Бывает, любящие друг друга родители заводят второго ребенка, чтобы подарить жизнь новому человеку, и готовы принимать и любить его таким, какой он есть. Папы и мамы ожидают, что появление на свет второго ребенка благотворно скажется на первенце. Старший будет заботиться о младшем, по-братски делиться с ним вещами, игрушками, лакомствами, что послужит хорошим «лекарством» от эгоизма. Первенец будет избавлен от одиночества - дети смогут вместе играть и гулять. А вот старший ребенок почему-то совсем не радуется. Вместо этого он вдруг начинает требовать, чтобы родители «вернули» маленького братика или сестренку (отнесли обратно в роддом, сдали в магазин, отдали аисту, который его принес, и т. д.). Почему это происходит и как вести себя родителям в такой ситуации?

Маме и папе следует проявить терпение и такт. Ребенок ведет себя так не потому, что он жестокий и жадный, а потому, что ревнует. Это вызвано резким изменением его положения в семье. Ваш первенец испытывает два сильных чувства: страх из-за возможности лишиться вашей любви и гнев - ведь все его попытки вернуть себе монополию на внимание мамы и папы не имеют успеха.

Ребенок, родители которого хотят иметь несколько детей, обязательно утратит статус единственного, и соперничества при появлении второго ребенка не избежать. Означает ли это, что нелюбовь старшего к младшему неизбежна? Нет. Но вам придется приложить определенные усилия, чтобы предотвратить это.

Прежде всего, мамам и папам следует с осторожностью относиться к словам своих детей. Многие дети просят «подарить» им малыша. Такие просьбы успокаивают родителей, решивших завести еще одного ребенка. А некоторые мамы и папы всерьез задумываются, не стоит ли исполнить мечту сына или дочки. При этом взрослые не учитывают, что четырех-пятилетний ребенок не всегда понимает, о чем просит. Скорее всего он видел, как кто-то катает по двору колясочку с младенцем, и теперь просто завидует. К каким еще последствиям, кроме возможности поиграть в «маленькую маму» или «маленького папу», приведет выполнение его просьбы, он не осознает.

​​​​​​​Поэтому, вне зависимости от того, что говорит вам ребенок о своем желании иметь братика или сестричку, заранее подготовьте старшего к появлению младшего на свет. Простого сообщения о том, что скоро родится младший братик или сестренка, для ребенка трех-четырех лет не достаточно. Попробуйте воспользоваться следующими советами.

1. Старайтесь связать предстоящее событие с конкретными моментами жизни ребенка: «Какую красивую башню ты построила! Когда у тебя будет сестренка, ты научишь ее строить такую же?», «Правда, весело кататься с горки на санках? Вдвоем с братиком тебе будет еще интереснее!».

2. Подчеркивайте, что старший - ваш помощник, что вы надеетесь на него. «Скоро, доченька, у нас в доме появится маленький ребенок. Хлопот сразу прибавится: и пеленки стирать, и на молочную кухню бегать, и купать ребенка, и гулять с ним надо будет. Нам с папой вдвоем точно не справиться. Как хорошо, что у нас есть ты! Ведь ты поможешь?» Ну какой ребенок ответит «нет», когда к нему обращаются как ко взрослому?

3. Советуйтесь с первенцем: как назвать будущего малыша, какого цвета пеленки купить, куда поставить кроватку. Если мнение ребенка не совпадает с вашим, но вполне приемлемо, подумайте, не стоит ли уступить. Уважение мамы и папы к точке зрения ребенка позволит ему чувствовать себя вовлеченным в происходящие события, а не отодвинутым ими на второй план.

4. После рождения малыша старайтесь пробудить в старшем интерес к новому члену семьи. «Посмотри, какие крохотные у него ручки и ножки!», «Правда, он забавный, когда спит?», «А ты видел, с каким аппетитом он кушает?» Не огорчайтесь, если не заметите особой симпатии к малышу со стороны первого ребенка. Ведь новорожденный - незнакомый для него человек. Пусть первенец пока воспринимает младшего как «живую куклу». Любопытство - уже не равнодушие. А очарование маленького обязательно пробудит в сердце старшего нежность.

5. Помните, вы обещали старшему ребенку, что он будет вам помогать заботиться о новорожденном? Теперь самое время выполнить обещание. Пусть старший внесет свой посильный вклад в уход за малышом. Обязательно подчеркивайте, как важна для вас помощь первенца. Купаете новорожденного, а старшая дочка поет песенку, чтобы тот не плакал: «Спасибо тебе, доченька». На прогулке вместе с сыном везете коляску с малышом: «Одной мне было бы тяжело. Спасибо, сынок».

6. Поощряйте любое проявление внимания и заботы старшего по отношению к малышу. Даже если это лишние хлопоты для вас. Конечно, проще и быстрее укачать малыша самой, чем доверить это дочке. Пеленки, постиранные неумелыми детскими руками, скорее всего придется перестирывать. Но радость и гордость ребенка послужат вам достойной наградой за терпение.

Детская обида. Как быть?

Мама двух дочек (пять с половиной лет и один год) обеспокоена поведением старшей. Девочка копирует поведение младшей сестры: делает вид, что не умеет говорить, плачет, как младенец, просит, чтобы ей купили ползунки, покачали на руках. Несколько раз вытаскивала маленькую сестренку из кроватки и ложилась в нее сама. Мама полагает, что причина такого поведения в детской ревности, и старается не обращать на него внимания. «Я делаю вид, что ничего не слышу и не вижу. По-моему, таких поступков поощрять нельзя, она ведь уже большая девочка!» - объяснила нам мама.

