Плохой брак может оказывать влияние на ваше здоровье. Выясните, как исправить это. Возможно, вы слышали, что люди в браке более здоровы физически и психически, чем одиночки. Но это не относится к людям, живущим в несчастливом браке. Такие отношения могут даже повредить здоровью.

Исследования показывают, что люди, недовольные своим браком, имеют более высокий уровень стресса, а также более подвержены сердечным заболеваниям.

Это не значит, что будучи счастливы в браке, вы ничем не заболеете, или наоборот, несчастный брак обязательно приводит к болезни. Но бесспорно, что несчастливый брак не приносит вам пользы.

Помните о стрессе

Если ваш брак несчастлив, не стоит недооценивать стресс, который вы переживаете ежедневно. Если вы постоянно ссоритесь, нервничаете или молча переживаете свои обиды, вы наносите ущерб своему здоровью.

Часто пары не могут решить свои проблемы, например, когда один партнер не испытывают к другому сочувствия или даже допускает насилие. Но для большинства семей, как говорят специалисты, есть надежда, даже если они несчастливы в браке на протяжении нескольких лет.

Пять самых частых плохих привычек в браке и способы борьбы с ними

Держать все в себе

Каждой паре приходится преодолевать испытания. Но если вы не обсуждаете проблемы, напряжение в семье будет только расти, как и удаленность супругов друг от друга.

Одна пациентка вспоминает, как она избегала конфликтов с бывшим мужем, когда он лечился от алкоголизма. «Я все время старалась, чтобы у него все было хорошо, чтобы ему не хотелось начать снова пить. Поэтому я ничем не расстраивала его и не говорила ничего, что могло бы вызвать ссору». Такое ограничение коммуникации привело ее к депрессии.

Люди, выросшие в семьях, где члены семьи свободно обсуждали друг с другом свои проблемы, легко налаживают коммуникацию с партнером. Но люди, которые не усвоили эти навыки в детстве, сталкиваются с проблемами, им нужна помощь, чтобы поднимать в разговорах важные темы.

Как исправить: улучшайте коммуникационные навыки. Попробуйте почитать книги об этом или материалы в интернете. Также можно обратиться к психологу-консультанту.

Неумение слушать

Каждый хочет быть услышанным, но супруги в несчастливом браке редко слушают друг друга. Часто бывает, что вы не слушаете партнера, но обращаете внимание на какое-то слово, которое вызывает у вас негативную реакцию, и начинается ссора.

Когда человек чувствует, что его не слушают, он перестает делиться сокровенными мыслями. Если человек, напротив, понимает, что его внимательно слушают, общение становится более насыщенным

Как исправить: договоритесь с партнером слушать друг друга по очереди по три или пять минут, не перебивая. Попробуйте, и вы увидите супруга в новом свете.

Взаимные обвинения

В несчастном браке, погрязнув в ссорах и возмущении, люди часто обвиняют партнеров, вместо того чтобы взять на себя ответственность за собственные действия. Но обвинения не помогают решать проблемы, они только усиливают конфликты.

Как исправить: попробуйте найти истинную причину, по которой вы ссоритесь. Например, вы чувствуете недостаток любви, внимания или уважения.

Если вам сложно выяснить причину, спросите себя, о чем вам напоминает эта ссора. Когда вы выясните причины, вы сможете изменить модель поведения.

Принимать другого как должное

Одна из самых распространенных проблем в браке – когда один партнер воспринимает другого как должное и становится невнимателен к нуждам супруга.

Возможно, супруг перестал здороваться, приходя с работы, или не благодарит за ужин. Нам всем хочется, чтобы нас ценили, без этого люди чувствуют себя одинокими и недооцененными.

Как исправить: покажите супругу, что цените его – скромным подарком или простой благодарностью. Потратьте время на отношения, например, спланируйте вечер, который вы проведете вдвоем.

