Экология сознания: Психология. Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую.

Я - нелюбимый ребёнок нелюбящих родителей

Я мужчина. Или женщина. Я менеджер среднего звена. Или опытный бухгалтер. Талантливый шеф-повар. Или преуспевающий генеральный директор. Мне 30 лет. Или 18. Или 50. Неважно. Да, я вырос, но кем бы я ни стал и сколько бы мне ни было лет – глубоко внутри я остаюсь ребёнком, нелюбимым и жаждущем любви.

Иногда я отчётливо осознаю, что мои родители не любили меня. Иногда я хорошо помню все нанесенные мне ими обиды, причиненную боль, моральную или даже физическую. Чаще же я привык думать, что детство моё было «таким же как у всех», и что раз родители заботились обо мне, давая пищу, кров и безопасность, то это и было их любовью . Чаще мне трудно понять, в чём же другом должна была выражаться та самая "любовь".

То, чего мне не хватило в отношениях с моими родителями – тепла, принятия, признания, одобрения – в своей взрослой жизни я активно ищу в других источниках. Я стремлюсь быть хорошим. Я стремлюсь нравиться окружающим. Я стремлюсь компенсировать дефицит любви к себе через одобрение окружающих.

Поэтому я многое себе не могу позволить.

Не могу позволить себе быть недостаточно красивым. Я стараюсь стремиться к соответствию своим представлениям об идеале. Иначе я не могу любить себя.

Не могу себе позволить иметь недостаточно престижную работу и недостаточно престижный заработок. Иначе мне не за что будет уважать себя.

Не могу позволить себе завести семью и детей «слишком рано» или «слишком поздно». Ведь что скажут люди?!

Не могу позволить себе иметь недостаточно хорошего/красивого/умного мужа или жену. Или недостаточно красивых/талантливых/успешных/послушных детей. Иначе это может стать признаком моей собственной несостоятельности в глазах окружающих.

Не могу позволить себе ошибаться и делать что-то не "на отлично". Всё, за что бы я не взялся, с первого раза должно выходить как можно более безупречно. Иначе я не смогу простить себе своё несовершенство, открыто продемонстрированное другим людям – друзьям, коллегам, родным. Ведь все станут смеяться, что у меня не получилось…

Я - нелюбимый ребенок нелюбящих родителей.

У меня есть чёткое представление о том, каким я должен быть, чтобы я был достоин любви. Любви к самому себе. У меня есть чёткий образ моего «идеального Я». Я непрерывно сравниваю себя с этим образом, выдвигаю требования к себе, часто – недостижимые и нереалистичные, даже если я этого не осознаю.

Если я не соответствую требованиям этого идеала, я испытываю гнев. Гнев, направленный на себя самого. Поэтому мне хорошо знакомы чувства хронического недовольства собой, и даже ненависти и презрения к себе. Мне хорошо знакомы изнуряющая саморефлексия, самобичевание и самоедство.

Когда я ощущаю, что не соответствую собственным требованиям к себе, я чувствую разочарование в себе, обиду на себя самого.

Для меня привычно чувство вины, если я веду себя не так, как сам от себя ожидаю. А если об этом несовершенстве узнают окружающие люди - то чувство вины превращается в чувство стыда, возникающее тогда, когда я веду себя не так, как от меня ожидают окружающие. Часто в жизни меня сопровождают страх и тревога по поводу «разоблачения» перед окружающими, когда я опасаюсь, что все узнают «какой я на самом деле никчемный, бесталанный, ни на что не способный». Глубоко внутри я опасаюсь, что узнав меня «настоящего», люди меня оттолкнут, отвергнут. Как это сделали когда-то мои родители. Поэтому я всегда начеку. Я перевоплощаюсь в образ человека, «удобного» для окружающих, человека, «заслуживающего уважения», или «восхищения», или даже «страха». Главное – не обнаружить перед всеми себя настоящего…

Я очень уязвим. Я крайне чувствителен к любой критике. Я сильно подвержен действию слов и поступков окружающих по отношению ко мне. Моя самооценка нестабильна. Она не имеет внутренней опоры на моё собственное представление о себе – она почти полностью построена только на мнении и оценках других людей. И в этом моя зависимость от любой чужой доброй или злой воли.

