Причины проблем в семейных отношениях. Системно-векторная психология. Кризисы семейной жизни: откуда приходят проблемы в семье? Одинаковый подход к решению разных проблем
Каждая отдельно взятая семья представляет собой социально-психологическую группу, фундаментом которой являются доверительные, глубоко интимные взаимоотношения, как между супругами, так и в системе родительско - детских отношений.
Основы семейных отношений складываются из следующих обстоятельств
- Качество и уровень образованности, а также культуры членов семьи
- Материально-финансовое положение
- Наличие традиций и ценностей, которых следует придерживаться
- Социальная принадлежность супругов
Когда два человека начинают жить вместе, то непроизвольно сталкиваются два мира: разное воспитание, разный взгляд на вещи, отсутствие общих ценностей и традиций приводит к тому, что непроизвольно возникают проблемы в семейных отношениях. Разобраться в чем причина возникновения трудностей и попытаться справиться с ними возможно только при желании обоих супругов сесть за стол переговоров. В семье, как и в других отношениях, каждый человек ищет для себя приятные ощущения. Самым главным фактором оказывается наличие этого чувства по отношению к своей половинке.
Однако когда влюбленность проходит, мы понимаем, что любимый человек начинает вести себя не так как нам хочется. Почему это происходит? Потому что начинается поиск своего, появляется море надежд и ожиданий того, что супруг должен (как нам кажется) дать. Осознать, что два человека - равные участники одной ситуации, которые выполняют равное количество духовной работы по отношению друг к другу - очень сложно. Помочь разобраться в этом может психология семейных взаимоотношений.
Условия семейного благополучия
Для того чтобы семья работала как целостная система, необходима полноценная реализация основных функций семьи:- воспитательной (удовлетворение потребности в материнстве и отцовстве)
- хозяйственно-бытовой (удовлетворение жизненно-важных потребностей в пище, социуме)
- эмоциональной (удовлетворение потребности в психологической защите, поддержке, признании)
- духовной (потребность в проведении совместного досуга)
- сексуально - эротической (удовлетворение интимных потребностей)
После того как произошло становление психологии семейных отношений, семейные пары чаще стали пытаться при помощи психологов – консультантов или при использовании специальной литературы искать выходы из кризисных ситуаций. Психологи, в свою очередь, на основе собранного эмпирического опыта определили критерии, без которых развитие семейных отношений не возможно:
- Направленность на другого, умение понимать свою вторую половину, прислушиваться и учитывать его вкусы и мнения
- Доверительное отношение и симпатия, быть уверенным в том, что брак прочен
- Наличие отдельного дома или квартиры, где можно отдохнуть и где каждый член семьи имеет свое личное пространство
- Нормальная интимная жизнь
Формы семьи
На развитие жизненного цикла семьи не маловажную роль оказывают и формы семейных отношений:- Традиционный брак (гражданский/церковный). В нем, прежде всего, подлежат охране и защите права последующих поколений, однако он содержит и наибольшее количество табу для супругов
- Незарегистрированный брак. В этом случае люди, проживающие вместе, ведут совместное хозяйство, но документально брак не оформлен
- Альтернативные формы семьи (ограниченная временем, прерывающаяся, встречающаяся, шведская и пр.)
Возникновение альтернативных браков и их массовое распространение привело к проблеме идентификации семьи. Что в свою очередь привело к расплывчатости выполнения брачных ролей, объема прав и обязанностей супругов.
Особенно видна проблема взаимоотношений в семье на фоне незарегистрированного брака. Для мужчины такие отношения окрашены ощущением свободы, притом, что сохраняются все плюсы семейных отношений. Вместе с тем в нашем обществе замужняя женщина имеет более высокий статус, в этом случае женщина сама решает на кого записывать ребенка. На этом фоне возникает некая коллизия: с одной стороны свобода отношений, которая должна удовлетворять потребность супругов в личном пространстве приводит к психологической и экономической уязвимости такого брака. Особенно это касается женщин, которые стремятся к стабильности и уверенности в завтрашнем дне.
Таким образом, модели взаимоотношений супругов в семье играют не маловажную роль в становлении семейного благополучия. Семейное равенство в решении любых вопросов, правильное распределение ролей, приведет к благополучию и взаимопониманию. Не стоит забывать, что «супружество» переводится как «бег в одной упряжке».
, изданной Сретенским монастырем в 2008 г.Ну, об иерархии мы поговорили, теперь скажем о жизни в семье вообще, о специфике семейной жизни. Я с удивлением обнаружил, что в продаже очень мало книг на тему семейной психологии. В книжном магазине, который я посетил, было около 15 полок с книгами по психологии, из них только три полки занимали книги по семейным и детско-родительским отношениям. Но из этих книг можно было выбрать три-четыре дельных. Зато на остальных полках чего только не было! Здесь, конечно, море литературы по психологии секса, астрологические, психологические советы, как добиться успеха в бизнесе, как манипулировать людьми, бороться со стрессом и депрессией. Особую полку занимала литература типа «как стать настоящей стервой» (переводя на понятный язык - как манипулировать мужчинами и использовать их в своих целях). Такое впечатление, что у людей никаких проблем в браке и в отношениях с детьми. Но жизнь показывает другое. Про разводы и брошенных детей мы уже говорили. Падение интереса к этой теме вызвано, конечно, и падением самого института брака и семьи. Но могу свидетельствовать: у тех, кто находится в браке, интерес к этой теме огромный и тема эта сложнейшая. Когда ко мне подходит супруг или супруга и просит что-либо посоветовать по поводу конфликта в семье, я внутренне напрягаюсь, так как иногда очень сложно что-либо ответить, даже если видишь ситуацию изнутри и выслушиваешь мнение обеих сторон.