Возможно, вы чувствуете себя слишком разозленной или обиженной, чтобы дарить подарки. Специалисты советуют все же сделать это – и стена злости и обид станет немного ниже.

Вы можете упрочить близость, вспомнив, что вам нравилось в партнере раньше, и рассказав ему в спокойном тоне, что вас беспокоит в его поведении.

Слишком быстро сдаваться

Не отказывайтесь от посторонней помощи, особенно если вы устали и не смогли сами улучшить отношения.

Как исправить: вам понадобится время. Не ожидайте, что негодование исчезнет немедленно. Подождите хотя бы три месяца, чтобы выяснить, помогает ли работа с терапевтом или следование советам из книг.

Изменения могут быть медленными. Но не бойтесь совершать небольшие шаги к цели. Даже самый маленький шаг может оказаться очень важным для долгого пути восстановления отношений.

По статистике, в нашей стране только 10 браков из 100 заключаются по любви . Поводом для создания остальных семей могут быть самые разные причины. Это и неожиданная беременность девушки, и желание изменить жизнь, и страх одиночества. Такие браки заведомо обречены на несчастье. В семьях, где один любит, а другой - позволяет любить, чаще всего типичны такие ситуации: муж или жена гуляет, пьет, не уважает, предпочитает жить за счет партнера.

Редко несчастливые в браке люди находят в себе силы прекратить проблемное сожительство, многие думают: "Вот вырастит ребенок, тогда я подам на развод!", "Лучше терпеть, чем пытаться искать счастье и ошибиться второй раз", "Все люди несчастны в браке, я - не исключение" и т.д. Большинство людей продолжают жить в браке, потому что боятся оставить ребенка без отца или матери или не верят, что после развода они смогут стать счастливыми.

Удивляет поведение людей , которые ради сохранения брака готовы терпеть безразличие и невнимание к себе, неуважение и даже . Они живут под одной крышей с человеком, которого уже давно не любят, предпочитая долгие годы терпеть унижения, оскорбления, измену и рукоприкладство. И только в старости лет, оглядываясь назад, они понимают, что жизнь прожита впустую, вспомнить что-то хорошее, что сделал для тебя человек, с которым прожито столько лет вместе, невозможно. В душе вместо благодарности - ненависть, вместо желания помочь - отомстить за кучу нервов, комплексов, выплаканных слез, боль предательства и безысходности.

И только после 50 лет многие люди приходят к пониманию, что не надо было ждать и терпеть, а нужно было начать все с чистого листа и попробовать стать счастливым. Не надо было слушать советов тех, кто утверждал, что каждый человек строит свое счастье сам. Счастье в браке возможно только тогда, когда между супругами есть общность интересов, понимание и стремление приложить все усилия, чтобы улучшить совместную жизнь.

Если же один из партнеров прилагает все усилия, желая сделать счастливым всех членов семьи, а второй старается ничего не делать и жить за счет него, то продолжать ждать уважения и счастья в этом случае могут только душевные мазохисты. Видать им доставляет удовольствие мучиться и ждать в силу психического склада своего характера. Счастье в браке возможно только тогда, когда каждый из супругов понимает, что рядом с ним человек со своими собственными мечтами, потребностями и желаниями, когда каждый стремиться сделать счастливым другого. А для этого нужно любить…

Нет ничего противоестественного в том, что человек хочет иметь семью , растить детей и быть счастливым. Только не надо, будучи в браке, принять на себя роль жертвы и терпеть, следуя советам родителей "надо" или "одного на другого менять - только время терять". Для счастья нужно гораздо большее… Если бы человек был счастлив в браке, он бы никогда не ушел из семьи. Каждый человек совершает ошибки в жизни, но это не значит, что за эту ошибку он должен расплатиться своим счастьем. Не бойтесь наступить на одни и те же грабли дважды, второй брак для многих людей становится шансом для счастья. Ведь он уже выбирает себе партнера с учетом прошлых отношений и знает, какие качества партнера наиболее ценны для семейной жизни.

