Пишет Павел – мне 22, вроде взрослый человек, но не знаю, как найти взаимопонимание в отношениях?

Мы женаты уже год, ждем ребенка. Жена сидит дома, в декретном отпуске, смотрит за домом, она золотая хозяйка. Я работаю, человек не общительный, свободное время и выходные провожу с любимой дома. Но… У меня есть своя музыкальная группа, пишу тексты, музыку люблю очень, играю на гитаре. И здесь не все так прекрасно. Раз в неделю, всего на несколько часов, я ухожу на репетицию. От чего моя жена просто «сходит с ума». Не находит себе места, когда собираюсь уходить. Если пишу дома, страшно обижается. Но я живу музыкой, это все для меня! А для нее смысл – в семье. Как ей объяснить, что моя жизнь немного другая? Сегодня был скандал. Помогите советом!

Уважаемый Павел. Человек ведет себя сродни «сходит с ума», чаще всего, по причине страха потерять кого-то. В вашем случае, вероятно, супруга ревнует вас к занятиям музыкой. Звучит странно, но ревность – состояние безумное, неуправляемое здравым смыслом. На голом месте и всего за год отношений она не возникнет – скорее, чувство ревности знакомо вашей супруге давно. Наверняка вы замечали проявления, но закрывали глаза, объясняя женскими капризами и причудами. Но когда под угрозой оказалось главное увлечение в вашей жизни – не ожидали и растерялись.

Как добиться взаимопонимания?

Общением. Спросите:

• к кому она ревнует вас? И к чему, в том числе?
• какие последствия ревности она пережила раньше?
• кто ее ревновал когда-либо? И чем закончилось?
• в ее окружении есть люди, которые ревностно относятся друг к другу?
• от чего ревность спасает ее? Какую пользу она находит в ней?

Или просто поговорите с ней тепло и искренне о ревности, чего она боится? Но будьте осторожны. Во время беременности нервная система женщины, попросту говоря, «на взводе». И вместо доверительной беседы могут случится раздражение и истерика. Предложите обратиться к психологу, но не объясняйте, что психологическая помощь нужна именно ей, а для того, чтобы спасти вашу семью. Сами не оставайтесь в стороне. Любую ситуацию создают всегда двое, или все ее участники. Поэтому ваш вклад есть тоже. Наверняка, догадываетесь, в чем он состоит.

Семья – это ежедневная работа, которая заключается в любви, уважении, заботе, помощи, поиске общих граней, новых ощущений, создании материального и душевного уюта.

Ваши действия выглядят так же или по-иному?

Как найти взаимопонимание в отношениях? А для чего: чтобы жена оставила в покое и отпускала на репетиции, или чтобы стать друг другу ближе? Подумайте над первым ответом, что придет в голову…

Любовь - великое и прекрасное чувство, но в обществе она давно уже превратилась в разменную монету и средство манипулирования людьми. Гармония в семье, отношениях, искренние чувства и полное взаимопонимание знакомы не многим. Как найти их и почему это кажется таким сложным делом?

Стопроцентного взаимопонимания между людьми сложно найти на реальных примерах. Стоит только прикинуть на самого себя: кто абсолютно понимает меня, мои потребности, желания и мотивы и кого так же понимаю я? Даже родители редко попадают в эту категорию людей, имеющих полное взаимопонимание со своими детьми. Иногда даже наоборот - взаимопонимание с родителями кому-то найти сложнее, чем со своими друзьями.

Как говорится "все люди разные" - поэтому так сложно найти общий язык и наладить взаимопонимание. Разные культурные ценности, воспитание, характер, взгляды на жизнь, желания, верования и предрассудки, статус, положение в обществе, мотивы поведения, прошлое. У всех людей своя жизнь и каждый накапливает в течение жизни свой индивидуальный багаж такого ментального материала, который и определяет его собственное мировоззрение, ценности.

Казалось бы - это все, что называется человеческим опытом и является личным достижением человека за жизнь: сделанные выводы, укоренившиеся установки, даже модели эмоционального реагирования. Но чаще всего формирование данного материала внутри человека связано с определенными событиями прошлого (которое не у всех безоблачное и абсолютно счастливое с момента рождения), закладывается в подсознании и формирует личную модель восприятия действительности.

Человек воспринимает мир через собственные фильтры восприятия , которые как раз и подпитываются всем тем, что мы накопили в себе за жизнь и влияют на то, как мы реагируем, воспринимаем события, происходящие вокруг нас, когда смеемся и плачем, что нас расстраивает и вводит в депрессию , каких людей мы считаем "хорошими", а каких - нет, ради каких "целей" мы живем, за что мы любим или ненавидим, на что обижаемся, как относимся сами к себе, к чему стремимся, что уважаем и презираем и так далее.