Итак, что же такое брачный союз, жизнь в браке и какие подводные течения могут быть на этом пути?
Однажды батюшка, венчавший молодую пару, сказал такие слова: «Жизнь в браке похожа на плавание по морю, где не всегда дует попутный ветерок, бывают и штиль, и шторм, и даже буря. И в плавании по этому морю супругов ждут не одни радости, но и испытания. Но если молодые идут этот путь с Богом, то им ничего не страшно».
К сожалению, очень многие воспринимают брак не как взаимное несение тягот друг друга, а как легкое и приятное путешествие на пикник. В этом причина большинства разводов. Когда наступают трудности, супруги оказываются к ним не готовы. Вот почему сейчас так распространены «гражданские браки», а попросту говоря - сожительство.
Никакой ответственности, одни совместные удовольствия, а если не понравилось - разбежались. Жизнь в таком «союзе» напоминает поездку в троллейбусе, где на каждой остановке можно сойти. При венчании супруги пьют совместную чашу в знак того, что все радости и скорби будут делить поровну. Венцы, которые держат над главами новобрачных, - венцы мученические, коими они венчаются, чтобы до конца пройти вместе этот путь. Хотя мы не должны думать, что брак - это сплошная скорбь, в нем человеку открывается много радостей, и той радости, которая недоступна человеку одинокому. Но по сравнению с человеком несемейным семьянину может быть более сложно.
Приходится приспосабливаться, привыкать к характеру другого человека и, конечно, работать над своим характером. Брак можно назвать монастырем в миру. И можно сказать более: не во всяком монастыре приходится смиряться так, как иногда смиряются в браке. Брак - это любовь двух людей друг к другу, и очень часто та любовь, которую имеют молодые люди в начале пути, дается им авансом, как дар Божий, без каких-либо усилий. Как человек, только что пришедший в храм, получает подчас дар горячей молитвы, любви к Богу без долгих подвигов. И задача наша этот дар возгревать, бороться за него. Любовь - костер, и его нужно постоянно поддерживать, подкладывать поленья. Семейная жизнь - это каждодневная битва за любовь, и победившему в ней дается награда - семейное счастье. Но нужно помнить, что за непростым периодом в отношениях обязательно придет светлый период, и нужно только переждать, не предаваться печали или гневу.
По статистике, пик разводов - это первые два-три года, когда люди не смогли притереться друг к другу, перетерпеть. Как у В.В.Маяковского: «Любовная лодка разбилась о быт».
Конечно, в супружестве существуют и другие периоды, так называемые кризисные, но об этом поговорим позже. Если супруги научились любить, прощать и радовать друг друга, им дается великая радость, какой они не имели ни до, ни в первые годы брака. И выражение «я люблю жену, как в день свадьбы» не совсем верно, муж должен после многих лет любить жену больше, чем в день венчания. Мы уже приводили пример старосветских помещиков из произведения Н.В.Гоголя, приведу еще один пример. Святой праведный Алексий Мечёв очень скорбел после смерти любимой жены (матушки) и говорил: «Покойница все мои слабости знала и любила их». Вроде бы простые слова, а как много в них. То есть человек научился понимать другого с полуслова, жизнь его состояла из желания услужить, порадовать любимого мужа.
Святые страстотерпцы государь Николай и царица Александра пронесли удивительно нежные и трогательные отношения через всю жизнь. Вот что пишет государыня: «По вине тех, кто поженился, одного или обоих, жизнь в браке может стать несчастьем. Возможность в браке быть счастливым очень велика, но нельзя забывать и возможность его краха. Только правильная и мудрая жизнь в браке поможет достичь идеальных супружеских отношений. Первый урок, который нужно выучить и исполнить, - это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную и богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое».
«Еще один секрет счастья в семейной жизни, - пишет императрица, - это внимание друг к другу». Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий: от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви нужен ее ежедневный хлеб.
Еще один важный элемент семейной жизни - это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами мужа. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть все в жизни у них будет общим. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения? Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя.
Бойтесь малейшего начала непонимания или осуждения. Вместо того чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово - и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы что-то сказали в спешке? Немедленно просите прощения. У вас возникло непонимание? Не важно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час остаться между вами.
Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются. Они всегда готовы и уступить, и извиниться.
В 1916 году, совсем незадолго до трагедии, императрица пишет мужу: «Я так люблю получать от тебя цветы, они залог твоей нежной любви. Не каждый муж подумает о том, чтобы послать цветы своей старой жене».
А вот что пишет императрице сам государь: «Завтра 8-е, - день их помолвки, - мои мысли и молитвы будут с тобой, моя девочка, мое Солнышко».
В тот же день, 8 апреля, Александра Федоровна напишет: «В этот день, день нашей помолвки, все мои нежные мысли с тобой, наполняя мое сердце бесконечной благодарностью за ту глубокую любовь и счастье, которыми ты дарил меня всегда, с того памятного дня - 22 года тому назад. Да поможет Бог воздать тебе сторицей за всю твою ласку! Да, я - говорю совершенно искренно - сомневаюсь, что много жен таких счастливых, как я, - столько любви, доверия и преданности ты оказал мне в эти долгие годы в счастье и горе»1.
Всем известен евангельский принцип «золотого правила»: Итак… как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними (Мф 7, 12). Этот принцип должен в первую очередь реализовываться между супругами. К супруге нужно относиться как к себе, примерять свое отношение к ней на себя (было бы мне это приятно?). К сожалению, бывает наоборот, когда супруги настолько привыкают не стесняться друг друга, что ведут себя в семье гораздо хуже, чем со всеми остальными людьми, а ведь муж, жена, дети - самые близкие нам люди. Кто не заботится о домашних своих, хуже неверного и отрекся от Христа - так пишет апостол Павел (1 Тим 5, 8).