Во многих семьях жена и муж продолжают жить вместе только ради детей или потому, что нехорошо разводиться. У них нет желания проводить свободное время вместе и обсуждать семейные проблемы. Они стали друг другу абсолютно чужими людьми, но разводиться бояться из-за осуждения окружающих или лишить ребенка отца. Конечно, развод является серьезной психологической травмой как для самих супругов, так и для их детей. Но подумайте и о том, не лишаете ли вы счастья, беря на себя роль жертвы, не только себя, но и своего ребенка. Ведь счастливые дети вырастают только у счастливых родителей, а каким вырастит он в атмосфере, где родители постоянно ругаются, обзывают друг друга и хлопают дверями?

Если вы уже прожили в браке более 7 лет, а проблемы и скандалы не прекращаются, то это может быть первым признаком того, что вам пора попробовать жить отдельно. Вы уже прожили критические периоды семейной жизни - 3 года и 7 лет, и надеться на лучшую жизнь дальше вряд ли стоит. Совсем не обязательно сразу подавать на развод, для начала проанализируйте свою жизнь и предложите супругу проверить свои отношения разлукой. Например, жить отдельно в течение одного года. При этом постарайтесь создать те же условия, как если бы вы уже были разведены.

Если в разлуке вы поймете, что ваш брак был ошибкой, а вам и вашим детям намного комфортнее и спокойнее жить отдельно, можно смело подавать на развод. И наоборот, если в период отдельного проживания вы постоянно вспоминали только приятные моменты вашей семейной жизни и поняли, что во многом были неправы, то необходимость развода сама по себе сойдет на нет, а отношения между супругами станут намного лучше.

Современные социологи считают, что в последние годы традиционный брак изжил себя, и наиболее актуальными стали гражданские и гостевые браки. Сегодня большинство женщин, так же как и мужчины, способны самостоятельно обеспечивать не только себя, но и своих детей. Ребенок, воспитывающийся в неполной семье, регулярно общающийся с отцом и уважающий его решение, считается теперь нормой. Тем не менее, многие люди продолжают терпеть унижения, оскорбления и даже рукоприкладства партнера, принимая на себя роль жертвы и лишая себя возможности быть счастливым.

«Каждая женщина должна выйти замуж», - считают девушки, для которых брак и превращается в самоцель, а штамп в паспорте становится дороже отношений. Незамужние женщины воспринимаются как неудачницы, «второй сорт». «Если я не выйду замуж, то и со мной, значит, что-то не то?» - пугается девушка и начинает судорожно устраивать личную жизнь.

Когда основная цель - выйти замуж, после свадьбы эта цель неизбежно потеряет свою актуальность, а заодно пропадет и смысл жизни. Замуж вышла, а что дальше - непонятно. Что такое «быть женой»? Как решать возникающие в паре проблемы? Отсутствие цели, потеря смысла плюс стресс от незнакомой ситуации заставляют женщину чувствовать смутное неудовольствие, дискомфорт. Который и ведет к разладу.

Что делать: расширить круг своих интересов. Зацикленность на браке - это так называемое тоннельное зрение, когда все внимание фокусируется на чем-то одном. Чтобы не быть зашоренной, нужно рассредоточить внимание - то есть искать для себя что-то еще интересное, приятное, полезное. Фактически, это формирует новую привычку: жить не мечтой о браке, а получать радость здесь и сейчас, от других и событий. Это как переход на здоровый образ жизни - поначалу непросто, потом постепенно привыкаешь, и вот уже не понимаешь, как ты жила раньше.