Старший в семье ребенок, независимо от его возраста, часто слышит от нас «Ты уже взрослый». Как правило, мы говорим это, когда упрекаем его за проступки и плохое поведение или пытаемся заставить сделать что-то, чего он не хочет. Как ни странно, мы и сами при этом искренне верим в то, что наш первенец уже «большой». Мы не задумываемся о том, что совсем недавно, до рождения второго ребенка, первый был для нас «маленьким». По этой причине мы прощали ему те проказы и капризы, за которые сейчас наказываем. Почему? Может быть, с появлением в доме второго ребенка изменился старший? Нет. Ему по-прежнему столько же лет. А вот мы, родители, стали относиться к первенцу иначе. И ребенок вполне справедливо обижается на нас за это. Постарайтесь обойти острые углы, воспользовавшись рядом рекомендаций.

1. Вашим сыну или дочке нелегко привыкнуть к тому, что они уже большие. Не будьте слишком категоричны. Позвольте ребенку иногда побыть «младенцем». Плачет, как новорожденный, - возьмите на руки, укачайте. Забрался в кроватку младшего - сделайте вид, что не заметили «подмены». Не может уснуть - спойте колыбельную. Для ребенка это доказательства вашей любви. Необходимость в копировании поведения маленького ребенка отпадет, если первенец будет уверен, что его любят ничуть не меньше, чем второго ребенка.

2. Помните, что «старший» не означает «взрослый». Старайтесь, чтобы ваши требования соответствовали не только новому статусу ребенка в семье, но и его реальному возрасту, его возможностям. Вы можете доверить первенцу проследить, чтобы маленький не упал с пеленального столика, пока вы сбегаете на кухню и снимете с плиты закипевшее молоко. Он достаточно серьезный и ответственный для этого. Но не стоит просить ребенка посидеть с младшим братиком или сестренкой полдня. Это непосильная задача для человека четырех-пяти лет, даже если он теперь «взрослый».

3. Быть взрослым - значит иметь не только дополнительные обязанности, но и дополнительные права. Мы требуем, чтобы старший ребенок хорошо себя вел, помогал маме и папе, был аккуратным, ответственным и т. д. Ведь он уже большой. Зато смотреть допоздна телевизор, решать, есть ему или остаться голодным, и вообще возражать родителям он не имеет права - мал еще. Любой ребенок восстанет против такой системы двойных стандартов. Пожалуй, предъявляя к ребенку «взрослые» требования, стоит признать за ним и некоторые «взрослые» права.

4. Стремитесь к тому, чтобы понятия «старший», «взрослый» были связаны для ребенка с положительными эмоциями. Избегайте слов «ты уже большой», когда ругаете или хотите принудить сделать что-то неприятное. А вот похвалить за помощь и послушание, сказав: «Вот молодец! Какая взрослая помощница у меня!», не помешает. Тогда ребенок захочет быть взрослым - ведь это так приятно!

5. Как бы вы ни старались, абсолютного равенства между детьми достичь нельзя. Младший ребенок требует больше внимания, чем старший. Да и подход к малышу нужен совсем иной: не всегда накажешь за проступок, иногда приходится уступить его требованиям и т. д. Но это не страшно. Главное, чтобы старшие сын или дочка не чувствовали себя лишенными родительской любви. Ведь можно поровну делить между детьми лакомства, игрушки, одежду, но при этом уделять одному из них меньше внимания: при формальном равенстве ребенок все равно будет чувствовать себя одиноким.

6. Старайтесь уделять старшему больше внимания. Конечно, это не просто. С появлением второго ребенка у мамы с папой прибавилось хлопот. Малыша нужно кормить, купать, гулять с ним, стирать пеленки. И это вдобавок к обычным домашним делам: магазин, приготовление обедов и ужинов, уборка квартиры и т. д. А еще, не дай бог, возникнут проблемы со здоровьем маленького. Уставшим и раздраженным родителям нередко бывает не до бережного отношения к чувствам старшего ребенка. Поэтому он то и дело слышит: «Уйди!», «Не мешай!», «Видишь, я и без тебя занята!»

Мама отказывается почитать ему сказку перед сном, папа не разрешает приводить домой друзей. А ведь старшему всего три-четыре года! Он еще не понимает, что мама сердится потому, что устала, что шуметь нельзя потому, что спит маленький. Если вы оттолкнете ребенка, он сделает вывод, что мама с папой больше любят младшую сестренку или младшего братика - возятся с малышом целый день и совсем не кричат на него. И тогда в душе вашего первенца может поселиться обида на родителей и неприязнь к «виновнику» его несчастий.

Как бы вы ни были заняты, постарайтесь найти время для старшего ребенка. Пусть это будут 10-15 минут в день, но полностью принадлежащие ему. Например: уснул младший - мама может почитать первенцу книжку; мама ушла гулять с малышом - значит, папа с сыном могут немного поиграть; бабушка согласилась посидеть с младшим внуком - родители могут сводить старшего в зоопарк. Не так уж трудно найти несколько минут в день, но они избавят ребенка от чувства, что он покинут и не нужен.

7. Соблюдайте осторожность и такт, когда хвалите или делаете замечания. Старайтесь не ругать ребенка в присутствии его брата или сестры. Лучше, если проступок или неудача останутся между вами и ребенком. Во-первых, есть опасность, что у других детей возникнет желание посмеяться над провинившимся. И тогда ссоры не миновать. Во-вторых, публичное наказание - серьезный удар по самолюбию человека. И даже если братья и сестры не станут злорадствовать, трудно требовать, чтобы ребенок был любезен со свидетелями своего унижения.