Скажем вкратце о тех ошибках, которые допускаются в супружеских отношениях, и тогда брак дает трещину.
«Общаясь со многими супружескими парами, - пишет психолог Диля Еникеева, - я не перестаю удивляться, как мало они знают друг о друге, как порой язвительны и даже жестоки, не замечая, что больно ранят супруга (супругу), и как мало говорят друг другу хороших, ласковых слов».
Тридцатидвухлетний Евгений пришел к психологу потому, что жена «уже достала». Она упрекает его за выпивки и называет алкоголиком, сам же Евгений не считает себя алкоголиком и согласился на консультацию, чтобы супруга от него наконец-то отвязалась. И в самом деле, симптомов алкоголизма психолог у него не обнаружила. Почему же возникают конфликты? «Да просто моя половина законченная стерва, - говорит Евгений, обиженный на жену за упреки, - у Ники язык, как змеиное жало, так припечатает, что не знаешь, что и сказать. Злющая, как мегера, всех ненавидит, все у нее плохие, никогда доброго слова не найдет ни для женщин, ни для моих друзей, всех высмеет и с грязью смешает».
После этой беседы психолог просит привести жену и ожидает увидеть типичную «брюзгу» с тонкими, поджатыми губами и выражением стойкого и брезгливого отвращения ко всем на свете. А в кабинет входит самая обычная женщина, и оказывается, что она умеет и улыбаться, и шутить, и смеяться. О своем муже Ника весьма невысокого мнения: «Да что с него взять? - говорит она. - Он дальше своего носа не видит. За ним нужен глаз да глаз. Ему бы только выпить с дружками да потрепаться с ними про баб да про футбол. Как только не надоест! Конечно, я против того, чтобы они сидели у нас дома и накачивались водкой. И мужа к ним не пускаю, а то совсем сопьется, и так уже почти алкаш. Он хоть и ворчит, а куда ему деваться! Не то я ему такой скандальчик закачу - век не забудет!» «Если бы я не видела ее мужа, - пишет Д.Еникеева, - то по рассказу Ники могло сложиться впечатление, что Евгений - законченный алкоголик, примитивный, как грабли, которого, кроме водки и пустопорожнего трепа, ничто не интересует. Ничего подобного. Евгений - интеллигентный человек, интересный собеседник, с чувством юмора.
Но вот так они привыкли между собой общаться. Он ей: “Стерва! Змея!”, она ему: “Алкаш!” Когда супруги приходили на прием вдвоем, они препирались и обзывали друг друга даже в моем кабинете, поэтому я стала приглашать их по отдельности. Позже, когда я рассказала им друг о друге и о своем впечатлении о каждом, оба вытаращили на меня глаза: да вы что... Это вы действительно о ней (о нем)? Они были настолько зашорены собственным представлением о спутнике жизни, что оказалось, они очень мало знают о том, что творится в душе у каждого. Ника страдала оттого, что у них уже несколько лет нет интимных отношений, что муж не обращает на нее внимания, ревновала его к приятелям и другим женщинам.
Евгений считал жену недалекой, злой, мелочной, но тоже тяготился тем, что они давно не близки: после того как несколько лет назад, будучи нетрезв, он не смог выполнить супружеский долг, Ника оскорбила его. С тех пор Евгений к ней не прикасается, боясь опять нарваться на оскорбление. Он признался мне, что уже стал поглядывать на других женщин, но пока не завел себе любовницу, потому что ему ни одна женщина из его окружения по-настоящему не нравится, к тому же очень боится заразиться венерическим заболеванием. На самом деле все это, конечно, лишь отговорки. Евгений по-прежнему любит жену, хотя они и живут как кошка с собакой. Да и Ника тоже тоскует по его объятиям, а свою неудовлетворенность изливает в придирках и оскорблениях.
И все же мне удалось преодолеть их привычный стереотип общения и научить их нормально разговаривать, говорить друг другу ласковые слова и не скрывать своих чувств за колкостями, ведь они по-прежнему привлекательны друг для друга.
Спустя полгода они пришли вдвоем. Ника очень похорошела, даже помолодела. Евгений смотрел на жену с восхищением и нежностью. Ее глаза блестели тем особым блеском, который свойствен только женщинам, счастливым в любви. Евгений тоже приосанился, расправил плечи. Потом, наедине, Евгений признавался мне: “Как хорошо, что я тогда не загулял налево! Нику я бы точно потерял, ее не обманешь... Дурак был, вот и все. Ника - чудесная женщина. Только тогда я не умел ее оценить. Воистину то, что имеешь, не ценишь”1.
В чем основная причина конфликтов в семье, а главное, неумения эти конфликты преодолеть?
Первая причина - это нежелание исправляться самому. Любую, даже самую тяжелую ситуацию можно облегчить, если начать с себя. Не исправляя себя, переделать другого невозможно. Мне приходилось выслушивать много разных семейных историй, но в одном все они похожи: кто-то (он или она) виноват, и далее - бесконечные жалобы на свою половину. Хоть бы кто-нибудь назвал бы виноватым себя!
Вторая причина - нежелание ничего менять. Человек приходит к священнику или психологу и ждет мгновенных результатов. Батюшка даст чудо-молитовку, скажет, какой иконе молиться, даст совет - и все будет хорошо. Но часто отношения в семье разрушались годами и невозможно исправить их за час, ни один священник, психолог, умная книга не сделают этого. Нужна большая работа, и начинать, повторяю, надо с себя.
Первое условие. Не пытаться никого переделать, принимать и любить человека таким, какой он есть (как бы банально это ни звучало).