Я весьма озабочен мыслями о том, кто и что обо мне подумал или подумает, и чем это может для меня обернуться. Если же чьи-то слова или действия ранят меня, то мысли о том, как «надо было бы сказать/сделать», становятся настолько навязчивыми, что просто выматывают меня.

Для меня привычна неуверенность в своих действиях. Перед тем как что-то сделать я тщательно к этому готовлюсь, иногда вкладывая в подготовку гораздо больше, чем для этого необходимо. Чтобы гарантировать успешный результат на 100 % и с первой попытки. Если же я не уверен в 100% успехе, причем с первого раза, то мне проще вообще отказаться от попытки что-то делать, придумав для себя обесценивающее цель оправдание – «мне это не нужно». В делах, как правило, мне сопутствует страх неудачи, страх оказаться некомпетентным.

Мне трудно отстаивать своё мнение, свои интересы, вступать в конфликты, потому как если начать отстаивать своё мнение, это может повлечь недовольство собеседника.

Большинство моих интеллектуальных сил уходит на выстраивание образов-масок, позволяющих мне производить «нужное» впечатление на окружающих и тем самым защищаться от их неодобрения.

И еще я особенно требователен к другим людям. Не менее чем к себе. Если кто-то не соответствует моим представлениям о «правильности», это буквально выбивает меня из колеи и вызывает возмущение и негодование. Я активно навязываю свои кодексы правил жизни тем, по отношению к кому это позволительно – жене/мужу, детям, близким друзьям, подчиненным на работе. Я стремлюсь силой заставить их соответствовать моим понятиям «как надо». И это рождает еще один виток моих проблем во взаимоотношениях с людьми. Я с энтузиазмом рассуждаю о том, кто, что и кому должен -«они (родители, государство, начальство) должны были мне...», перенося в это свое негодование всю свои обиду за долг, не отданный мне моими родителями.

За неотданный долг любви.

Могу ли я с этим что-то поделать? Могу ли я что-то изменить? Избавиться от поисков замены любви родителей через получение одобрения окружающих?

Да. Могу. Через непростой и нескорый путь принятия себя и любви к себе. Путём собственной работы над собой, при помощи и в сотрудничестве с опытным специалистом-психологом. опубликовано

Маргарита Новицкая

Светлана, 35 лет.

Выросла в полной семье, есть брат

1)Как перестать испытывать страх быть плохой - отвергнутой дочерью и начать жить открыто?
2) как перестать жить по сценарию "любовь надо заслужить"
3) как перестать проживать чужую жизнь?

Все мы из детства. Некоторые прочитанные ранее статьи и последующее наблюдение за своими эмоциями и чувствами привели меня к ряду вопросов, которые я не знаю как решить.

Я второй ребенок в семье. В подрастковом возрасте болезненно переживала холодность матери. Говорила ей о том, что она меня не любит и любит больше брата.
В один из выходных, мама кормила нас обедом. Папа был на работе. Брат как всегда не хотел есть и мама начала с ним говорить, гладила его по голове, спрашивала не кормить ли его как в детстве с ложечки...
Мне в душе вдруг стало очень больно и я сказала, не хочу есть, ты меня не любишь.
...
Дальше я была уже в коридоре (не знаю как я там очутилась, сама или меня туда вытащила мать). Она на меня кричала:
Я плата мать, так уходи. Пойди и найди себе другую. Хорошую.
Я рыдала, мне было страшно!
А она забегала в мою комнату, хватала платья из шкафа, прибегла в коридор где я сидела и рыдала и бросала в меня одежду, помню как больно били деревянные вешалки по моим рукам.
От страха я начала говорить:
Мама прости, я больше так не буду!
Эту тему дома больше никогда не обсуждали. Я боялась и не смела больше сравнивать сколько любви и внимания мне уделяла мать, а сколько брату.