Не только ругать, но и хвалить надо с умом. Прежде всего, конечно, не должно получаться так, что одного ребенка вы хвалите постоянно, а другого очень редко. Это не означает, что того, которому все удается, нужно хвалить меньше. Но вы должны научиться видеть, за что можно похвалить и другого. Например: один с легкостью справился с вашим поручением, а другой, сколько ни бился, не смог. Конечно, первый заслужил ваше одобрение. Но ведь и второго можно похвалить, например за старание. Кроме того, чтобы второму было не так обидно, вы можете похвалить его «авансом»: «Какая Маша у нас молодец! Костенька постарается и тоже обязательно справится. Правда?»

8. Многие родители спрашивают: «Вмешиваться ли в конфликты детей?» Однозначного ответа на этот вопрос дать, наверное, нельзя. Ведь конфликт конфликту рознь. Конечно, если вы видите, что в ход уже пошла физическая сила, то необходимо вмешаться. Разнимите драчунов. Выясните, в чем причина ссоры. Но только в общих чертах, не следует устраивать дознание с целью установить главного виновного. Скажите, что вы очень огорчены поведением обоих детей. Посоветуйте, как можно уладить дело мирным путем. Но если дети просто спорят, воздержитесь от вмешательства.

Родители, которые при первых же признаках ссоры начинают выяснять, кто прав, кто виноват, поощряют ябедничество: «Мама, Саша забрал у меня машинку. Скажи, чтоб отдал!» Останьтесь в стороне. Пусть дети учатся сами разрешать конфликты. Такая «тренировка» с братьями и сестрами пригодится ребенку в будущем при общении с другими людьми.

Мамам и папам следует научиться не бояться детских ссор. «Милые бранятся - только тешатся». Эта поговорка может быть отнесена не только к влюбленным, но и к братьям и сестрам. Как часто можно наблюдать такую картину: дети, которые только что ссорились, даже дрались, вновь мирно играют вместе. Дети, как правило, не злопамятны и к конфликтам относятся не так, как мы, взрослые. Ну, поспорили, поругались, выяснили отношения - и забыли, можно снова дружить.

9. Учите детей сотрудничеству . Поощряйте их стремление делать что-то вместе. Обязательно похвалите, если они дружно играют или работают. Старайтесь создавать ситуации для совместной деятельности старшего и младшего. Пусть малыш как можно чаще помогает старшему брату или сестренке. Младший будет горд оказанным доверием, а старший - ролью наставника и руководителя.

Если ваш первенец будет уверен, что мама и папа любят его так же сильно, как и до появления младшего ребенка, он спокойно перенесет то, что малышу уделяют больше времени и внимания, охотно поделится с ним своими вещами и с удовольствием поможет родителям ухаживать за сестренкой или братишкой.

Мама, папа, ребенок... Молодая семья только недавно научилась жить втроем, возникли новые отношения, а ее уже ждет следующий этап развития: появление второго ребенка. Какие советы можно дать в этот период супругам, как сделать так, чтобы дети укрепляли семью, а не разъединяли родителей? Рассказывает Елена Павловна Кречко, семейный и перинатальный психолог.

Ожидание второго или третьего ребенка вызывает у будущих мам множество вопросов. Как будут общаться дети в семье — а вдруг появится ревность? Что будет с супружескими отношениями, ведь у многих знакомых они меняются в худшую сторону... Многим вспоминается собственное детство, когда родители, вернувшись из родильного дома, вдруг показывали нового братика или сестренку... Порой картины будущего рисуются совсем не позитивными красками! А если еще на этот период запланирован переезд...

Как "выстоять" в этот непростой для всех членов семьи период? "Справимся ли мы?" — этот вопрос задают себе даже родители "со стажем". Но за ним скрываются и другие — связанные с карьерой, взаимоотношениями, вопросы бытового характера и материальные... Как не растерять все то, что уже было достигнуто на предыдущих этапах жизни семьи, и даже преумножить достигнутое?

Кризис — зачем он нужен?

Семья — это большой живой организм, где все взаимосвязано. И от того, как функционирует система семьи, зависит ее благополучие в целом и каждого ее члена в отдельности. Есть два основных закона, описывающих жизнедеятельность любой системы. Первый — закон гомеостаза, то есть стремление к сохранению стабильности, постоянства и спокойствия. Этот закон удерживает систему в равновесии и целостности до тех пор, пока не приходит пора перемен и время кризиса, необходимого для развития каждого члена семьи и всей системы семьи в целом.

Обеспечивает развитие и рост семьи еще один закон — закон развития. Исполнение его радикально меняет качественную, а порой и количественную характеристики семьи как системы. Для описания проявления этого закона подходят понятия "превращение, преобразование, трансформация" — цветок превращается в плод, девочка превращается в женщину, дуэт превращается в трио, потом в квартет, и так далее... Преобразование возможно только посредством преодоления кризисов развития, пройдя которые, человек вынужден адаптироваться к иным, чем прежде, условиям существования.

Наша беда в том, что момент превращения — кризиса частенько оценивается как негативный, болезненный, неопределенный. Cистема всеми силами старается удержать прежние позиции. Весь вопрос в том, за счет чего это происходит: за счет появления патологических симптомов (например, болезни, ссоры, ревность, обиды и другие негативные эмоции и чувства) или путем расширения возможностей, приобретения новых качеств. Для того чтобы следовать по второму варианту развития, от всех членов семьи требуется смелость, решительность, ответственность и знание!

