Думаю, многие из нас наблюдали за такими историями: она думает, что у них "всё будет", в то время как ему с ней попросту удобно. Он не собирается создавать с ней семью, но ему нравится, что она есть в его жизни — так он получает внимание, секс, жилплощадь, помощь, еду или любые другие "бонусы". Грубо говоря, он её просто использует под определённые задачи. Но рано или поздно она начинает догадываться об истинном положении вещей…

Сразу оговорюсь: речь здесь пойдёт не о тех не нашедших себя мужчинах, которые не знают, куда живут и зачем им вообще женщина. У этих ребят свои сложности, и касаются они не только отношений, но и жизни вообще. Сегодня я напишу о тех мужчинах, которые прекрасно понимают, зачем ему женщина. И о дамах, которые соглашаются на отношения, в которых нет перспективы.

Манипуляции же применяются в тех ситуациях, когда женщина начинает догадываться о том, что роль её — не главная. И она, разумеется, бунтует. Она хочет большего, а он и разрушать связь не хочет (удобно же), и менять/развивать их отношения не собирается — ведь она нужна ему именно в этой роли. Он же понимал, кого и под какую задачу искал. А тут вдруг восстание. Что делать?

1. Нажимать на эмоциональные кнопки, выключая логику

Например, кнопки вроде "спасательство" и "чувство вины" — самые простые и работающие почти у всех женщин, склонных вступать в проблемные отношения. Если она догадывается о своей роли "удобной", то, скорее всего, такие выводы она сделала, анализируя его поведение. Которое расходится с тем, что ожидает она.

Слова или дела? Дела, дела и ещё раз дела. Если он называет её единственной, а живёт или спит с другой — очевидно, что его поведение ни разу не подтверждает тех красивых слов, которые он говорит. И произносит он всю эту лапшу чаще всего наедине, без свидетелей, чтобы не нести потом ответственность перед кем-то ещё. Чтобы отвечать за свои слова не пришлось. Я много раз сталкивалась с такими случаями: ей он говорит, что они встречаются, что она его женщина. Но только ей. Но не знакомит её ни с коллегами, ни с друзьями. Что это значит? Что она его девушка тогда, когда никто не видит.

Причём если такому мужчине указать на несоответствие его слов и дел, то он обязательно придумает сто убедительных, вполне логичных и очень даже разумных причин. Да так аргументирует в процессе, что вы же себя потом будете виноватой чувствовать. Цель такой манипуляции проста: сбить вас с толку, запутать. Выключить сухую логику и нажать на эмоциональные кнопки под названием "жалость", "страх быть покинутой", "чувство вины". Переключая вас с логики на эмоции, манипулятор делает вас управляемой. А если такие колченогие отношения длятся давно, то у мужчины в голове есть безошибочная стратегия "убалтывания" — ведь он знает, какие кнопки работают конкретно у вас. Много раз проверял. Эффективность их доказана опытом.

Удивительно, насколько точно работают эти алгоритмы. Раз за разом нажимаются одни и те же кнопки, и каждый раз результат одинаковый. Со стороны пронаблюдать легко, да и сама женщина, выползая из таких тяжёлых отношений, задним числом понимает, какие инструменты к ней применяли. Это кажется простым, стоит "всего лишь" включить логику. И мужчина это знает. Поэтому и провоцирует её на эмоции. Потому что как только она протрезвеет и начнёт мыслить логически, а не эмоционально — пошлёт его тут же куда подальше, да ещё и пинка даст. Но пока женщина находится во власти эмоций, сделать это почти невозможно. И он делает всё, чтобы поддержать яркость её эмоций. "Раз я для него всего лишь функция, то зачем он пишет и звонит!?" — а вот за этим. Чтобы связь эмоциональную поддержать и не отпускать от себя далеко.

Откупаться мелочами, не давая главного

Этот приём давно известен. Кажется, ещё Макиавелли об этом писал. Идея проста: если от вас требуют чего-то большого, а вы давать это не собираетесь, то дайте что-то меньшее, уступите в деталях. И на какое-то время человек со своими требованиями от вас отстанет.

Часто именно так и поступают манипуляторы. Она скандалит из-за его неверности, а он ей — букет, слова любви и клятвы в верности. Цена вопроса — тысяча рублей (или сколько там). Женщина успокаивается, прощение получено, она убеждена, что получила желаемое. И от него отстала.