Гармония внутри

Такова жизнь и, кажется, что тут можно сделать? Однако, если приглядеться повнимательнее и заставить себя заглянуть за привычную картину действительности, то станет понятно, что люди отошли от чувственного восприятия, перестали просто любить, просто радоваться жизни, искренне смеяться. от души дарить тепло. И в этом - наша проблема. Все чувства, эмоции мы испытываем исходя из личных фильтров восприятия, сформировавшихся под воздействием прошлого, общественных догм или мнения окружающих. То есть подменяем чувства ментальный конструктами. Любим, потому что "партнер" состоятельный, радуемся чужим провалам, улыбаемся, чтобы угодить и так далее.

Кого сейчас в обществе "принято" любить? Успешных, богатых, состоятельных, сексуальных и красивых. Какая работа хороша? Та, что является престижной, которой завидуют, которая дает прежде всего статус. Какой ребенок "хороший"? Воспитанный, который слушает и выполняет все, что ему говорят, не шумит, не проявляет активности, которого вообще - не слышно. Куда поехать отдыхать? Конечно туда, куда едут все. Чтобы было, чем похвастаться, выложить фотографии и ждать восторженных отзывов, и быть "не хуже". Зачем и когда рожать ребенка? Когда придет пресловутое "время", чтобы не отставать от подруг, все же так живут...

И так по разным вопросам - мы подменяем истинные мотивы своего поведения на кучу ментальных причин , отговорок, догм, правил, мнений. Для человека социального это, может, и не вызовет никакой реакции - ведь это нормально и привычно так жить. Но сколько вещей мы делаем по жизни, потому что просто так хотим? Потому что это идет изнутри нашего существа, потому что нам это лично нравится? Не потому, что... (и далее идет куча причин), а просто так?

Взаимопонимание в отношениях - как его найти?

Как найти взаимопонимание, если каждый человек буквально напичкан огромной массой ментальных конструкций? Конечно, в старой парадигме сделать это сложно. Уж тем более ждать, что в один прекрасный момент появится в жизни тот, кто принесет в вашу жизнь полную гармонию - не стоит. Так можно ждать вечно. Не единожды это сказано: если желаешь перемен - сделай их своими руками . Хочешь, чтобы мир вокруг тебя перестал напоминать театр, хочешь искренности, гармонии и ощутить весь спектр чувств всем своим существом? Займись самим собой.

Именно через собственные перемены мы сможем привнести в свою жизнь желаемую гармонию, а также улучшить наше взаимопонимание с другими людьми. Это не одномоментное действие, конечно, - взять и перевернуть все с ног на голову, отказаться от прошлого и старых убеждений. работа эта планомерная, долгосрочная и поэтапная. Чтобы лучше понять самих себя, нужно вытащить наружу весь свой ментальный багаж, понять истинные причины своих поступков, источники негативных эмоций , обид , последствия, которые имели психологические травмы детства , прошлый опыт, собственные убеждения и ограничивающие мысли. В общем, все то, что, как уже было сказано, хранит подсознание и что лежит в корне того, что кажется людям данностью, не поддающейся изменениям, - их характера, эмоционального фона, стиля жизни.

Это же касается взаимопонимания между мужчиной и женщиной. Понимать партнера легче, когда отношения строятся не на преcловутых "потому что...", а на искренних и не замутненных предрассудками чувствах. Многие пытаются узнать, как найти свою вторую половинку, но их головы чаще всего забиты таким огромным количеством ментального бреда относительно любви, отношений и брака, что все чаще такие отношения разваливаются и истинной гармонии в семье можно встретить лишь у единиц.

Причина здесь аналогична: в отношения мы привносим много мусора. Вместо того, чтобы любить - "строим отношения", оправдывая себя самыми разными причинами: законами современности, предрассудками и личными представлениями о красоте, престижности и лоске. Сейчас чаще любят, чтобы (далее у каждого свой список) завидовали, чтобы питать собственные комплексы и эгоизм, чтобы не отставать от сверстников и тому подобное. Да и любовью это вряд ли можно назвать.

Освобождение от всего ненужного способно подарить массу новых ощущений. Когда становятся ясны истинные мотивы собственного поведения, легче оглядываться вокруг. Конечно, далеко не всегда старые отношения будут устраивать по-прежнему. Возможно, какие-то связи захочется прервать, сменить круг друзей, создать отношения с тем человеком, с кем будет действительно хорошо и легко, как дышать. Все зависит от личного выбора - какие желания и потребности станут доступны с новым мироощущением, новым взглядом на мир. Психотехника Турбо-суслик многим желающим уже дала возможность по-новому ощутить себя и мир вокруг, книгу с полным описанием можно скачать с данного сайта. Если вы ищете взаимопонимания с другими людьми, стоит прежде всего задаться целью понять самого себя. Это не так просто, как может показаться на первый взгляд. Но сделать это нужно, если есть желание пустить новые ощущения в свою жизнь. Гармония - внутри.