Причина 2: убеждение, что настоящая жизнь начинается только после свадьбы

«Вот выйду замуж и тогда наконец-то смогу...», - надеется девушка, для которой статус жены - возможность получить какие-то привилегии. Женщина считает, что брак станет «пропуском» во взрослую жизнь. Замужем она сможет позволить себе то, чего не позволяла раньше. Такие запреты обычно иррациональны и не подчиняются логике. Например: «Пока не замужем, не пойду учиться в автошколу. Вот выйду - тогда и права понадобятся, чтобы детей на метро не таскать». Или: «Вот выйду замуж, тогда и куплю себе шубу, а пока и в пуховике побегаю».

Женщины считают, что жить так, как хочется, не позволяет кто-то другой. Чаще всего, это родители или общественное мнение. Но запрещающий голос звучит только внутри них самих. Внутренние, иррациональные ограничения не исчезают со штампом в паспорте. В особо печальных случаях к уже существующим запретам могут присоединиться еще и «нельзя» партнера.

Тогда женщину ждет двойное разочарование. С одной стороны, надежды на освобождение от внутренних запретов не сбылись, с другой - добавилась еще и необходимость считаться с ограничениями мужа.

Что делать: внимательно отнестись к своим желаниям и потребностям. Подумайте, что вы планируете сделать исключительно после замужества и рассудите: а что мешает вам это сделать сейчас? Возможно, обнаружится, что преград для осуществления своих желаний нет.

Причина 3: мнение, что муж всегда будет понимать с полуслова

«У нас любовь, мы понимаем друг друга с полуслова. Да даже без слов друг друга понимаем!» - считают некоторые девушки. И для них брак превращается в миелофон, прибор, позволяющий читать мысли. Они верят, что если выйти замуж по большой любви, все в таком браке будет складываться само собой.

А оказывается, что любовь - необходимое, но не достаточное условие. Чувство не гарантирует ни верности, ни равной вовлеченности в дела семьи, ни справедливого распределения бытовых обязанностей. Ни общих взглядов на воспитание детей, ни общих идей отпуска, ни общих планов на тринадцатую зарплату. Даже хорошего секса любовь не гарантирует.

Обо всем этом приходится договариваться и разговаривать, иногда на повышенных тонах! Конфликты и трудности женщина воспринимает, как доказательство дефектности своего замужества. И чувствует себя несчастной - ведь она заблуждалась, и муж не настолько ее любит, чтобы считывать малейшие оттенки ее настроения и поступать только так, как ей по душе.

Что делать: не дожидайтесь, пока партнер научится читать ваши мысли, настраивайте свой собственный миелофон, развивайте эмпатию. То есть, способность понимать эмоции другого человека. Для этого достаточно просто обращать внимание на то, в каком настроении ваш конкретный мужчина или любые люди рядом. Учитесь говорить о своих желаниях и слышать желания партнера.

Причина 4: уверенность, что муж спасет от всех невзгод мира

«Только в браке женщина может стать по-настоящему счастливой!» - уверена девушка, которая воспринимает брак как волшебную таблетку от всего плохого. От скуки, одиночества, неуверенности в себе, страхов и апатии. Трагедия таких отношений еще и в том, что второй партнер тоже надеется «подлечиться» с помощью брака. В результате, супруги запутываются во взаимных претензиях и обманутых надеждах.

Женщина, для которой брак - это в первую очередь антидепрессант, бессознательно надеется законсервировать отношения. Ставит знак равенства между влюбленностью и замужней жизнью. Хочет, чтобы вечно было так, как в первые дни, недели и месяцы знакомства. Она психологически не справляется, когда отношения начинают развиваться и меняться.

Причина 5: надежда, что брак поможет исправить что-то в своей жизни

Например, сбежать под благовидным предлогом от родителей. «Вот выйду замуж и смогу переехать в большой город из своего захолустья, вместе проще», - думает такая девушка.

Когда проблема позади, на первый план вылезают все те же сложности, с которыми обычно сталкиваются люди в паре. И хорошо еще, если брак выполнит свою функцию. А если нет? Разочарование будет более интенсивным и может перейти в злость, в ненависть к партнеру, который не справился с ролью «мужа-инструмента». Например, пара хотела эмигрировать, а потом муж получил какое-то выгодное предложение по работе на родине и передумал.