Или ещё вариант: она хочет переквалифицироваться из "удобной" в "любимую", хочет с ним серьёзных и равноправных отношений, ведущих к браку. А он в ответ впервые ведёт её в ресторан или называет своей девушкой. Она-то думает, что это — большой шаг, что лёд тронулся. А "лёд" всего лишь дал милостыню, чтобы она никуда не делась и мозги выгрызать перестала.

Взять тайм-аут

То есть подождать, пока эмоции улягутся, обида потеряет свою остроту, а если повезёт, то и страх быть покинутой наберёт обороты. Так работает женская память: по прошествии времени она помнит факт обиды, но не помнит силу чувства. То есть она может помнить, на что конкретно разозлилась или обиделась, но насколько ей было плохо — забудет. Поэтому с большой долей вероятности снова простит.

Тайм-аут — мера, конечно, рискованная. Ведь кто знает, что за это время произойдёт. Но если другие инструменты не сработали, то применяется он.

А теперь знакомьтесь: "дверной разговор". То есть разговор у двери, когда он вроде как собрался уходить (это метафора, конечно. Не всегда же буквально у двери это происходит). Кстати, это вообще хитрость, которая часто встречается в ситуациях, когда к разрыву один партнёр готов, а второй завершать всё это не хочет или не может. Тогда делается вот что: тот, кто заинтересован в продолжении отношений, оставляет у второго свои вещи. Мол, потом заберу. Второй обычно думает что-то вроде "да и чёрт с ними, только уйди уже из моей жизни" . Вот тут-то он и попался. Ведь оставленные вещи — это вроде как законный повод позвонить, разведать обстановку, а то и вовсе заявиться в гости.

Время проходит, партнёр успокаивается, а второй звонит "по делу". Если такая телефонная "разведка" сработала и оказалось, что партнёр действительно успокоился, то назначается встреча. И пройти эта встреча может очень даже легко и просто, без всяких там "давай поговорим", которых опасалась вторая сторона. Но не тут-то было. Вещи собраны, человек уже вроде как уходит, и тут… начинается беседа. Именно в тот момент, когда второй уже расслабился и давления не ожидает. То есть когда защита от давления ослаблена.

Выглядит это, конечно, ужасающе: как будто мужчина в таком раскладе изверг и садист, а она всего лишь жертва. Но это не совсем так.

Мужчина действует очень логично и рационально: видит нужный ресурс и забирает его себе. И, естественно, отпускать не хочет. Но у него всегда есть тот предел, за который он не выйдет. То есть он точно для себя решает, сколько сил, времени и денег он может потратить на эту конкретную женщину в той роли, в которой она находится. Может быть, он и врёт на словах, но в делах он остаётся честным: если она для него — источник приятных эмоций, то вести он себя будет с ней соответствующе. И лишнюю надежду даст только в том случае, если она эту надежду из него вытянет. То есть врать-то его зачастую заставляет сама "жертва". Если он не хочет серьёзных отношений, но и не хочет её потерять (то есть потерять те функции, которые она в его жизни выполняет) — будет врать про любовь до гроба. А что ему остаётся?

Бывают, конечно, дяденьки, для которых честность важнее любой халявы. Но, к сожалению, женщины, склонные вступать в проблемные отношения, таких мужчин либо не слышат, либо во френдзону отправляют (то есть как мужчин не воспринимают вообще). "Не слышат" — в самом буквальном смысле. Вот бывают такие прекрасные честные мужчины, которые на первой же встрече говорят "мне сейчас не нужны серьёзные отношения", "у меня есть девушка" или "я не планирую жениться". Но разве многих это останавливает? Вот поэтому нам и врут, девушки. Мы либо вынуждаем это делать, либо попросту не слышим правды.

Во френдзону же часто отправляют тех мужчин, кто открыто и прямо выражает свою симпатию. Вот нравитесь вы ему — а он взял и сказал. А ещё показал и доказал. Но разве с ним интересно? Разве есть в этой понятности и очевидности то, от чего дух захватывает? Нет. Зато полно таких эмоций с тем, для кого вы "удобная". То он рядом — вот оно, счастье! — то опять передумал. Злишься, конечно, в очередной раз думаешь окончательно и бесповоротно с ним порвать, но какие чувства! Самая настоящая драма.

Казалось бы, всё очевидно. Любая женщина способна разобраться, как мужчина относится к ней на самом деле. Но почему-то признавать женщины этого не хотят. Не все, конечно, а те из нас, кто имеют склонность вступать в такие отношения. И вот в этой самой "склонности" вся беда и заключается.