Итак, при встрече с кризисом важно его распознать, увидеть его позитивный смысл и ему соответствовать! Вспомните аттракцион "американские горки". Сначала очень страшно, мы присматриваемся и наблюдаем, как катаются на них другие. Затем находим в себе решимость и идем на аттракцион, а прокатившись, вспоминаем со множеством позитивных эмоций и уверенностью в себе. Так и с кризисом! Важно пройти последовательно и внимательно все стадии жизненного цикла, не спешить убегать от них, даже если они наполнены сильными ощущениями и переживаются как трудные, кризисные.

На первом месте — ребенок. А мужа куда?

Беременность — это своеобразная провокация, проверка на выносливость не только женского организма, но и отношений в семье в целом. Обостряются дремавшие конфликты, отчетливее проявляются внутрисемейные коалиции (начинают подтягиваться родственники, бабушки-дедушки), меняются отношения с супругом, родителями и детьми.

Особенно бурно это происходит с середины беременности. Женщина становится более ориентированной на ребенка, мужчина чувствует себя отодвинутым и заброшенным и может начать ревновать к еще не родившемуся малышу. Дальше — больше: рождается ребенок и зачастую женщина полностью на него переключается, забывая не только собственного мужа, но и себя саму. Мужчина сначала перемещается на другую кровать (супружескую ведь теперь занимает женщина с ребенком), затем в другую комнату (ему ведь необходимо рано вставать и идти на работу, необходимо получше ), а потом? Куда ему податься?

За таким "благим отвержением" зачастую скрывается нарушение супружеских (в том числе сексуальных) взаимоотношений. Но даже это ничто по сравнению с тем, за кого его теперь принимают, говоря: "Наш папа пришел". Всегда хочется переспросить: "Чей папа? Ваш или ребенка?" Ведь слово "папа" предполагает совершенно другие отношения в паре — совершенно "не супружеские", верно? И как раз такими словами и фразами, которые мы обращаем друг к другу, мы строим свою семейную реальность.

Называйте вещи своими именами, а людей тем более. Вы можете сказать ребенку: "Твой папа пришел!". Или радостно воскликнув: "Саша (Иван, Сережа) пришел!" Да, да, назвав по имени. Вы-то находитесь со своим супругом в равных отношениях, он вам не папа!

Если вы все же решили выстраивать близкие, доверительные отношения со своим мужем, то очень важно начать с самого главного — разговора. Разговора о вас двоих, о том, что вы чувствуете, что вас волнует, о чем вы мечтаете и что для вас важно. Если ваш супруг в какие-то периоды не готов к такому открытому разговору — важно уважать его право именно на тот стиль и тон разговора, на который готов именно он в этот момент.

Найти женщину в себе

Еще о словах, за которыми кроются отношения. Часто слышу от мам, приводящих своих малышей в детский сад: "Мы сегодня хорошо поели!" или "Мы сегодня плохо спали" — говорят они от лица себя и ребенка. Разбуди такую женщину ночью и спроси ее: "Кто ты?". "Я — мать!" — скороговоркой ответит она. А как же остальные роли, что делают ее жизнь — гармоничной и отношения в семье — счастливыми? Роли женщины? Жены? Любимой? Интересной? Стать матерью — это не значит изменить свою роль, это значит — расширить свои возможности. Можно быть прекрасной матерью, оставаясь прекрасной женой и женщиной.

В этой ситуации бывает полезно перестроить иерархию под названием "семьЯ": женщина сама для себя — муж — ребенок и другие дети (если они есть в семье). Предполагаю, что мужчина, читая эти строки, довольно улыбнется, а женщина усомнится: "Как, ребенок так далеко?" Да! И вот почему:

• Импульсы от отца достигают ребенка только через мать. Она — носитель "мировой" информации, она и есть весь мир ребенка! "Отцовская" функция второго родителя для ребенка становится важной с трех лет, когда он впервые выходит в общество.
• Ребенок видит и воспринимает мать не в одной роли (только мать), а в разных — женщина, жена отца и т.п. Это расширяет его диапазон восприятия мира и матери в нем.
• Ребенок на примере родителей усваивает модель человеческих взаимоотношений, которую он потом и привнесет в свою последующую взрослую жизнь.

Принятие женщины себя в роли не только матери, но и жены требует усилий, иного взгляда на семейную систему, но всегда благотворно сказывается на дальнейшем развитии семьи и благополучии детей.

Статья предоставлена центром развития и образования "Элитора"

Давно прошли те времена, когда почти каждая семья была многодетной, вне зависимости от ее материального состояния. Сегодня родители более обдуманно подходят к вопросу о рождении двух и более детей.

Во многих религиях аборт считается большим грехом. В таких семьях, как правило, рождение детей не является строго запланированным процессом. Но большинство семей все же тщательно взвешивают каждый шаг даже в том случае, когда в семье должен появиться только второй ребенок. Такая позиция обусловлена различными социальными и психологическими факторами, а поэтому принятие решения часто дается родителям с большим трудом.

Распространенные суждения «за» и «против» второго ребенка в семье

Рождения первенца всегда связано с трудностями – непредвиденные болезни, недосыпание, изменение распорядка и ритма жизни. Все это накладывает на родителей определенный отпечаток. Именно поэтому вопрос «рожать ли второго ребенка?» заставляет мать задумываться над целым рядом, вновь возникающих проблем:

• Не станет ли вторая беременность сложнее и тяжелее первой (особенно в том случае, если первая беременность протекала с осложнениями, либо, по определенным причинам, женщина не смогла родить самостоятельно и пришлось сделать кесарево сечение);
• Не будет ли первенец испытывать чувство ревности и не станет он, ввиду занятости родителей, обделен вниманием;
• Если сейчас все время и силы уходят на первенца, нужен ли второй ребенок и будет ли время заниматься со вторым;
• Материальные трудности, связанные с рождением.