Что делать: учиться решать свои проблемы самостоятельно. Искать такого партнера, с которым связывают не только функциональные жизненные цели, но и что-то с большим сроком годности. Например, общие интересы и ценности.

Если вы уже поняли, что ваши сказочные мечты не воплотились в реальность, что ваш муж не является тем идеалом, о котором можно мечтать, что все планы остались в нереализованном состоянии, то испытываете некоторое разочарование, грусть и тоску. К этому всему добавляются еще и насущные семейные проблемы, непонимание мужа, некоторая его отстраненность, постоянные ссоры и нежелание идти на контакт. Наверняка вы не о такой семье мечтали. Но все равно нужно что-то менять, иначе просто окажетесь в «пучине» слез, бед и горя.

Вы можете разойтись со своим мужем. Мужчина, который делает свою женщину несчастной, просто не достоин никакой женщины, если только она сама не соглашается на роль рабыни, которая будет угождать его желаниям, забывая о своих. Поэтому если вы готовы на такой шаг, то совершайте его смело. Вы имеете на это право. Не нужно обращать внимание на моральные законы. Вы несчастны в браке - это уже уничтожает всякую мораль. И вам нужно спасаться посредством развода.

Если все-таки ваш брак не дошел до той пропасти, где супруги просто не замечают друг друга и изменяют, то можно предпринять некоторые шаги на пути к своему счастью. Брак вы сохраняете, но ваши дальнейшие действия уже должны быть направлены на построение собственного счастья, а не семейного. Почему? Потому что вы до этого момента то и дело, что жили ради семьи и счастья своего мужа. К чему это привело? Ни к чему хорошему. Поэтому не стучитесь в закрытую дверь, лучше измените тактику своего поведения. А брак обязательно сохраниться, если только ваш муж действительно вас любит и рад, когда вы счастливы.

Что будем делать? Делать саму себя счастливой. Вы раньше пытались заставить своего мужа совершать такие поступки, чтобы вам было хорошо. Но ваши попытки не увенчались успехом. И это закономерно: ведь на самом деле муж не обязан делать вас счастливой, это ваша задача, которую вы откинули, потому что пытались сделать счастливым своего мужа и гармоничными отношения.

Запомните раз и навсегда: никто не может сделать вас счастливой, кроме вас самой. Займитесь своим счастьем, и те люди, которые вас любят и ценят, порадуются за вас.

Итак, перестаем требовать от мужа каких-либо поступков, которые делают вас счастливой. Начинаем заниматься своим счастьем сами. Что для этого нужно? Просто понять, что вас делает счастливой. Вспомните о своих желаниях, которые до сих пор у вас еще не реализованы. Вы хотели стать красивой, тогда займитесь своей внешностью. Хотели найти другую работу, тогда займитесь поисками нового источника дохода. Хотели поехать отдохнуть на море, воплотите свою мечту. Хотели каждую пятницу встречаться с подружками, займитесь этим.

Другими словами, начните заниматься собой и своей жизнью, при этом вы полностью отстанете от своего мужа с просьбами, капризами и ссорами. Вам будет не до него. Вы будете заняты своими делами. И если они будут идти хорошо, то вы еще станете счастливыми, уверенными и самодостаточными. Пусть муж наконец-то посмотрит, какую женщину он может упустить, если не будет идти с вами на контакт и не прислушиваться к вашим желаниям. Ведь, занимаясь собственным преображением и воплощая свои планы, вы разовьете в себе не только уверенность и силу, но еще и понимание, что нынешний муж не достоин такой женщины, как вы (ведь он не занимается своим развитием). В вашем кругу начнут появляться новые мужчины, более успешные, уважающие и богатые.