Как ни дико это прозвучит, но их по каким-то внутренним причинам такое положение дел устраивает. Может быть, глубоко внутри сидит убеждение, что "любить" и "страдать" — это синонимы. Может быть, такой женщине очень важно заполнить свою душу переживаниями и эмоциями, а иначе — скучно. Ведь на такие эмоциональные американские горки подсаживаешься как на наркотик. Возможно, дело в самооценке такой женщины: она ведёт себя так, будто убеждена в том, что её уважать не нужно, что она годится только на роль "удобной", а для другого рода отношений она слишком плохая/толстая/некрасивая/ — вставьте нужное слово. А ведь давно известно, что окружение "зеркалит" наше отношение к самим себе. Может быть, такая женщина в принципе не видела здоровых отношений, в которых заинтересованы оба, где живут принятие и взаимное уважение. Ведь в романах про такое не пишут, да и в кино — что ни большая любовь — то обязательно с драмой и страданиями. Здоровых отношений почти не показывают. Откуда пример-то брать, если ещё и у родителей не сложилось? Вот и воплощает она в жизнь те картинки, которые кажутся настоящими…

Какая бы причина ни была — важно и то, зачем женщине даются такие отношения. Особенно, если на этих граблях она пляшет уже не в первый раз. Мне думается, что такие ситуации хоть и причиняют много боли, но очень во многом помогают. Например, они помогают развить чувство собственного достоинства. Это чудо происходит тогда, когда женщина устаёт страдать и принимает осознанное решение, что с ней больше так нельзя. А самое главное — она следует этому решению на деле. А ещё такие отношения помогают понять мужскую логику — тоже дело полезное. Кроме того, жизнь показывает, что ни один мужчина не стоит того, чтобы делать его смыслом своей жизни.

.
Давайте еще раз поговорим об удобстве. Об удобной одежде, которая становится камнем преткновения в нашем общении.

Многие женщина носят брюки потому, что это удобно. Удобно делать дела – бегать, прыгать, таскать пакеты, водить машину, ездить на метро и так далее. Удобнее. И ваши юбки, которые надо руками придерживать, следить, чтобы не задралась там или здесь, комбинировать с верхней одеждой и обувью – это так сложно и совсем не нужно.

Спорить трудно. Мы с вами уже говорили о том, что одежда – это система знаков, которые мы подаем внешнему миру и отражение нашей системы ценностей. Если для женщины является ценностью успевать все, быть тут и сям, на себе и быть такой важной и всем нужной, незаменимой – сложно ей что-то противопоставить. Юбки не смогут компенсировать ей все эти бонусы, которые она получает за счет «удобства».

Каковы ваши ценности? Что для вас самое важное? Вы хотите быть крутой и сильной – как лошадка, которая тащит огромную телегу, и за это лошадку все хвалят и говорят, что она намного полезнее других животных?

Тогда вам не подойдут юбки, потому что лошади юбки не носят.

А может быть, вы хотите быть стильной штучкой, которая следует последним веяньям моды, всегда с иголочки и в тренде? Вам тоже будет сложно в юбках, потому что большинство дизайнеров предпочитают одевать женщин в брюки или очень короткие платья. Вам сложнее будет собирать себе «луки» и комбинировать. Потому что опять же в магазинах в богатстве своем вы найдете брюки и короткие юбки.

А может быть, ваши ценности в том, чтобы делать все, что хочется прямо сейчас? Свобода от ограничений? Захотела на дерево залезла, захотела прыгнула, захотела через забор, захотела пробежалась… Вам юбки не подойдут, они вас ограничат.

Может быть, ваша в том, чтобы не выделяться и быть как все? Не собирать лишнего внимания за счет своей «белой воронистости»? Не получать лишних вопросов? Тогда вам опять же юбки не подойдут. Соберутся мамочки на площадке все в джинсах, а тут вы в своей юбке. Катастрофа!

Если ваши ценности таковы, что юбки в них никак не вписываются, ничего не выйдет. Придется либо изменить ценности, либо отбросить эту идею, чтобы не стало еще хуже. И это вам решать.

Самая главная идея, которая сегодня парит в воздухе – «Женщина должна быть удобной». Да-да, отсюда и мода на удобную одежду. Потому что удобная одежда делает женщин удобнее.