Второе условие. Если человек хочет помочь своей семье, улучшить отношения, он должен быть беспристрастен к себе. В чем ты виноват и что можешь сделать? Если не знаешь, обратись за советом.
Третье условие. В семье должны помнить, для чего все вы вместе. Для того, чтобы кому-то что-то доказать, выяснить отношения или чтобы любить и быть любимыми и вместе спасаться?
Четвертое условие. Изменить человека можно только изменив свое отношение к нему, самого его подвести к переменам (как это сделать - разговор особый).
Пятое условие. Уметь разговаривать спокойно.
Шестое условие. Набраться терпения. Мгновенно все не получится.
Беда в том, что меняться самому, работать над собой очень трудно. Когда читаешь аскетические книги, например авву Дорофея, кажется, что все так легко: применить его совет - и страсть побеждена. На деле все очень сложно. Но наградой за это будет мир в семье, а ради этого стоит потрудиться. Если нет мира в душе, человеку ничего не нужно. Как говорит пословица: «У кого Бог и мир в душе - тому и на каторге рай». Иногда, наблюдая за тем, как люди мучают друг друга в браке, постоянно выясняют отношения (при этом оба супруга нормальные, хорошие по-своему люди, «вроде не бездельники и могли бы жить»), хочется воскликнуть: «Зачем вы мучаете друг друга? Ведь земная жизнь так коротка и мимолетна, потом, в старости, нечего будет и вспомнить, только то, как выясняли отношения». Будем побольше радовать друг друга, говорить хорошие слова, хвалить. Как у Б.Окуджавы: «Давайте жить, во всем друг другу потакая, тем более что жизнь короткая такая». Очень важно научиться получать удовольствие оттого, что доставляешь радость другому.
В старом советском фильме «Мимино» есть эпизод. Шофер везет попутчика на тракторе и хочет заехать узнать адрес друга, чтобы написать письмо. Когда пассажир начинает возмущаться задержкой, он говорит: «Я ему напишу - ему будет приятно, хорошо. Ему будет хорошо - мне тоже будет хорошо. А если и мне будет хорошо, я тебя так довезу, что тебе тоже станет хорошо».
Семейное счастье складывается из каких-то на первый взгляд незаметных, приятных мелочей, проявления внимания, заботы.
Один эпизод растрогал меня до слез. Я был приглашен пособоровать и причастить умирающего. Умирал от рака совсем еще нестарый мужчина. Семья была простая, рабочая. Дело было перед Рождеством. Когда я зашел в его комнату, то увидел развешанные повсюду детские гирлянды, елочные украшения и украшенную елку. Я знал, что у них никогда не было детей. Тогда его супруга сказала мне шепотом: «Вот решила его порадовать, все-таки Новый год». Вскоре после причастия этот человек отошел ко Господу.
В семейной жизни необходимо гасить всякое проявление раздражительности и гнева на уровне искры, на самом подходе. И уж конечно, никогда не затевать серьезных разговоров и не пытаться в чем-то разобраться в гневе. В этот момент человек всегда необъективен и неадекватен. Важно помнить, что любое раздражение легче перетерпеть, чем потом остановить. Но гнев, слава Богу, имеет свойство быстро проходить, и мы, вспоминая себя потом, удивляемся, как могли быть такими жестокими и злыми.
В немецкой армии существовал принцип: нельзя подавать жалобу на сослуживца сразу же после инцидента. Если она подавалась, ее просто не рассматривали. В юриспруденции известен термин «преступление в состоянии аффекта». И аффект является смягчающим обстоятельством, потому что человек себя не помнил и в обычном, спокойном состоянии, может быть, никогда ничего подобного не совершил бы.
В книгах по психологии часто можно встретить «рецепты семейного счастья», правила, руководствуясь которыми можно сделать брак счастливым. Я дерзну привести несколько правил. Сразу оговорюсь, что они придуманы не мною (они общеизвестны), мною лишь обработаны и дополнены.
Принимать и любить человека таким, какой он есть, и не пытаться его переделать.
Ничего не предпринимать во гневе, всячески избегать раздражительности.
Быть внимательным к другому.
Браться за семейные дела тому, у кого есть время, подставлять плечо.
Почаще радовать другого, делать приятное.
Не мелочиться… Думать о главном, а главное - мир, без которого все плохо.
Быть терпеливым.
Постараться достичь взаимопонимания в интимных отношениях.
Последний пункт хотелось бы немного прокомментировать. Конечно, хорошие интимные отношения не являются обязательным условием счастливого брака. Можно привести примеры, когда их вообще не было, а брак был прекрасным (например, святая Елизавета Федоровна и Сергей Александрович). Но тем не менее сам апостол Павел говорит нам: во избежание блуда, каждый имей свою жену… Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве (1 Кор 7, 2, 5). Супружеские телесные отношения - это тоже проявление любви, недаром ребенок называется плодом любви. В интимной жизни супруги должны руководствоваться тем же принципом, что и вообще в супружеской жизни: получать радость оттого, что другому хорошо, тогда будет гармония, а не игра в одни ворота.
С вопросами к отцу Павлу можно обратиться в храм святителя Николая Чудотворца на Рогожском кладбище. Телефон для справок 361-36-43.
Также священник Павел Гумеров проводит лекции-беседы «Православная семейная школа» каждый понедельник в 18.00 в лектории Государственного Исторического музея. В лекциях также принимают участие православные психологи и педагоги. Устроитель лекций - цетр "Православная семья". Тел. центра 246-87-34, 246-74-92. Вход бесплатный.
|
||||||
05 / 03 / 2008
Жизнь каждой семьи наполнена проблемами. Но почему одни семьи успешно справляются с ними, а другие разрушаются под их влиянием? Мы часто говорим о своих проблемах в семье. Но что это за слово – проблема? Это слово греческого происхождения, которое означает задача. Сложная в решении задача. То есть наша жизнь переполнена трудными задачами.