Поэтому начинайте . Хватит думать о том, кто не думает о вас, заботиться о чужом счастье, когда вас не делают счастливой. Либо вы продолжаете жить в несчастливом браке и страдать, либо наконец-то делаете себя счастливой, даже если брак и распадется.

Наши женщины часто принимают как должное проблемный брак. Ссылаются на то, что все так живут, а кто-то живет еще хуже. И думают, что одиночество — это еще хуже. Однако на самом деле несчастливый брак подавляет женщину, лишая ее возможности стать счастливой. Какие признаки характерны для женщины, которая несчастлива в браке?

Также читайте:

Тоска

У вас все хорошо, но вы все равно не знаете, куда себя деть? Такая растерянность очень характерна для женщин, которые не чувствуют себя счастливыми в браке, но пока не до конца связали это событие со своей тоской. Общество любимого мужа перестало радовать вас, но вы боитесь себе в этом признаться.

Сексуальная неудовлетворенность

Это не зависит от того, есть ли у вас секс. Такое возможно, даже если у вас полноценная половая жизнь. Но ваш партнер перестал удовлетворять вас, а вы никак не можете разобраться с причинами.

Нежелание заниматься сексом с партнером

Вы очень хотите секса, но ваш муж не заводит вас, это повод задуматься о том, счастливы ли вы в браке с этим человеком. Интимная близость — одна из важнейших составляющих счастливых отношений, и если желание пошло на спад, это может сигнализировать о серьезных проблемах.

Также читайте:

Желание интриги

Вы толком ни в кого не влюблены, но вам очень хочется. Дело не в том, что вы хотите другого мужчину. Просто вы тоскуете по этому ощущению, когда влюблены, когда к вам проявляют знаки внимания. Это помогает вам почувствовать себя желанной.

Раздражение на пустом месте

Если вы злитесь по мелочам, а поступки вашего мужа начали вызывать у вас неконтролируемое раздражение, это тоже является сигналом к тому, что чувства пошли на спад.

Безразличие

Вам все равно, что говорит, думает или делает ваш мужчина. Вы даже больше не ревнуете его к другим девушкам — незачем. Это красноречивее других признаком говорит о том, что ваши чувства к нему утихли.

Также читайте:

Интерес к другим мужчинам

Нет, вы не просто смотрите на них оценивающим взглядом. Вы думаете о том, что не прочь завести с ними отношения, или хотя бы переспать. Это верный признак, который указывает на то, что в нынешних отношениях вы не особенно счастливы.

Мнение эксперта

Какие признаки выдают несчастье?

Эта женщина не принадлежит себе, то есть она не реализована и весь её интерес сводится к контролированию супруга. Ревность и обиды в таких семьях давние друзья. Взаимопонимании, прямой контакт без манипуляций в таких отношениях редкие гости. Качественный секс заменен на дежурный, если он вообще есть.

Что такое несчастье?

Несчастье — это отсутствие себя самого. Это распад личности на мелкие кусочки, что влечет за собой неуверенность в каждом шаге, тревогу и страх. Отсутствие жизни здесь и сейчас. Все эти факторы являются разбалансировкой и дисгармонией психических структур личности, что влечет за собой неэффективную адаптацию в окружающей среде.

Как победить это состояние?

Преодолеть это состояние можно только через осознанность, то есть внимание в моменте и тестированием реальности вопросом: «А что, сейчас происходит? И как я могу это изменить?» Через расслабление и дыхание, через чувствование своего тела можно погрузиться внутрь себя и задать себе вопросы такого характера: «А это действительно то, на что я хочу потратить свою жизнь? Какие первые шаги я могу осуществить для изменения деструктивной реальности?»

Что такое несчастный брак?

Несчастный брак — брак, где люди живут годами и не знают своего партнера, не проявляют интерес, не слышат друг друга, манипулируют, не умеют разговаривать без выяснений отношений, одним словом не умеют выстраивать отношения.