И вот уже можно на ней тяжести переносить, можно на ней пахать, можно ей не помогать. Она не будет привлекать лишнего внимания, не должна просить, должна делать все сама, работать столько же, как и мужчина, а еще лучше, если она и сердце свое законсервирует, чтобы не нервировать людей своими эмоциями. И рядом с такими удобными женщинами, мужчины тоже станут более удобными – домашними, комнатными, прикроватными, диванными созданиями. Все просто.

Одень женщин в джинсы – одежду разнорабочих прошлого века – и женщины сам станут разнорабочими. Что очень удобно. Женщины как рабочая сила намного выгоднее мужчин.
Они и за место держатся больше, и работают усерднее, и способны одно и то же делать каждый день, много лет подряд, и терпеть.

А мужчины таких женщин начнут пить, перестанут работать, будут деградировать. Перестанут проявлять свои мужские качества, такие неудобные для современного мира. И в итоге мы получим не мужчин, не женщин, а некий средний пол.

Погодите, мы ведь просто о юбках! А вот и непросто выходит.

Надевая удобную по мнению социума одежду, вы соглашаетесь с этим. Соглашаетесь стать . Принимаете отведенную вам роль – удобного человека. Человека, не женщины! Нынче, кстати, «женщина» — иногда уже и оскорбление, люди хотят быть исключительно личностями. Вы становитесь квадратным арбузом, который вроде как все еще арбуз, но его уже удобно хранить и складывать. Как это влияет на его вкусовые и питательные качества – неважно. Главное – удобно.

Удобная одежда вынуждает вас делать другой выбор в жизни. Удобная одежда посылает другие сигналы окружающим.

Удобная одежда формирует ваши ценности другим образом. Казалось бы, вы просто выбрали удобство и комфорт! А в итоге раз – и потеряли себя.

Но все это не о том, что юбки и платья не могут быть удобными. Они становятся удобными для вас, когда ваши ценности пересекаются. Когда для вас становится важным, какой вас видит ваш муж и ваши дети. Когда вы читаете Священные Писания и видите в них указания о том, что стоит носить женщине. Когда вы начинаете выполнять свой долг, и понимаете, что в юбках это намного удобнее. Когда вы изучаете свою природу, женскую, и хотите ее сохранить даже в этом мире. Когда вы творчески решаете эту задачу.

Только это не удобство, это скорее, гармония. И тогда гармоничная одежда делает женщину гармоничной. Она совсем не так удобна социуму и окружающим, потому что она живая и настоящая. На ней уже не повозишь тюки с картошкой. Она уже не сможет и не захочет «все сама».

Она женщина. Сильная внутри, непредсказуемая, живая.

Она как река, которая способна снести все на своем пути, оставаясь мягкой и текучей. И при этом она требует заботы, как нежное растение. И ей нужен ответственный садовник. И рядом с ней такой садовник взращивается – даже из диванного критика, который вдруг почему-то начинает чувствовать себя мужчиной.

Да, процесс не быстрый. Но необратимый. Гармония со своей природой формирует гармонию и вокруг вас. И нам нужно выбрать – гармония или удобство? Гармония – которая бывает неудобной и дискомфортной – или комфорт и удобство?

Что выбираете вы?

Как не разрушить себя в отношениях?

Общество привыкло навязывать нам свои правила и шаблоны поведения: будь настоящей женщиной, говори то, чего от тебя хотят услышать, поступай так, как того требуют окружающие или этикет, не спорь, прогибайся под мужа, стань удобной. Но правильная ли это позиция, к чему она в действительности может привести?

Закладывание программы «будь удобной»

С самого младенчества девочку учат быть удобной – слушаться родителей, подстраиваться под мнение окружающих, быть красивой, прилежной, заботливой, чтобы заслужить к себе любовь. Если муж оказался простофилей или неудачником, общество винит в этом его жену: это она недостаточно старалась, не смогла найти к нему подход, сделать его победителем! Если дети выросли плохими или невыдающимися, снова все ложиться на плечи женщины: плохая мать, не додала любви в детстве, не поддержала талантов, убила потенциал! Итак, женщина все время в чем-то недотягивает, что-то всем должна, от нее требуют отдавать и ничего не просить взамен, мол, в этом ее природа.