Рождение второго ребенка в семье, при правильной психологической подготовке, для первенца может стать настоящим праздником. В ваших силах сделать так, чтобы дети буквально с первого дня стали неразлучны, а старший ребенок чувствовал не только любовь, но и ответственность перед младшим.

Если вы родили второго ребенка через несколько лет, после первого, у вас, наверняка остались какие-то вещи и предметы первой необходимости. Это поможет снизить материальные расходы, связанные с покупкой всего нового. Сколько за второго ребенка сегодня платит государство? С 1 января 2015 года в силу вступил закон, по которому материнский капитал при рождении второго ребенка составляет 453 тыс. рублей. Также, при обращении в женскую консультацию и постановке на учет в ранние сроки беременности, вам обязаны выдать денежную компенсацию

Беременность вторым ребенком

По мнению специалистов, беременность вторым ребенком, как правило, проходит легче и психологически – «быстрее». К тому же, этот малыш рождается физически крепче первого, а сами роды, если беременность протекала нормально, проходят быстрее и безболезненнее.

На сегодняшний момент не существует понятия « старородящая » женщина. Временные границы стерты, однако, и сильно «затягивать» с рождением второго ребенка не стоит. Чем моложе яйцеклетка женщины, тем меньше вредного воздействия она получила от экологии, образа жизни и тем выше шанс на рождение более здорового малыша.

Очень важно, чтобы разница между первенцем и вторым малышом была не менее 1,5 лет. По мнению специалистов, это именно то время, за которое организм женщины успевает восстановиться и гормональный фон приходит в норму.

В том случае, если первые роды были оперативные, женщина перенесла кесарево сечение, сегодня есть все шансы родить самостоятельно. Ведущие перинатальные центры стремятся уменьшить количество операций, т.к. любая операция это всегда высокий риск инфекций и более длительное пребывание в стационаре.

На приемах у гинекологов в женских консультациях и центрах планирования семьи, часто можно услышать фразу: «не могу забеременеть вторым ребенком – что делать?»

Если у вас есть первый ребенок и уже год желанная беременность не наступает, необходимо пройти обследование. Причем, сделать это нужно не только женщине, но и мужчине. Это позволит вам определить причины и выявить патологии, а также разработать методы и мероприятия для их устранения и лечения. А в том случае, если возраст женщины не более 39 лет, вам могут предложить бесплатную процедуру экстракорпорального оплодотворения (ЭКО).

Наиболее подходящий для женщины возраст для рождения малыша равен 32-35 годам. Если вы находитесь в этом возрасте и после рождения первенца уже прошло 2 года и более, не предохраняетесь и мечтаете о рождении второго ребенка, а беременность не наступает – есть смысл пройти обследование. Оно позволит определить причины и выявить патологии, а так же разработать методы и мероприятия для их устранения и лечения.

Рождение второго ребенка в семье, при правильной психологической подготовке, для первенца может стать настоящим праздником. В ваших силах сделать так, чтобы дети буквально с первого дня стали неразлучны, а старший ребенок чувствовал не только любовь, но и ответственность перед младшим. Если второй ребенок появился у вас через несколько лет, после первого, у вас, наверняка остались какие-то вещи и предметы первой необходимости. Это поможет снизить материальные расходы, связанные с покупкой всего нового.

Рождение второго ребенка с небольшой разницей в возрасте позволит подрастающим малышам стать друзьями, а родителям организовать приблизительно один распорядок дня и рацион питания. Если разница между детьми от 3 до 5 лет, то вам, наверняка, придется столкнуться с долей ревности и соперничества в отношениях между малышами. Перед появлением братика или сестрички, обратите внимание первенца на то, как округляется ваш животик, расскажите, почему и объясните, что ждете второго ребенка и что так же появлялся на свет он сам.

Обязательно советуйтесь с маленьким членом семьи при покупке всего самого необходимого для новорожденного. Главное, чтобы еще до рождения второго ребенка, первенец ощутил всю ответственность и важность наступающего момента.

Если ваш первый ребенок уже школьник, то, в силу возрастной разницы, вы можете предложить малышу выступать в роли примера и авторитета для младшего брата или сестры. Обязательно примите во внимание то, что старший ребенок уже обладает рядом личностных качеств, имеет свой характер и собственное мнение. Никогда не говорите первенцу «я хочу второго ребенка». Лучше, обсуждая с ним возможное прибавление в семье, подведите его к тому, чтобы окончательное решение было за ним. За помощь и предложенную инициативу не забывайте хвалить и поощрять его. Обязательно уделяйте старшему ребенку как можно больше времени, чтобы он не почувствовал себя одиноким и обделенным. Если же возраст первенца 12-15 лет, то тут и волноваться нечего. Никаких разногласий между детьми быть не должно. Старший ребенок вполне самостоятельный, у него уже сформирован свой круг интересов и друзей, и делить с новорожденным ему нечего. Единственное, на что вам действительно необходимо обращать внимание, так это на сложный «переходной» возраст первенца. В этот период выйти из-под контроля родителей мечтает каждый подросток, поэтому нельзя полностью выпускать старшего ребенка из-под контроля, надеясь на его самостоятельность.

Рождение ребенка во все времена приравнивалось к чуду. Рассуждая, и принимая решение, нужен второй ребенок или нет, не забывайте о том, что миллионы женщин в мире лишены возможности рожать, и многие годы проводят в стенах клиник в надежде на чудо. Подумайте над тем, что искренне любя вашего первенца с рождением второго ребенка вы даете ему возможность не быть в этом мире одному, ощущая по всей своей жизни братскую поддержку и опору.

