эту проблему, если его все устраивает?
Вопрос, скорее, в другом - что вы сами готовы делать в этой ситуации, как к ней относиться, какие решения принимать, какие слова говорить? Смогли ли вы определиться со своим отношением?
У меня все хорошо, меня все устраивает и я доволен. А то, что я недовольна - так это мои проблемы.
Мой гражданский муж не хочет интима
Спасибо, Антон, Вы подтвердили мои догадки. Я не только задумывалась над этим, я открыто задавала ему все эти вопросы. Ответом было: зачем ты копаешься во всем этом и портишь наши добрые отношения?
Я, действительно, его очень устраиваю - меня не нужно содержать и развлекать. Я независима и самодостаточна. Но и он меня тоже устраивает во многих вопросах, не касающихся эмоциональной сферы. У нас своего рода сделка - бытовая забота друг о друге. Я ему вкусный обед, он мне - новые свечи в машину. Плюс совместный отдых несколько раз в году. Типа, "на людей посмотреть и себя показать". Читаю, то, что я сейчас написала и самой страшно становится...
Мой гражданский муж не хочет интима
У нас своего рода сделка - бытовая забота друг о друге. Я ему вкусный обед, он мне - новые свечи в машину. Плюс совместный отдых несколько раз в году. Типа, "на людей посмотреть и себя показать". Читаю, то, что я сейчас написала и самой страшно становится...
наши добрые отношения
Я не могу назвать его безэмоциональным человеком, и просто бытовым компаньоном тоже. Он очень чувствует мое настроение, если я не улыбаюсь и не шучу - тут же спрашивает, что случилось, что со мной? Неприятности? Расскажи, может я могу помочь и т.д.
Его внутренний мир для меня полностью открыт, у нас общие интересы, мы все обсуждаем, строим вместе планы, он советуется со мной во всех ситуациях.
После того, как я прочитала Ваш ответ - я взяла лист, разделила его пополам и в одной половине записала все его положительные стороны, в другой отрицательные. Так вот, в положительных я лист перевернула, т.к. мне одного мало было. А в отрицательных - кроме отсутствия телесного контакта я ничего не нашла.
Я не знаю, как это объяснить... он не обнимет просто так, не поцелует.. но, допустим, мы едем в машине - он то за коленку схватит, то еще что-то... В постели - никаких движений... но я должна быть рядом... он должен меня таким образом чувствовать. Я хотела уйти спать в другую комнату - так он просто восстал против... ему плохо без меня...
А для меня важно все. Но секс не стоит во главе.
Короче, дело ясное, что дело тёмное)))))
Я сама уже запуталась...
Короче, дело ясное, что дело тёмное
Иногда в ситуации, когда один партнер в семье чем-то недоволен, а второго - "все устраивает", и у него "нет проблем", я иногда говорю совершенно не терапевтичное:
- Тогда сделайте так, чтобы у него это стало проблемой!
Если порассуждать над этим всерьез, то мы увидим определенные закономерности.
Одна - проблему всегда решает тот, для кого она - проблема. Это закон жанра, то есть, человеческой мотивации. Зачем человеку вкладывать энергию в то, что его не беспокоит и не мешает ему? Незачем.
Вторая - если для него не проблема то, что у вас с ним проблемы, значит, он не слышит ваши чувства и/или не придает им значения (неизвестно, пока, почему - потому что принципиально не хочет или потому что вы не донесли внятно).
Вытекает из этого то, что единственный способ вовлечь его в решение вашей проблемы - сделать так, чтобы ваши чувства и ваши проблемы стали тоже для него проблемой.
В идеале (ну, этот идеал при жизни вполне достижим, назовем его "здоровые отношения") априори проблемы другого становятся и вашими проблемами просто потому, что отношения вы создавали по причине желания разделить жизнь с другим, и он для вас не менее важен, чем вы сами. Ведь он по вашему свободному выбору теперь - часть вашей жизни. И ее невозможно игнорировать. Но путь к этому долог порой и непрост.
В обычной же жизни часто бывает так, что многим проще сбежать от решения любых проблем, конфликтов, и сбегать они будут до последнего. Пока невозможно уже станет бегать.
И опять тот же вывод - тогда сделайте так, чтобы человек быстрее прибежал.
Есть во многих подходах психотерапии такой прием: усилить неприятное переживание до максимально возможного предела выносимости. Тогда проблема становится в полный рост и ее уже невозможно игнорировать, невозможно с ней не встречаться, но в момент этой предельной боли прибывает и немало ресурса на решение задачи.
Кризисы в отношениях могут идти по тому же сценарию. Итог один - партнер может как признать, так и не признать, что ваши проблемы вообще-то могут быть в семье только общими. Если он начинает вас видеть (пусть и через боль), то ваш кризис может завершиться появлением другого, более глубокого уровня партнерства. А может и разводом, да.
Но пока ваших проблем для партнера как бы не существует - вас вряд ли всерьез будут устраивать такие отношения, даже если развода вы боитесь как огня.