Время очнуться

Давайте скажем «стоп» и посмотрим правде в глаза. Должна ли женщина быть удобной или она тоже личность со своей волей, желаниями и чувством собственного достоинства? Должна ли она годить всем подряд, поступаясь своими принципами, отказываясь от своего будущего в угоду мужу, родителям и детям? Да, приятно, когда она послушна, тянет всех на себе, позволяя вытирать об себя ноги. Приятно, когда можно пользоваться ее телом и ничего не давать взамен. Но правильно ли считать такие отношения воплощением любви? Ответ простой: нет.

В чем отличие счастливой женщины от женщины удобной?

Настоящая женщина, прежде всего, личность. Со своими мечтами, от которых она не спешит отказываться, и своей картиной мира. Ее характер может быть сложным и непростым, однако это совсем не значит, что с нею вы не будете счастливы. Если женщина знает себе цену, умеет следовать за своим сердцем, если она излучает любовь к себе и окружающим, ее невозможно не любить!

Удобная женщина делает то, что от нее хотят, а потом мучается головными болями и плачет в подушку. Счастливая делает то, что сама считает нужным, и излучает радость, даже если это противоречит окружающему мнению. Удобная женщина боится сказать нет, боится быть не на высоте. Счастливая – умеет отказываться от того, что делает ее несчастной (плохих отношений, ненужных дел, отвратительной пищи), просто потому что не станет разрушать себя, подавляя свои чувства и желания.

Как перестать разрушать себя и выбрать новый путь?

Перестать разрушать себя в отношениях поможет полное переосмысление своей роли в паре, новая программа поведения, которая раскроет ваше собственное «я», а не навязанное кем-то извне. И развить в себе новое мышление поможет несколько правил.

1. Поймите, что вы заслуживаете любви просто по праву своего существования, а не потому, что умеете стирать, готовить, убирать или ублажать. Вы не должны связывать эти понятия воедино, потому что любовь – не награда за труды, терпение, красоту или самоотверженность, но сама суть существования. Любовь или есть, или ее нет.

2. Откажитесь от правила «ты мне, а я тебе». Счастливый человек – свободный человек, который не ждет за свои труды поощрения, как и не требует благ от своего партнера. Уважайте себя, отдавайте только в том случае, если действительно хочется отдавать, если чувствуете, что вы «переполнены».

3. Прекратите угождать и стараться быть удобной для всех. Слушайте себя, имейте в виду ваши цели и мечты, цените свою личность. Если вы видите, что в отношениях вас ограничивают или просто используют, – разорвите эти отношения. Хватит относиться к себе, как ко второму сорту, научитесь уважать себя и люди отреагируют ответным уважением.

4. Откажитесь от позиции прислуги, служение своей семье и прислужничество – две совершенно разные вещи. Во второй позиции вы слепо удовлетворяете желания близких, чем принижаете себя, в первой – вы настроены на потребности любимых людей, которые могут идти вразрез с их желаниями. Например, не всегда нужно потакать близким, иногда им нужна хорошая встряска, чтобы пробудить чувство долга или ответственности.

А какую позицию в отношениях занимаете вы? Всем нам нужна небывалая смелость, чтобы признаться в очевидном. Однако стать счастливой можно уже сейчас, если сделать выбор в пользу здоровых отношений с самой собой и своим окружением.

Удачи и смелости в новом пути!

Вопрос психологу:

Добрый день. Мне 29 лет, но до сих пор у меня не сложилась личная жизнь. Были мужчины, но все заканчивалось тем, что они бросали меня. Начну с самого начала. В 19 лет познакомилась с парнем. Он был моим первым, и как я думала останется единственным мужчиной. Чувства захлестнули меня. Эмоции били ключом. И страсть и ревность и любовь. Таких сильных чувств я больше никогда не испытывала. Конечно были ссоры из-за разных ситуаций. Мы бурно ругались, но также бурно и мирились. Несколько раз пытались расстаться, но через время возвращались друг к другу. Встречались около пяти лет.Молодой человек тоже любил меня, как мне казалось. Узаконить отношения не могли. То оба учились, потом искали подходящую работу. Вместе строили планы на будущее. Мечтали создать семью. Наши взгляды на семейную жизнь совпадали (мы часто обсуждали, как будем жить вместе). И вот наконец долгожданный день настал. Он сделал мне предложение. Мы расписались и стали жить вместе. Все было идеально. Но только месяц. Через месяц мой муж заявил, что не должен был жениться, мол это я его уговорила. Он еще очень молод и у него все впереди. Сказал, что его друзья так считают. Это осталось только в разговорах и мы продолжили жить вместе (до этого жили каждый отдельно). Зато муж изменился на глазах. Перестал мне дарить цветы (раньше делал это каждую неделю), стал пропадать после работы и приходил выпившим (он и раньше мог иногда выпить, но не так часто и не в таком количестве). Старался со мной лишний раз не разговаривать, только по делу. Да и интимная жизнь сошла на нет. Я считала мы удовлетворяли друг друга. Зато мне стал запрещать все: общаться с подругами, красиво одеваться, ходить в бассейн. Я должна была сидеть в убранном доме и ждать его с ужином. Делала попытки решить все и спросить, что его не устраивает, но каждый раз все заканчивалось скандалом. Как-будто это был совершенно не тот человек, которого я любила. Я терпела это год, в надежде, что он одумается. Потом не выдержала и подала на развод. Очень тяжело приходила в себя. Потом познакомилась с мужчиной. Он красиво ухаживал и я оттаяла. Переехала к нему жить в другой город. Как только я приехала, он сразу стал груб со мной. Но вернутся не могла (уволилась дома с хорошей работы). Пришлось ждать подходящий вариант. Но жила я с ним недолго 3 месяца. Он оставил меня одну на съемной квартире. Как только ему предложили повышение в другом городе. За день собрал чемоданы и уехал. Даже не переживая, что я остаюсь одна в чужом городе. Потом я встретила еще одного мужчину. Он резко отличался от предыдущих. Всегда свои слова подтверждал действиями. И я решила, что может на этот раз все получится. Но после того, как я забеременела он меня бросил. Возможно я притягиваю в свою жизнь не тех мужчин? Я слышу от них, что я ласковая, добрая, нежная и им хорошо со мной. Причем именно эту фразу я слышала от каждого из них. Как только я становлюсь неудобной, они меня бросают. Что я делаю не так? Как изменить себя и свою жизнь, чтобы встретить искреннего и честного мужчину?

На вопрос отвечает психолог Глазунова Ольга Николаевна.

Ирина, здравствуйте!

Очень хочется Вас поддержать в Вашем желании встретить Вашего мужчину и обрести женское счастье!

То, что Вы описывали, было Вашим опытом, пусть не самым приятным, но опытом! В своем ответе я прокомментирую важные моменты, на свой взгляд, и, возможно, Вы задумаетесь об этом, и придут какие-то мысли и осознания.

У Вас было трое мужчин, и каждый раз они уходили, и поэтому Вы каждый раз чувствовали себя покинутой, преданной и одинокой. Давайте попробуем начать с первого молодого человека, которого Вы встретили в 19 лет.

Вы упоминаете о сильных эмоциях, страсти, бурных ссор и примирений. Похоже на историю из романа, когда чувства переполняют вас, и уже это уже становится основой отношений. Прочитав Ваш рассказ про молодого человека, у меня сложилось впечатление, что эти отношения как раз были построены на эмоциях, на взаимной подпитке друг друга, интересе и страсти. Вы упоминаете, что у вас совпадали взгляды на семейную жизнь, что вы часто обсуждали, как будете жить вместе, но при этом ни разу не пробовали, а лишь теоретически предполагали, как это будет. Романтичный образ совместной жизни разрушился через месяц. На деле оказалось, что это не так просто, что есть еще и обязанности, и как-то нужно из конфликтов выходить, уйти-то уже некуда… Не выдержал Ваш молодой человек этой ситуации, видимо, было очень много иллюзий на тему совместной жизни.

Встает вопрос- за то время, которое Вы с ним встречались, как вы вместе выходили из конфликтов? Как решали разногласия? Как Вам было в этих отношениях? Если Вы видели, что договориться не получается, что у вас постоянные стрессовые ситуации в отношениях, что нет опыта совместной жизни, то зачем сразу в ЗАГС? Вы чего-то боялись, чего-то здесь в этой истории не хватает… А, именно, Вашего взгляда на ситуацию. Были сигналы и раньше о том, что будет непросто, и пока непонятно, что происходит, зачем все эти эмоциональные метания и вечные качели- хорошо и плохо. Почему не может быть спокойно и хорошо без всяких эмоциональных вспышек? Чего мне самой не хватает? Почему мне это нравится? Но Вы их почему-то проигнорировали эти размышления. Подумайте об этом.