Информация на этом статье - результат личного опыта его автора, все статьи написаны исходя из собственных результатов пользования системой и не имеют целью убедить кого-нибудь в чем-то.

Данный сайт является личной инициативой его автора и не имеет никакого отношения к автору техники Турбо-Суслик Дмитрию Леушкину.

Они думают и чувствуют иначе. Из-за этого может отсутствовать взаимопонимание. Мужчина относится к вашим стараниям, просьбам, вашим переживаниям не так, как вы того хотите, не потому что ему все равно, а потому что он по-другому устроен. Об этом хорошо рассказывает Джек Грей в своей книге «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры».

Не ограничивайте и не контролируйте мужа. Для мужчины большое значение имеет его свобода. Ему очень важно побыть наедине со своими мыслями, заниматься любимым делом. Если он раз в неделю хочет встречаться со своими друзьями, позвольте ему это, чтобы достичь взаимопонимания с . Вы также можете сходить со своими подругами в кафе, записаться в тренажерный зал или найти для себя новое хобби.

Принимайте мужа таким, какой он есть. Не пытайтесь изменить мужа под себя. В каждом человеке есть свои недостатки. Раз вы вышли за этого человека – значит, вам нравятся определенные качества в нем. Так старайтесь видеть в нем только хорошее, закрывая глаза на недостатки. Если вам серьезно не нравятся некоторые его действия, то спокойно поговорите с мужем и детально объясните, что вы хотите от него и для чего это нужно.

Не таите в себе обиду на мужа. Если вы будете все время , накапливая в себе весь негатив, то достичь взаимопонимания с мужем не удастся. В один прекрасный момент вы сорветесь и , а муж не поймет причину. Высказывайтесь, при этом конкретно называйте причину вашего недовольства, не повышая голос.

Учитесь общаться и слушать. Порой взаимопонимание между супругами исчезает из-за того, что они меньше разговаривают или все время перебивают друг друга. Жена занята с детьми и своими хозяйственными делами, а муж пропадает в гараже или смотрит телевизор. Уделяйте друг другу больше времени для общения. Сходите вдвоем прогуляться в парк или в ресторан и поговорите.

Оставляйте служебные проблемы на рабочем месте. Вчера вы могли, придя домой, увидеть мужа за телевизором, подойти и поцеловать его. А сегодня из-за проблем на работе вы приходите домой и срываетесь на муже, что он опять сидит перед телевизором и ничего не делает. Если нет взаимопонимания с мужем, то прежде всего ищите причину в себе, в своем настроении. Женщины известны перепадами настроения и повышенной агрессией в определенные дни, поэтому в некоторых случаях муж может быть и не причем.

Связанная статья

Источники:

• Взаимопонимание - это для двоих!
• найти общий язык с мужем

В психологии есть прием «трехступенчатая ракета». Он помогает высказать партнеру по общению свои наболевшие мысли и чувства, при этом не обидеть его. С помощью «трехступенчатой ракеты» вы показываете партнеру логику ваших эмоций и мыслей. Чтобы успешно его применять, необходимо последовательно озвучить три части вашего сообщения: что вы видите, какие это в вас вызывает эмоции, что вы по этому поводу думаете.

Инструкция

В любой напряженной ситуации в целях достижения взаимопонимания необходимо начинать с озвучивания того, что объективно происходит между вами и вашим партнером в общении. Например, вы что-то эмоционально обсуждали, а ваш партнер развернулся и ушел. Вам важно продолжить разговор. Лучший способ сделать это – озвучить произошедшее. Плюсы такого способа в том, что это очевидно для вас обоих. Если ваш партнер развернулся и ушел, то это очевидно для вас обоих.

Второе, что вам нужно сделать, – сообщить о своих эмоциях. Какие чувства вызвало в вас поведение партнера или его слова? Скажите об этом, добавив вторую «ступень» к первой, очевидной для вас обоих. Например, вы говорите: «Ты развернулся и ушел, меня это обидело» или «Ты развернулся и ушел, и меня это взбесило», или «Ты развернулся и ушел, и меня это раздосадовало». Всегда начинайте с первой ступени. Тогда вашему партнеру будет понятно, что именно вызвало ваши негативные переживания. Это путь к взаимопониманию.