Большие семьи в наше время редкость, но какое же это счастье, когда в доме слышен детский смех, пахнет пирогами и в воздухе парит ощущение любви и семейного счастья!

Время ожидания второго - это время больших возможностей, когда можно многое изменить и что-то даже исправить. Знать бы как. К сожалению, этим интуитивным знанием обладает меньшинство современных родителей. Ведь по статистике в советское время большинство семей было однодетными. Люди, выросшие в таких семьях, не имеют собственных, живых, представлений о том, каково это - двое детей в семье.

Ожидая второго ребенка, важно не думать о том, что вы непоправимо обделяете вниманием старшего. Что теперь он вечно будет чего-то недополучать.

Хорошо бы думать по другому: «Мы делаем единственно правильное дело. Рожаем ребенку товарища. Они будут поддерживать друг друга, когда нас уже не будет рядом. Конечно они будут ссориться иногда, но они будут близкими и родными друг другу людьми»
Это так важно в современном мире. А значит, речь идет о том, как же правильно принять нового члена в вашу «семейную команду».

Некоторые родители точно представляют себе еще до рождения второго ребенка как именно надо устроить жизнь с детьми, как проводить выходные, и где будут лежать игрушки. Таким родителям кажется, что второй ребенок - это глубоко нормальное явление. Как вы думаете, сколько детей было в родительской семье у этих людей? Правильно, скорее всего двое.

А есть мамы и папы, которые, забеременев вторым ребенком, начинают терзаться сомнениями:

• а правильно ли мы сделали?
• А сможем ли?
• А хватит ли на обоих родительской любви?
• Сможем ли мы так же сильно любить второго, если мы уже любим первого?
• Не будет ли старший обделен?

Как вы думаете, в каких семьях росли такие родители?
Ну конечно, чаще всего - это единственные дети.

Или есть еще второй вариант, и он более тяжелый - это дети из двудетных, но неблагополучных, так называемых дисфункциональных семей. И таким родителям будет очень сложно сказать себе, что все в порядке. Почему? Ответ прост - дело в том, что существует феномен так называемого «семейного программирования». Ребенок без критики, целиком запечатлевает стиль жизни - полностью и во всех деталях- стиль жизни родительской семьи.

Было у папы с мамой 2 детей - значит двое детей нормально. А уж если был один ребенок, то что-то вроде того «приличные люди второго не рожают» , или «дети - это так тяжело, я и одного-то с трудом» , или « как подумаю,что через все это еще раз проходить нужно». Сколько их таких - нежеланных. И сколько - отвергаемых бабушками: «зачем вам второй - только-только жить начали»
Такого рода «родительский наказ» преодолеть крайне тяжело.

Делая правильную и естественную, в общем-то вещь,- рожая второго ребенка- обязательно будешь чувствовать вину. Иррациональную. Помните, в русских народных сказках бывает про родительский наказ. С чувством вины такого рода обязательно нужно что-то делать, чтобы не передать его как эстафетную палочку следующему поколению.

Осознавайте, осознавайте, и еще раз осознавайте!

• Сначала нужно проверить свои ожидания: второй ребенок он для вас кто?
• Улучшенная и дополненная копия старшего?
• Попытка исправить ошибки?
• Или вы ждете ребенка определенного пола?
• Или у старшего с математикой плохо, а раз в семье все математики - то надо рожать еще?
• Какими ожиданиями вы собираетесь нагрузить второго, еще не рожденного ребенка?

Вот несколько сугубо практических советов:

Все, что вы хотите глобально изменить в жизни старшего ребенка меняйте заранее (что значит не менее, чем за полтора-два месяца до родов).
Какие моуг быть глобальные изменения в жизни небольшого ребенка?
Например:
- отучение от соски (не отучите - станет просить соску у малыша)
- выселение из родительской кровати, если ваше большее дитя еще там спит (не выселите до родов - придется спать всем вчетвером, ведь пока младенец кормится грудью, его очень удобно кормить ночью не откладывая. Так вот: спать вчетвером неудобно. К тому же папы, которым утром на работу долго такой радости не выдерживают, и отселяются куда-нибудь на коврик. Совсем как в мультфильме про Бобика и Барбоса). А это в долговременной перспективе для семьи вредно.
- Отправка старшего ребенка в детский сад тоже должна производиться заблаговременно, иначе он свяжет эти два события и может воспринять детский сад как попытку от него избавиться, что не способствует адаптации в коллективе.
- Если вы планируете нанять няню, то это стоит сделать за 2-3 месяца до рождения второго. Про няню и других добровольных помощников в лице бабушек и дедушек вообще особый разговор.

Следующая важная мысль: пока мама не почувствует, что она сама в состоянии справиться со своими двумя детьми очень не рекомендуется привлекать помощь.
Такая вот парадоксальная мысль. Пока трудно - на помощь не зовите. Детям психологически более комфортно, когда их не передают на чужие руки. (примечание: папины руки чужими не являются ). Должно работать «правило одних рук»: я все могу сама. И только тогда, когда пришло такое ощущение можно принимать помощь. Потому что тогда у вас не будет чувства неуверенности в себе. Очень часто причиной поведенческих нарушений и даже неврозов у старших детей бывает передача их на руки няни. Ребенок может думать: кто их, взрослых знает, что они делают со старшими, когда рожают следующих? Может быть они их на помойку выкидывают?
Еще про помощников: младенцу все равно, кто катает его в колясочке, а вот старшему далеко не все равно, кто ведет его на занятия или в гости.