Вы пишете, что старались решить разногласия, спросить, что не устраивает, но все заканчивалось скандалом. Здесь важно для себя понять, как Вы выясняете отношения, чтобы со своей стороны не скатываться в обвинения и переход на личности. Это поможет в будущем сохранять климат в семье, но при этом выражать и свое мнение, причем уважительно к себе и партнеру. Подумайте, что с Вашей стороны здесь можно улучшить. Почитайте книгу Николая Козлова «Как относиться к себе и к людям». Ее можно скачать в интернете бесплатно. В конце книги есть опросник «Семейный договор», который поможет прояснить многие моменты перед началом семейной жизни и о том, как правильно выяснять отношения, тоже есть в этой книге.

Если до сих пор первые отношения не отпускают, то нужно переосмысливать их, понимать, что можно взять оттуда из лучшего и как в будущем не наделать таких же ошибок. Складывается ощущение, что нужных выводов Вы не сделали, поскольку дальше ситуация повторялась.

Если мы возьмем второго мужчину, то второе предложение про него звучит как- «он красиво ухаживал и я оттаяла». Вы обращаете внимание на то, как человек ухаживает, влюбляетесь в образ романтичного героя, который словами готов горы за Вас свернуть, Луну к Вашим ногами бросить и т.п. Вы сразу же поверили ему и переехали в другой город, покинув хорошую работу, и не позаботились о своем комфорте и безопасности. Тут получается, что Вы с головой просто уходите в отношения, теряя свою индивидуальность и полностью отдаете себя в руки другого человека без остатка и без понимая, что о себе тоже нужно позаботиться. Вы задавали себе вопросы: Как вы будете жить вместе? Где будете работать? А вдруг не получится, что Вы будете делать? Мне кажется, что нет. Это тоже можно взять себе на заметку.

И о последнем мужчине. Вы пишете, что его слова он подтверждал действиями. Не очень понятно, что Вы имеете в виду, и как Вы понимаете это. К сожалению, нет примеров, чтобы проанализировать, действительно, ли это так. Какую ответственность он изначально брал в отношениях, как показывал свое отношение к Вам, какие действия совершал, как вы решили конфликтные ситуации? Ничего об этом, к сожалению, нет.

Желание родить совместного ребенка было обоюдным? Или это незапланированная беременность? Об этом тоже нет информации.

Также Вы пишете, что все Ваши мужчины отзывались о Вас, как о ласковой, доброй, нежной и что им хорошо с Вами. Конечно, хорошо! А Вы показывали другие стороны своего характера? Ваше несогласие с чем-то? Как Вы отстаиваете свои интересы и вообще выедете себя в конфликте? Можете ли Вы позволить себе быть неудобной в отношениях на момент их начала?

Исходя из Вашей истории, у меня сложилось впечатление, что Вы ведете себя хорошо и поддерживаете образ хорошей и удобной девушки практически всегда, сглаживая острые углы, и полностью отдаете свою жизнь в руки другого человека, забывая о себе, своих желаниях, мечтах, и не думаете о последствиях. Точнее предпочитаете об этом не думать, полностью вверяя себя партнеру. Это похоже на образ героини Татьяны в романе «Онегин»- «Судьбу мою отныне я тебе вручаю». Может быть, пора что-то поменять и прийти к себе настоящей, не боясь потерять отношения и ясно осознавать, что происходит между Вами? Подумайте об этом.

4.9166666666667 Rating 4.92 (6 Votes)

Удобная женщина - домохозяйка, которая обеспечивает своему мужчине комфортное существование, выполняет все его прихоти в ущерб собственным интересам. Подчас она совсем забывает ухаживать за собой, ее цель - муж и дети, в них она и находит смысл жизни.

Вряд ли какая-нибудь женщина сознательно захочет быть удобной для своего мужчины, иногда происходит так, что она и сама не замечает, как попадает в кабалу. По натуре добрая и отзывчивая она старается окружить мужа заботой и любовью, причем наивно считает, что он непременно это оценит и ответит ей тем же. Отдавая всю себя мужу и детям, женщина не замечает, как становится безликой, она кухарка, прачка, уборщица, домашние только требуют и требуют, ничего не отдавая взамен. Долгое время она принимает такое положение со свойственной ей покорностью и начинает понимать, что что-то не так, когда уже поздно исправлять ситуацию.