Третье, о чем вам нужно сказать, – что вы думаете по этому поводу. Часто мы перескакиваем сразу к этому пункту, минуя первые два. «Ты меня не ! Тебе на мое мнение! Ты не берешь меня в расчёт! Ты обо мне забыл!» - заявляем мы. Партнер же в этот момент испытывает непонимание: что случилось и что он сделал не так? Всегда начинайте с первой ступени, присоединяйте к ней вторую, и уже после этого – третью: «Ты развернулся и ушел. Меня это взбесило! Потому что я думаю, для тебя не важно мое мнение!» Тогда ваш партнер имеет возможность вам ответить обстоятельно. Возможно, для него действительно не важно ваше мнение - и это уже другая проблема... А может быть, он резко вышел из комнаты, потому что сам не справился с эмоциями, или ему показалось, что кто-то стучит в дверь.

Полезный совет

Чтобы научиться пользоваться «трехступенчатой ракетой» и достигать понимания в общении, необходимо тренироваться. Тренироваться желательно в спокойной обстановке, т.к. в пылу эмоций это сделать будет тяжело.

Пробуйте тренироваться последовательно. Сначала – только первую ступень. Она кажется простой, но на деле бывает сложно озвучить объективную реальность. Затем тренируйтесь присоединять к объективной картине ваши эмоции. К сожалению, часто именно этот этап мы проскакиваем. И уже после того, как научитесь говорить, что вы видите, вместе с тем, что вы чувствуете, переходите к тренировке озвучивать свои мысли.

Вопрос психологу

Здравствуйте, Марина. Я молодая (36 лет) мама взрослой дочери (17,5 лет). Вопрос взаимоотношений стоит уже не на жизнь, а на смерть . Ругаемся по всяким пустякам. Дело доходит до драки. Я даже не знаю с чего начинается конфликт?! На мои замечания очень агрессивная реакция. А у меня недовольства по поводу учебы (перешли в 11 класс), то есть подготовкой к ЕГЭ. У дочери нет никаких увлечений, кроме общения с друзьями в контакте, в принципе вообще больше ничего нет. Встречается с парнем. Очень хороший мальчик, но младше ее на год. Живем полноценной семьей . Кроме дочери есть сын (11 лет). Муж очень строгий и многого не разрешает дочке. Я же наоборот вспоминаю себя в ее возрасте и стараюсь как можно больше идти ей навстречу. А она после этого еще больше садится на голову. В оправдание говорит что извините что я не такая как вам хотелось бы. Подскажите, пожалуйста, как мне быть в этой ситуации. Чувствую, что начинаю срываться. Я по жизни очень спокойный человек. Поругаемся и сижу реву. А она перебеситься и идет гулять. Очень надеюсь на Вашу помощь. Заранее спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте, Инна!

Вероятно, ситуация так обострилась в силу того, что ваши дети находятся в подростковом кризисе , только сын в его начале, а дочь - в завершающем цикле. Кроме того, Вы сейчас можете переживать собственный кризис , в псхологии возраст 33-38 знаменуется "кризисом средних лет / середины жизни". Возможно поэтому, Вам так непросто спокойно регаировать, Вы испытываете как бы двойную нагрузку - собственный кризис + подростковый кризис дочери.

Агрессивная реакция подростка является возрастной нормой, как и реакции эмансипации. Задача родителей - четко обозначить границы дозволенного. Чего в вашей семье , к сожалению, нет. Границы очень противрочеивы - вы разрешаете, а муж запрещает. Тогда у подростка возникает иллюзия, что можно добиться всего, чего хочется, нужно только надавить на нужные "рычаги" у родителей. Я бы порекомендовала Вам обсудить вопросы воспитания с мужем и придерживаться одной позиции. Если нет согласия между вами, то почему вы ожидаете, что ваша дочь будет с вами согласна? Ведь она берет пример с вашего с мужем общения, в том числе.

Учеба. Вы пишите: "Перешли в 11 класс", - кто? дочь? или вы тоже??? Если вы так включены в ее учебу, то, конечно, с чего ей чувствовать важность учебы, если бОльшую часть отвественности вы взяли на себя? Здесь как в анекдоте про сиамских близнецов - один пьет, а у второго голова болит. Скажите дочери о перспективах, что если она наберет мало баллов, то вы не сможете оплатить ее учебу в ВУЗе, либо сможете, но не в любом, и ей придется идти в колледж или работать - если это действительно так. Т.е. просто объясните ей реальные перспективы, но без морали, нравоучений и фраз: "Как ты не понимаешь!!!", скажите всё буквально в двух предложениях и больше к этой теме не возвращайтесь. Ответственность за учебу целиком передайте дочери. Ведь дальше жить именно ей.

Чувствуется, что вы хотите как лучше, но слишком много заботы буквально душат подростка , и агрессия, непослушание, конфликты выступают способами освобождения от "гнёта". Разрешите своей дочери быть такой, как ей хочется и примите своего ребенка таким, какой есть.

Кризис обязательно пройдет, но вы можете использовать его как шанс улучшить что-то в вашей жизни.

Всего доброго!

Гогуева Марина Маджитовна, психолог Ставрополь