Поэтому не бойтесь уделять внимание старшему ребенку.
Забота о старшем - это вообще «капиталовложение» - так как вы готовите себе главного помощника.

Далее: важно старшего ребенка не перегрузить ответственностью и заботой о малыше.
Это особенно актуально, когда разница между детьми не самая маленькая (более4-5 лет). Если забота и требования непосильны - могут возникнуть негативные чувства к малышу, восприятие его как обузы. Хорошая роль для вашего старшего - это роль «почетного помощника» - это когда благодарности а помощь много, а сами обязанности в основном символические.

Вот несколько рекомендаций для погодков:
- если малыш слишком мал и ему еще тяжело ходить на прогулке долго - покупайте коляску для погодков (сейчас есть очень хорошие модели)
- если малыш на последних месяцах вашей второй беременности стал более капризным и беспокойным- знайте, это он уже почувствовал изменения в вашем состоянии и пытается доступным для себя способом привлечь родительское внимание. Помните, что всевозможное «плохое» поведение старшего - это просьба о любви.
- помните, что у вас двое очень маленьких детей, а не один старший и во всем виноватый, а другой маленький и сладенький. Надо стараться как можно реже говорить старшему «разве ты не понимаешь, как мне тяжело» - он этого не понимает и понять не может в силу отсутствия жизненного опыта.

Вредные советы для ожидающих второго ребенка:
Если вы хотите, чтобы дети действительно не любили друг друга:

• Все время сравнивайте их между собой, разумеется не в пользу старшего.
• Всю вину за любое недоразумение в доме, а также свою усталость, сваливайте на старшего ребенка.
• Чаще повторяйте ему: «Ты такой же никуда не годный (ая) как твой отец». Говорите громко и выразительно
• Занимайтесь только новорожденным, курлыкайте над ним, а старшего не целуйте и не обнимайте никогда. Говорите: ты уже большой.

Дело в том, что пока вы растили первого малыша - вы действительно многому научились. Многие процессы (например, поменять памперс, или вывести на прогулку, или одновременно приготовить ужин и присмотреть за ребенком) автоматизировались. Вы не тратите уже на них столько сил, как в начале материнства. Вы уже знаете, когда должны резаться зубы и на что это похоже. А главное - вы знаете, что это пройдет. Любые трудности перерастаются.
А значит - можно просто радоваться младенцу и получать удовольствие от того, что вы мама этих детей.
Удачи. Второй ребенок - это действительно призовая игра, хороший шанс наконец прочувствовать радости материнства.

Сомневаясь в каком-либо своем решении, мы взвешиваем все «за» и «против», пытаемся предвидеть серьезные последствия данного шага, чтобы сделать самый лучший выбор. Наши сомнения говорят о том, что мы подходим к вопросу ответственно. Другими словами, сомнения выполняют положительную роль: они заставляют нас задуматься, представить все возможные последствия нашего выбора, подготовиться к ним.

Однако, чтобы принять решение, надо отбросить сомнения и обрести уверенность. Для этого мы рассмотрим типичные вопросы, которые тревожат женщин, задумывающихся о рождении второго ребенка.

Мне хочется ребенка определенного пола, но вдруг получится по-другому?

Надо понимать, что есть вещи, на которые мы не можем повлиять. В их числе – и пол ребенка. Родители могут договориться между собой о том, сколько попыток они предпримут для появления малыша желанного пола. В остальном же надо настраиваться на то, что ценен сам ребенок – это счастье, это подарок судьбы, а подарки надо уметь принимать.

Еще до рождения малыш должен чувствовать, что его будут любить в любом случае, что маме и папе нужен именно он, такой, какой он есть, а не со строго заданными параметрами. Вспомните, что вы чувствовали, когда в первый раз держали на руках своего ребенка? Наверняка вас просто переполняло счастье. Даже если сейчас вам хочется малыша определенного пола, когда вы впервые прижмете его к себе, будет уже совсем не важно, мальчик это или девочка. Думайте об этом, настраивайте себя подобным образом.

Хватит мне времени и сил на двоих детей?

Если бы до рождения первого ребенка вам рассказали о том, сколько новых умений вы освоите, сколько дел научитесь выполнять одновременно, вы бы просто не поверили. Вот и сейчас наверняка не поверите, что с появлением второго ребенка ваши силы удвоятся. Прибавьте к этому и то, что теперь вы уже столько всего знаете и умеете – начиная от смены подгузника и заканчивая любыми вопросами, касающимися развития и здоровья малыша. Уверенность в своих силах, характерная для женщины, которая готовится стать мамой во второй раз, поистине может помочь свернуть горы. Ведь теперь вы всегда будете знать, где искать информацию, к кому обращаться в каких ситуациях.

Смогу ли я одинаково любить обоих детей?

Если первенца вы любите не за что-то и не по какой-то причине, а просто любите, безоговорочно, как часть себя и любимого мужчины, то и со вторым будет так же. И хотя второй наверняка будет другим, он тоже будет забавно улыбаться во сне, подкладывать ручку под щечку, смеяться и шалить. Он будет говорить: «Мамочка, я тебя очень люблю», прижимаясь носиком к вашей щеке. А вы постараетесь не сравнивать детей и искать различия лишь для того, чтобы к каждому найти свой подход. И даже если вы будете любить их не одинаково, а каждого по-своему, это не будет значить для вас, что одного из них вы любите сильнее.

Я боюсь, что после появления младшего старший ребенок перестанет чувствовать себя любимым, ведь я не смогу больше принадлежать только ему. Возможно, из-за этого затормозится его развитие или он не будет рад появлению малыша, не будет его любить.