Итак, какие же проблемы переживает среднестатистическая семья? Их очень много. Они сопровождают семейную жизнь постоянно. Каким бы опытом семейной жизни не обладали супруги, сколько бы лет им не было, избежать семейных проблем не удается никому.
Стадии развития семьи
Семья в своем развитии проходит ряд стадий. Каждая имеет свои особенности, свое содержание и длительность. Психология семьи выделяет следующие стадии:
- совсем молодые браки (начальный этап супружеской жизни), длительность которых от 0 до 4 лет;
- молодые, их возрастной стаж от 5 до 9 лет;
- средние браки в которых супруги прожили 10 – 19 лет;
- пожилые браки, возраст которых 20 и более лет.
Данная классификация отражает наличие и решение тех или иных семейных проблем. Сущность этих стадий заключается в сложном и многообразном процессе адаптации супругов друг к другу и к совместному проживанию. Хотя это деление весьма условно. Переход от стадии совсем молодой семьи к просто молодой может осуществляться значительно раньше в связи с рождением ребенка. Эти две стадии являются наиболее важными для стабильности брака вообще. Ведь большинство разводов наблюдаются в первые десять лет супружеской жизни.
Начальный этап супружеской жизни
Отгремела шумная свадьба. Гости покинули прекрасный праздник, а молодые вступили в новый этап своей жизни. Его принято называть младшим супружеским возрастом.
Начало семейных отношений называют еще медовым месяцем. Это время счастья, радости, бьющей ключом, наслаждения друг другом. Сколько же длится этот самый сладкий период супружеской жизни, который кажется молодым настоящим раем? Месяц, два или год? Трудно сказать. Молодые супруги видят свою будущую жизнь в ярких цветах, возлагают грандиозные надежды на будущее. И вера в вечную любовь. Она так важна в начале этого непростого жизненного пути.
Семья родилась и просуществовала месяц. И она так хрупка и уязвима. Восточная пословица утверждает: «Когда первый месяц супружества – только месяц меда, второй будет месяцем полыни». Почему полынь? Она же горькая. Горечь новых открытий: он может быть грубым, категоричным и вспыльчивым, а она обидчивой и ворчливой и т. д. Да, райские наслаждения заканчиваются, и начинаются серьезные испытания для семьи и любви. Многие молодожены верят, что коль есть любовь, то остальное все сложится. Нет, не сложится. Оказывается совсем не просто постоянно быть вместе. Семейная жизнь – это тяжелый и длительный труд души.
Главные проблемы младшего супружеского возраста состоят в притирке характеров. Оказывается, так трудно приспособиться друг к другу, создать из двух «я» общее «мы». Пока молодые были в процессе конфетно-букетного ухаживания, они стремились показать себя только с лучшей стороны. Но в повседневных отношениях не возможно скрывать свои недостатки. Они начинают видеть себя настоящих. Маски сброшены. «Ты кто?», — мысленно спрашивает молодая женщина, всматриваясь в лицо своего супруга. «Я тебя любил?», — удивляется супруг. Подлинное лицо возлюбленного (возлюбленной) совсем не соответствует тому образу, который мы создали. Вот оно первое разочарование. Но расставаться с этим придуманным идеалом мы не можем и начинаем не сами менять себя, а переделывать свою «половину» по образу, придуманному самими. «Стань таким, как я хочу», – лейтмотив этой переделки. Весьма опасное занятие. Мы все состоим не только из достоинств, но и отрицательных сторон в нас хватает. А вам понравится, если кто-то начнет прилагать усилия по вашему перевоспитанию? А сколько семейных проблем самого разного толка приходится решать молодоженам? Этот период является самым трудным и нестабильным.
Проблемы молодых семей
Средние браки
Они несут в себе новые проблемы, связанные с взрослением детей, с их воспитанием и образованием, с их подростковыми трудностями и юношескими увлечениями. С одной стороны, семейные отношения стабилизируются, укрепляются, достигается определенное материальное положение семьи.
С другой стороны, переживаемый супругами часто ведет к изменениям отношений со всеми членами семьи. Узнайте больше информации о , возможно это поможет вам решить семейные проблемы. Надо сказать – проблемы в семье еще, ох какие сложные. И далеко не каждая семья выдерживает груз этих трудностей.
Пожилые браки
Столько лет вместе, да и дети со своими заморочками отошли на второй план. Какие тут семейные проблемы? Но их не становится меньше. Не так-то просто отпустить детей в свободное плавание. Их независимость и самостоятельность часто вызывают чувство бесполезности, ненужности пожилых людей. Общая цель семьи, которая скрепляла отношения супругов – воспитание детей отпадает. Кризис зрелости у супругов выявляет множество проблем, связанных с эмоциональными отношениями, с изменением потребностей и возможностей сексуального характера. Жизнь шла своим ходом, а супруги и не заметили, что сами психологически изменились. Мужчины больше сопротивляются этим изменениям. Им хочется любви, а жена полностью посвящая себя уже внукам, забывая о человеке, с которым провела столько лет. Все это ведет к росту разводов.
Проблема адаптации (приспособления)
Данная проблема очень важная, и она не может быть решена раз и навсегда.Почему она сопровождает семейную жизнь от стадии к стадии? Потому что человек постоянно меняется, набирается опыта, умнеет или наоборот глупеет, переживает возрастные кризисы, влюбляется и так далее. Чтобы сохранить семейный союз, необходима постоянная адаптация супругов друг к другу и к образу жизни. Что это означает?