Получается, один из вариантов решения вашей проблемы - в том, чтобы и для него это тоже стало проблемой и появился мотив ее решать.
Или другой вариант:
А в отрицательных - кроме отсутствия телесного контакта я ничего не нашла.
Тогда, получается, вам остается действовать в выбранном направлении, признав, что методы донесения ваших переживаний до него были до сих пор неэффективны, и значит, придется пробовать другие.
Какие методы? Слёзы, крики и истерики на него действуют как красная тряпка на быка, он становится злобным и замкнутым или взрывается... Разговоры ни к чему не приводят. И что мне делать? У него какой-то блок. Как будто он стесняется или боится и тянет время. Но оправдывает все возрастом и усталостью. При этом постоянно говорит - нужно подождать. Типа, дай мне время и все будет хорошо.
Разговоры ни к чему не приводят.
Слёзы, крики и истерики на него действуют как красная тряпка на быка, он становится злобным и замкнутым или взрывается...
Как будто он стесняется или боится и тянет время. Но оправдывает все возрастом и усталостью.
При этом постоянно говорит - нужно подождать. Типа, дай мне время и все будет хорошо.
не торопи меня, я тебе сам скажу, когда созрею...
Могу подвести некий итог. Есть факт, который о том, что вашему мужчине сейчас достаточно комфортно живется без секса, эта проблема даже если и волнует его, то не настолько сильно, как проблема озвучивать эту тему, обсуждать ее, разбираться в себе вокруг этой темы и т.д. Он делает вполне осознанный выбор: избегать каких-либо действий в эту сторону, а все его усилия направлены пока на прекращение обсуждения этой темы и на замалчивание ситуации.
Вы вправе выработать какое-то свое отношение к этому факту. Но вы его не вырабатываете. Вы пока тоже не готовы отвечать за свою позицию, да и нет никакой позиции, по сути. Пока у вас тоже такая стадия, когда вы ничего с этой проблемой делать не готовы. Получается, что вас, как и мужчину, куда больше волнуют другие задачи - сохранение статуса кво, отсутствие конфликтов и нежелание твердо обозначать свои рамки.
Изменить вы можете только себя. Его - не можете. Поэтому вам придется выработать свое отношение к тому, что происходит, и выдать его в очень определенной форме, подкрепив не только словами, но и действиями, любыми, которые нарушат прежний порядок вещей и точно сообщат вашему мужчине, что вы не можете дальше так продолжать.
Или другой вариант - вы смиряетесь с тем, что есть, и всю лишнюю энергию вокруг этого вопроса либо сбрасываете в эмоциональных разговорах (например, с кем-то, кто пожалеет и посочувствует, но при этом не будет приближать вас ни к каким действиям), вы получите определенную разрядку и на этом все, либо вообще решаете вопрос с сексом с другим мужчиной.
А про выбор как таковой могу вам вот что сказать (еще один краткий текст как раз кстати написанный недавно):
Сама ситуация выбора уже не предполагает никаких идеальных решений. Когда у вас есть идеальное решение - выбор не имеет смысла - вы просто активно идете по той ковровой дорожке жизни, которую вы уже нашли/собрали/получили в дар от вселенной - как угодно. Но если у вас все в целом хорошо, вы знаете, куда идете, зачем и с кем - то какой к черту выбор? Тут и выбирать нечего.
Если же вы оказались в ситуации выбора, то значит уже нет никакой ковровой дорожки. И поэтому ответ на все вопросы типа "как выйти замуж за того, кто не нравится родителям, и при этом не поссориться с ними", "как поменять работу чтоб не мучиться адаптацией, сомнениями и необходимостью завоевывать авторитет", "как просчитать все риски, не имея достаточно информации но так, чтоб с гарантией успеха", и, в итоге, "как так все поменять, чтоб ничего при этом не менять", один - НИКАК.
Если вы уже в ситуации выбора, то это, скорее всего, означает, что УЖЕ не получится без конфликтов, без страданий какой-то из сторон, без потерь (даже если вы хотите приобрести новое и важное, вы потеряете - старое, причем, вместе с теми плюсами, которые это старое, все же, имеет до сих пор), без риска - тоже не получится. Выбор - это вообще довольно больно, если кто не понял.
Но не делать его - это еще более болезненный выбор. Потому что в таком случае выбор сделают за вас, а вы будете к этому моменту измотаны до крайности попытками усидеть на обеих стульях, порвете себе зад, и оценить этот выбор (и даже относительный кайф от снятой с себя за этот выбор ответственности) все равно уже не сможете.
А поиск "идеального решения с гарантией" может затянуться на годы. Или на всю жизнь. И жизнь, состоящая из цепочки несделанных выборов, неприятных решений и отказов распоряжаться собой, в итоге будет скорее напоминать путешествие в телеге, где лошадь управляет вами, а вам остается только недоумевать, почему телегу так мотает, а вас - так тошнит....