Нередко мужчина выбирает себе жену без любви, он ищет замену своей матери, которая долгое время сдувала с него пылинки. Такой же отдачи он хочет и от женщины, ему необходима дома чистота и поглаженная рубашка, он должен быть сыт и доволен, а мнение собственной жены его мало интересует, да и работу по дому он считает чем-то легким и не заслуживающим благодарности. Такие мужчины никогда не оценят поданный вовремя завтрак и чистоту в доме, ведь так и должно быть, главное, чтобы ему было удобно! А то, что работа по дому - это нелегкий труд ему и в голову не приходит, куда приятней считать, что жена ничего не делает и только он - царь и бог, которому должны все прислуживать.

Надо ли говорить, что такая женщина обделена заботой и любовью, в лучшем случае она получает равнодушие, а в худшем - ко всему прочему добавляются несправедливые упреки и даже побои. Найти выход из такой плачевной ситуации достаточно сложно, особенно если есть дети. Отчасти сама женщина виновата в подобном обращении, она заблуждалась, думая, что отдавая любовь и заботу непременно будет вознаграждена своим мужчиной. Оказывается, быть доброй и угодливой - это не положительные качества, за которые любят и ценят. Скорее, такими беззащитными женщинами пользуются, а любовь отдают на стороне.

Предотвратить такую ситуацию можно только в самом начале отношений, нельзя взваливать на себя всю домашнюю работу, надо иметь чувство собственного достоинства и не позволять мужчине собой управлять. Детей необходима приучать с детства ценить мамин труд и помогать. Кроме того, необходимо всегда заботиться о своей внешности и не ходить перед мужем в не ухоженном виде.

Важно не позволять делать из себя "удобную женщину", выполнять все прихоти и требования. Мужчинам не нравятся женщины, готовые приносить себя в жертву, они вряд ли оценят подобное отношение. К тому же они не упустят случая подчинить себе такую женщину и поставить ее на место.

Некоторые представители сильного пола умудряются сделать удобными не только своих жен, но еще и любовниц. Такие мужчины крайне эгоистичны, им по большому счету, наплевать, что чувствуют его женщины, главное, чтобы самому было комфортно, а все остальное его не очень волнует. Достаточно удобно иметь семью и жену хозяйку "серую мышку", которая заботится о его благополучии и никогда не подумает ему изменять, да на нее никто и не позариться.

Другое дело любовница - у нее совсем другая задача, она должна наделить непревзойденного мачо любовью, а то, что женщина надеется стать законной женой, его вовсе не волнует. Кроме того, чтобы ее не потерять, он обещает развестись в ближайшем будущем, но все как-то не получается у бедолаги. Он постоянно придумывает нелепые истории, то у него жена больна - хотя, на самом деле ее здоровью можно позавидовать, то неприятности на работе мешают ему дойти до загса и подать на развод.

Если не исправить такую ситуацию, то женщину ожидает незавидная участь, она так и будет оставаться всего лишь любовницей, с годами утратит свою привлекательность, ее шансы выйти замуж будут сведены к нулю. Необходимо просто уйти от такого мужчины, и поискать свое счастье с другим, более достойным представителем сильного пола.

А есть еще такой тип мужчин, которые обманывают женщину, говорят, что они одиноки и несчастны. Бедная любовница и не догадывается о существовании семьи у такого негодяя, она чувствует себя невестой и все надеется получить предложение руки и сердца от своего "единственного" и "неповторимого". Исправить подобное положение достаточно сложно, но все-таки возможно. Рано или поздно обманутая заподозрит неладное, и ситуация начнет понемногу проясняться.

Если мужчина очень редко остается на ночь и все праздники проводит непонятно где, то это явный признак того, что мужчина не одинок. Если он прячет свою женщину от посторонних глаз, а прогуливаясь вместе с ней на улице, волнуется и тревожно оглядывается по сторонам, то здесь однозначно что-то не так. . . Время идет, а о замужестве никто и не вспоминает - это повод насторожиться и сделать определенные выводы. Ежели женщина наблюдает все описанные выше ситуации, значит, пришло время расставаться и искать более достойную партию.

Интересно то, что ослепленная любовью и обманутая своим избранником, женщина часто даже и не подозревает, что на самом деле она и есть та самая "удобная во всех отношениях". Будь она домохозяйкой или любовницей, женщина пребывает в иллюзорном мире и прозревает достаточно поздно.

Для того, чтобы не попасть в сети эгоиста и обманщика и не стать "удобной" женщиной, необходимо любить себя и уметь анализировать сложившуюся ситуацию. Никогда нельзя полностью посвящать себя, пусть и любимому, но все же мужчине, который никогда не оценит таких стараний.