Во-первых, приспособление к новым социальным ролям мужа и жены.
Во-вторых, постепенное сближение уже сложившихся до брака образцов поведения.
В-третьих, вхождение в круг родственников супругов.
Адаптация необходима на каждой стадии семейной жизни и во всех сферах отношений между супругами.
В материально-бытовых отношениях адаптация предполагает достижение согласования в обязанностях супругов, в справедливом распределении домашних дел, в участии всех членов семьи в решении бытовых вопросов, в создании материальной основы семьи.
Нравственно — психологические отношения связаны с общностью интересов, взглядов на жизнь, установок, ценностных ориентаций. Адаптация в этой сфере предполагает принятие внутреннего мира человека, его личностных особенностей и черт характера. Происходит постепенное сближение потребностей и интересов. Так увлечение мужа становится увлечением жены и наоборот.
Интимно-личные отношения являются важной и тонкой сферой в жизни супругов, поэтому сексуальная адаптация друг к другу необходима на любой стадии.
Проблемы первичной и вторичной (негативной) адаптации
В психологии семьи выделяют два этапа взаимной адаптации, которые чрезвычайно важны для двух первых стадий семейной жизни. Первичное приспособление предполагает синхронизацию социальных ролей, которые играют супруги и их поведение. Представления о роли мужа и жены формируются в родительских семьях, и они определяют характер их взаимодействия в браке. Очень важно, чтобы эти представления стали общими для молодых супругов, чтобы семейные роли дополняли друг друга, а не противоречили. В этом и заключается одна из проблем первичной адаптации. Она особенно необходима на первой стадии развития семьи.
Другая особенность, состоит в совпадении целей создания семейного союза. Почему мы выходим замуж и женимся? Над этим вопросом мало кто из вступающих в брак задумываются. Хорошо, когда мотивы и ожидания супругов совпадают. А если они разные: один стремится к материальному благополучию в семье, и дети в его планы не вписываются, а другой мечтает о детях? Возникают неразрешимые проблемы в семье.
Помимо социальных ролей, люди играют еще и так называемые межличностные роли, которые могут противоречить друг другу и вносить элементы дисгармонии. Так муж претендует на роль Знатока в семье, то остальные должны быть его Почитателями, а дочь, считая себя Красавицей, подсознательно ожидает, что все остальные будут ее Поклонниками. Если ожидания не оправдываются, возникают обиды, ссоры, конфликты.
Вторичная (негативная) адаптация начинает проявляться уже на первой и второй стадиях и, прежде всего, в эмоциональной сфере: чувства ослабевают, теряют свою яркость, превращаются в привычку.
В интеллектуальном плане: интерес к другому супругу падает. Срабатывает эффект «прочитанной книги». Проблема интеллектуальной негативной адаптации является актуальной для любого супружеского союза. Это объясняется постоянным общением мужа и жены. Супруги наперед знают, о чем думает их половина, что скажет и как отреагирует на то или иное событие. Все в поведении партнера становится предсказуемым, скучным и неинтересным
В нравственном плане происходит «рассекречивание» супругов или проявление эффекта «нижнего белья». Супруги начинают демонстрировать друг перед другом не лучшие свои качества и образцы поведения, манеру общения. Итог: романтический флер в отношениях исчезает, образ любимого «обесцвечивается». Многое в поведении партнера начинает раздражать.
В сексуальных отношениях супругов через пять лет, как утверждают сексологи, происходят изменения. Они связаны с привычкой и однообразием отношений, с отсутствием культуры в этой сложной и тонкой сфере. Она связана с другими отношениями в семье, и даже любое не совсем удачное замечание может расстроить интимные отношения.
Если мы помним только свои слова в общении с женой (мужем), то имел место не диалог, а монолог. Мы слушали только себя. А в супружеских отношениях так важен именно диалог для взаимопонимания и решения семейных проблем.
Счастье редко сваливается на нас как манна небесная. Столь хрупкая субстанция любит заботу и постоянную работу души. Этому можно и нужно научиться!
Пережить кризис, оставаясь при этом радостным и спокойным, можно, говорят психологи. Как наладить свою жизнь в трудные времена, сохранить семью и работу, рассказывает профессор психиатрии, психотерапевт Олег Чабан.
Каждый человек воспринимает мир по-разному. И то, что для одного лишь досадная мелочь, для другого настоящая катастрофа. Откуда берутся несчастные люди? Куда уходит любовь, которая казалась вечной? Как научиться достойно преодолевать жизненные трудности и можно ли овладеть искусством жить с радостью? В этих и других вопросах мы попытались разобраться с помощью профессора психиатрии, психотерапевта Олега Чабана.
Почему в мире так мало по-настоящему счастливых семейных пар?
Недавно британские и американские ученые провели на эту тему исследование, опросив около 3000 семей с разным стажем совместной жизни. И обнаружили удивительную вещь. Оказывается, по-настоящему счастливыми считают себя те семьи, где муж и жена засыпают и просыпаются в одной постели. Другие составляющие второстепенны! Вот так все просто и банально.
Всем без исключения молодоженам кажется, что счастье никогда не закончится. Но после периода влюбленности супружеским отношениям предстоит испытание на прочность. Любовное сумасшествие улеглось, и люди становятся сами собой. Она вдруг обнаруживает, что он чавкает во время еды, храпит, у него неудобные друзья и увлечения, докучливые родственники, обожаемая мама. Он тоже видит перед собой совершенно другую женщину: телефонные разговоры с подружками ни о чем, шопинг, масса других неожиданностей. И начинаются взаимные претензии, непонимание и обиды.
Как избежать непонимания?