Здесь очень многое будет зависеть от вашей позиции. Если вы начнете воспринимать старшего как обделенного, он обязательно это почувствует. И начнет испытывать не только жалость к себе, но и нелюбовь к новому члену семьи, из-за которого он оказался в таком незавидном положении. Поэтому прежде всего вы сами должны обратить внимание на приобретения, а не потери, которые ожидают старшего ребенка. Ведь теперь у него появится еще один родной человек, который будет любить его. Пройдет немного времени – и он получит и товарища по играм, и надежного друга, и гарантию того, что в этой жизни он не останется один. Самостоятельность, умение делиться, умение ждать, когда освободится мама, умение заботиться, дружить и т.д. – вот далеко не полный список возможностей, которые получает старший ребенок. Теперь не надо будет искусственно создавать ситуации, чтобы научить малыша быть терпеливым, заботливым и т.д. Дети будут развивать друг друга уже тем, что их двое, – не без чуткого участия родителей, конечно.

Старший ребенок, как и все члены семьи, с появлением второго малыша становится духовно богаче. Именно это должна четко осознавать и передавать ребенку мама. А чтобы старший не ощущал себя обделенным в новых условиях, постарайтесь сделать все, что в ваших силах, чтобы он чувствовал себя по-прежнему любимым. Почаще обнимайте малыша, говорите ему ласковые слова, хвалите. Старайтесь выкроить хотя бы 20–30 минут в день для полноценного общения вдвоем – просто займитесь вместе с ним тем, что он любит, пока младший ребенок спит или ваши помощники: бабушка, дедушка, папа или кто-то еще – гуляют с ним на улице. Тогда старший ребенок будет чувствовать, что он по-прежнему вам очень дорог и любим.

Сможем ли мы материально обеспечить двоих детей?

Может показаться, что на обеспечение двоих детей и денег нужно в два раза больше. Но если рассмотреть ситуацию ближе, это утверждение оказывается не совсем верным. Ведь второму ребенку многое останется от первого, и самые дорогостоящие приобретения не придется делать повторно. Коляску, манеж, кроватку, автокресло, большую часть игрушек и одежды (список будет немного меняться в зависимости от пола ребенка и разницы в возрасте между детьми) покупать уже не придется. Конечно, подгузники останутся важной статьей расходов на первое время. Но согласитесь, это меньше, чем могло показаться сначала.

Что же касается, например, возможности обеспечить хорошее образование в будущем – у вас есть время на то, чтобы поправить свое материальное положение. Предсказать, каким оно будет через пятнадцать лет, практически невозможно. Но ваши дети наверняка будут серьезным стимулом для построения вами успешной карьеры.

Удачное ли сейчас время для рождения ребенка?

Нередко возникает желание отложить планирование второго малыша «до лучших времен» – пока не решится квартирный вопрос, пока бабушка не выйдет на пенсию и т.д. Конечно, планировать вторую беременность лучше таким образом, чтобы не совмещать ее с другими делами, требующими больших моральных, физических и временных затрат, будь то переезд в другую квартиру или отделка прежней, перемена места работы, важные экзамены и т.д. – все это лучше успеть завершить до наступления беременности. В некоторых случаях, прежде чем планировать второго малыша, лучше подождать, пока жизнь не войдет в стабильное русло. Но в таких ситуациях важно знать, не затянется ли отсрочка на неопределенное время и сколько лет может потребоваться, чтобы решить все имеющиеся проблемы. Неизвестно, как более поздние роды скажутся на здоровье мамы: чем старше женщина, тем больше риск различных осложнений в родах, дольше период восстановления. Да и бессонные ночи гораздо легче переносить в более молодом возрасте.

Какова оптимальная разница в возрасте между детьми?

Единственной оптимальной разницы в возрасте не существует, поскольку различные варианты наряду с плюсами имеют свои минусы.

Минимальная разница (до 3 лет) хороша тем, что у малышей есть все шансы стать настоящими друзьями: у них будут общие игры и интересы. Родители еще не успели растерять навыки ухода за младенцами и со вторым ребенком дела будут идти «по накатанной». Сложности могут возникнуть в том, что мама еще не успела отдохнуть после родов и увеличение нагрузки может губительно сказаться на ее физическом и психологическом состоянии. Малыш же еще не прошел период 3-летнего рубежа, после которого происходит хоть и незначительное, но уже отделение от мамы: выход в садик, появление нового круга общения в среде сверстников, – поэтому принять второго ребенка ему будет немного сложнее, чем в более старшем возрасте.

Разница в 3–4 года хороша тем, что старший ребенок уже, скорее всего, начнет проявлять желание заботиться о маленьком и сможет немного помогать маме. Он сможет некоторое время играть один, пока мама будет занята с новым членом семьи.

Большая разница позволит родителям по максимуму заниматься каждым малышом и полностью насладиться прекрасными мгновениями с каждым ребенком. Хотя в силу разных интересов дети с большой разницей в возрасте могут быть менее близки друг другу, чем хотелось бы родителям. Старшего ребенка, успевшего привыкнуть к тому, что он в семье один, придется более тщательно готовить к появлению в доме малыша. А младший имеет все шансы стать всеобщим баловнем. Поэтому выбор оптимальной разницы в возрасте между детьми остается за родителями.

Хорошо, когда родители грамотно подходят к вопросам планирования своей семьи. Тогда все сомнения, возникающие по поводу второго ребенка, лишь помогают лучше подготовиться к очередному пополнению в семействе, беременность сопровождается уверенностью в том, что малыша ждет счастливое будущее, а братья и сестры становятся друг другу опорой в жизни.