Это практически невозможно, потому что мужчина и женщина по своей природе очень разные.
У него доминирует левое полушарие мозга, а у нее правое. Он мыслит рационально, а она эмоционально. Порой им трудно понять друг друга. Но когда семья становится единым мозгом, она переживет любые испытания. Ведь любовь - это не просто физическое притяжение, но и уважение, принятие другой личности со всеми ее плюсами и минусами, чертами характера, привычками. Например, она экстраверт, а он интроверт. Одному нравится разговаривать, а другому молчать.
И если никто из этого не делает трагедии и не пытается «переделать» партнера под себя, все будет хорошо: тогда можно говорить о взаимопонимании. Важно вовремя определиться, какие черты вашего избранника вы категорически не приемлете, а уже потом создавать семью. Ведь переделать взрослого человека вам не удастся!
Что является главным для сохранения семьи?
Семья держится только на взаимных уступках, когда двое делают шаги навстречу друг другу - начиная с самых простых. Например, он отменяет посиделки с друзьями ради прогулки с сыном, а она откладывает девичник, чтобы вместе с мужем отравиться к его маме. На этом этапе - привыкания - семьи или рушатся, или переходят на более глубокий уровень отношений. Если же супругам не удается достичь компромиссов, такой союз обречен.
Научившись уступать и создавать общие ценности, влюбленные способны превратить пылкие кратковременные эмоции в глубокую прочную любовь, которая с годами становится только крепче. И тогда даже измена одного из партнеров не сможет разрушить семью.
Что такое измена? Способна ли она разрушить семью?
Измена - это всегда проверка чувств на прочность.
Жизнь многогранна, она изобилует массой непредвиденных ситуаций, поэтому измена тоже бывает очень разной. Например, адюльтер в результате опьянения или сверхсильное внезапное увлечение, которое перегорит через месяц-два и человек останется у разбитого корыта. В такой ситуации кто-то должен быть мудрее, если ему действительно дороги эти отношения.
Нельзя забывать, что мир вокруг достаточно соблазнителен, а быт был и остается врагом любви. Муж дома видит жену сонной, уже не столь привлекательной, как прежде, а за пределами семейного пространства его интригуют улыбчивые, красивые, ухоженные женщины. Они не нагружают своими проблемами, не жалуются на недуги, приятно пахнут. «Купиться» на перспективу счастливых перемен легко, но это счастье иллюзорно: оно может очень быстро превратиться в «коммуналку» с криками, ссорами...
Какие опасности подстерегают благополучную семью?
Очень непростой является третья фаза брака, когда наступает взаимная усталость друг от друга, утрачивается новизна. Через 10-15 лет брака женщины часто становятся пострадавшей стороной в отношениях. Типичный разговор между подругами об измене мужа: «У нас все было так хорошо. Я прекрасно готовлю, он получает от этого удовольствие, у нас уютный дом, замечательные дети, я всегда слежу за собой. И что он в ней нашел?» Она уверена, что супруг все еще носит в своем сердце ее неизменно прекрасный образ. Но нужно понимать, что образ, даже самый совершенный, затирается.
Почему возникает ситуация «тиран-жертва»?
Каждая семья - это своего рода психотерапевтический «полигон», а муж и жена - идеальные психотерапевты друг для друга. В том смысле, что на них можно разрядиться, ведь на работе нужно зарабатывать деньги, играть свою роль, подчиняться иерархически, не позволять себе выходить за рамки. А вот дома все ищут расслабления - и в итоге срываются на партнере.
Жертвой становятся тогда, когда позволяют поступать с собой таким образом. Но если тиран почувствует сопротивление, то он задумается и будет подсознательно искать другой объект - друга, любовницу, бутылку, чтобы сливать негатив. Когда же жертва не может сопротивляться и не в силах больше терпеть, она вынуждена разорвать отношения, чтобы сохранить себя.
Как бороться с детской жестокостью?
Зачастую жестокость является следствием педагогической запущенности.
Доброта - это качество, которое можно воспитать, как и культуру. Считаю, что даже принудительные культпоходы в театр приводят к действенным результатам. Свое влияние оказывает сама атмосфера, последующее обсуждение, разъяснение.
Пробуждайте в своем ребенке чувство доброты. Пусть он несет ответственность за того же хомячка или попугая - так он учится эмоциональному сочувствию.
Постройте вместе с сыном кормушку для птиц и объясните ему, что, например, из пяти синиц зимой выживают только две, остальные умирают от голода. А он может их спасти! Вместо просмотра телевизора, игр и жестоких фильмов предложите ребенку вместе погулять на природе, сделать доброе дело. Пусть он поможет старушке перейти дорогу, накормит бездомное животное.
Бывает, что родители откупаются от своего чада - у него в собственной комнате телевизор, компьютер, в 10-12 лет он пользуется быстрым интернетом.
Пока родители на работе или заняты своими делами, дитятко получает уроки из других источников. Это ненормально, и вы рискуете автоматически «потерять» ребенка. Если детей не воспитывают родители, то этим занимаются друзья, улица. И тогда не нужно удивляться, что девочку, например, ваш сын воспринимает не как личность, которую нужно любить, беречь, уважать и добиваться ее расположения, а как объект порнографии.
Почему у человека возникают зависимости, можно ли их преодолеть?
Зависимость - это всегда подмена чего-то, поиск несуществующего идеала. Если нет возможности удовлетворить жизненные потребности - как физиологические, так и психологические, то человек стремится компенсировать недополученное. Спиртное, наркотики, еда, игра, интернет, секс, шопинг, экстремальные виды спорта и даже работа - это средства, которые человек использует, чтобы спастись от депрессии и получить иллюзию счастья или хотя бы временное удовлетворение.
В большинстве случаев такие люди нуждаются в помощи специалистов. Для лечения применяются медикаменты, психотерапевтические методы. Случаи самостоятельного избавления от зависимости крайне редки. Например, это может случится вследствие значимого личностного события: потери кого-то из друзей, трагедии в семье, когда происходит мгновенная переоценка ценностей.
Существует ли формула душевного здоровья?
Чтобы оставаться в равновесии, мы должны каждый день получать семь плюсов на один минус, то есть семь положительных эмоций на одну отрицательную.
И неважно, насколько глобально событие: ты съел вкусный завтрак, удачно выполнил задание на работе, кто-то тебе улыбнулся, сделал комплимент, тебя хорошо постригли, ты купил любимый журнал или газету, увидел красивый морозный рисунок на окне. Это позитив, который дарит силы и пробуждает интерес к жизни.
Но подсознательно человек ведет себя достаточно настороженно, больше ожидая провалов и неудач, чем радостных событий («уж лучше я буду заранее готов к неприятностям»). И тем самым постоянно программирует себя на неудачу, катастрофу, как бы притягивая к себе негатив. Причем не обязательно, что ситуации, в которые мы попадем, окажутся неприятными - но они будут восприняты нами именно так.
Например, получив с утра замечание от начальника, мы постоянно мысленно прокручиваем сказанное, у нас все валится из рук. Зависая на этом эпизоде, мы сами себя накручиваем и теряем позитив. Но даже если случилось что-то дурное, не стоит постоянно об этом думать.
Если перед вами закрываются одни двери, то открывается сотня других. Не топчитесь на месте, идите дальше!
Но мы не всегда это осознаем... Я учу своих пациентов переживать неприятности по мере их поступления. Упомянутый разговор с начальником - это даже не неприятность, а рабочий момент. Смотрите на него проще. Хочу процитировать Дейла Карнеги: «Не пилите опилки». Ну, произошло. Не драматизируйте событие, найдите в себе мужество принять это! Можете, конечно, пилить, но отдавайте себе отчет, что в перспективе это чревато язвой, депрессией, бессонницей. Вы этого действительно хотите?
А что делать, если плюсов недостаточно?
Нужно учиться их видеть. А насобирав плюсики, следует их раздувать.
Если вы получили плюс, не прячьте его «в ящик» - развивайте программу позитива по нарастающей. Например, состоялся короткий приятный телефонный разговор с давним другом - договоритесь с ним о встрече. Привлек уголок природы - запланируйте провести целый день за городом. Жизнь постоянно подбрасывает нам различные варианты - нужно только научиться их замечать и умело использовать!
Олег Созонтович использует в своей практике метод так называемой песочной терапии. Человеку предлагают смоделировать жизненную ситуацию, в которой он находится в данное время, при помощи конструкций из песка и камней различной величины и формы. Условно определяя место, где он видит себя, пациент вместе с психотерапевтом пытается четко определить масштаб своей проблемы и найти оптимальные пути ее решения.
В повседневной жизни важно научиться фиксировать внимание на позитивных моментах, избавляться от так называемого катастрофического мышления.
Существующая или надуманная проблема окажется не столь значимой и угрожающий, когда мы сумеем взглянуть на нее спокойно, без излишних эмоций. В сложной ситуации лучше всего обратиться за советом к специалисту, но разрядить напряжение поможет также общение с друзьями, людьми, которые вас понимают и искренне желают вам добра.
Ещё до начала семейной жизни можно заметить проблемы в отношениях между людьми, какие – то разногласия или просто мелкие ссоры. Всё зависит от самих людей, и совсем немного от окружающего мира. Нет никакой гарантии, что если вступить в брак, придать своим отношениям официальную форму, то проблем станет меньше или они вообще исчезнут.
Люди уже сразу после знакомства стараются больше узнать друг друга и определить характер своей будущей второй половинки. Мужчины и женщины очень сильно отличаются по своим взглядам на жизнь, эмоциональности, по своему отношению ко всему происходящему в их жизни.
Наверное, не реально найти идеальную пару. У всех бывают проблемы, а в семейной жизни их становится ещё больше, так как появляется ответственность не только за себя, но и за свою семью. Разногласия могут возникать из – за обычного непонимания или разных типов характера обоих людей.
Одной из проблем в семейной жизни может быть желание иметь детей. Если мнения мужчины и женщины в этом плане не сходятся, то это может послужить началом маленькой ссоры или большого скандала. Главное в семейной жизни – это любовь и взаимопонимание. Нужно доверять друг другу, обязательно учитывать мнение своей второй половины.
На развитие семейных отношений могут повлиять материальные трудности. Многие женщины считают, что мужчины должны хорошо обеспечивать свою семью. И всегда заботиться о них, поощрять — дарить подарки. Но если мужчина придерживается иной точки зрения, тогда могут возникнуть разногласия в этом вопросе. Точно такое же и с мужчинами. Они считаю, что женщина обязана заниматься домашними делами, хранить домашний очаг. Но некоторые женщины предпочитают свободный образ жизни, отдых и развлечения. Исходя из всего этого, можно понять, что построение семейной идиллии начинается с самых первых дней общения мужчины и женщины. Люди должны подходить друг другу не только по внешним данным, но также по характеру и общим взглядам на жизнь. Иначе проблема элементарных жизненных вопросов станет хронической проблемой семьи.
Главное помнить, здоровая и крепкая семья – это та, в которой все между собой равны. Бытовые проблемы, материальные трудности и другие жизненные вопросы можно легко решить. Для этого необходима взаимная помощь мужа и жены. Ведь, какой бы большой проблема не была, она большая ровно на столько, на сколько её делают таковой сами люди.