2 - я история:
Летом я жила у бабушки. Мне было около 10 лет. По какой - то причине она перестала со мной разговаривать. И несколько дней она просто выполняла свои функции: покормить, отправить на прогулку и так. Далее... Холодно сухо, молча...
Я не выдержала, расплакался и попросила прощения, но я помню что была в сознании убеждена, что меня обидели и я же за это прошу прощения.

3 - я история:
Мы проводили каникулы у бабушки. Собирались с двоюродной сестрой на прогулку. На улице только закончился дождь. Мне хотелось пойти в новых кожаных закрытых туфлях, окраской под вареные джинсы. А бабушка заставляла меня пойти в обычных тряпачных тапкаХ. Спор был ужасный в итоге я получила пощечину.

4 - я история:
Мама рассказала мне, примерно в возрасте 12-13 лет. О том, что бабушка отца не хотела чтобы я родилась, что она уговаривала ее сделать аборт.
У меня в душе были очень смешанные чувства.

5 - я история
У меня были первые серьезные отношения. 21 год, ему 26. Встречи до поздна, секс... НГ мы отмечали вместе с парнем. Мама не знала как запретить мне уйти, а домой я вернулась в 10 утра. В моей сумочке мама нашла противозачаточные. Был скандал, слезы: "ах, вот чем моя дочь занимается"...
Далее наступил ад... Если я разговаривал по телефону то она меня подслушивала под дверью, если это был он - телефон вынимая из сети или она нажимала сброс. Она в падала в истерику, кричала, топала ногами и размахивал руками... Было ощущение что она сумасшедшая и ей нужно смирительную рубашку.
Я уехала на неделю в Москву. И вернувшись, встретилась со своим парнем. Папа был за меня рад. А мама опять впала в истерики.
С парнем мы расстались. Осталась обида и на него, что не стал пробовать с родителями поговорить и на маму, что так поступила со мной. Через 6 месяцев я поступила в аспирантуру и уехала.

6 - я история:
Умерла бабушка. Мама впала в религиознрсть. Замкнулся в себе и постоянна ходила с отсутствуют видом. Перед школой она решила нас отвезти в церковь. Брат безропотно согласился. А я сказала что не хочу (в душе было такое - сначала бабушка против воли таскала якобы потому что мама так считает, теперь мама...)
В итоге со мной мама не разговаривала. Когда они собирались уходить я заплакала "можно мне с вами". Помню как мама мне улыбнулась - эта была первая одобрительно улыбка за долгое время...

P.s. Комментарии о том что мама слишком "сюсюкается" с нами, особенно часто про брата, слышала со стороны отца к матери.

Все эти истории вызвали сильное потрясение, часть из них связанные с мамой до сих пор вызывают слезы. Мне кажется я до сих пор пытаюсь заслужить мамину любовь, боюсь ей рассказывать о своих отношениях с мужчинами, да и отношения не складываются... Как будто в них я все еще пытаюсь играть ту роль "отвергай меня, а я буду делать для тебя взамен все, и ты увидишь какая я хорошая и полюбишь меня за это". Только мужчины говорят другое: ты хорошая, ты все делаешь правильно, ты молодец, ты делаешь меня счастливыМ. И не любят!

Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает. И поэтому я делаю для них больше чем следует. Мне кажется, что это все (отвергнут ребенок) я проецирую на отношения с мужчинами и это мешает мне быть счастливой, мужчины перестают чтобы то ни было делать для меня. Хотя в начале отношений проявляют и заботу и внимание

2) мне кажется что я очень сильно хотела заслужить любовь матери и поэтому начала копировать брата. В результате у меня есть ряд обид. О том, что в детстве мне не додали... Что придумывал и просила у мамы я, а получал это брат. В результате мне пришлось самостоятельно поступать в аспирантуру, жить по съемным квартирам и прочее...
Я получила образование как и у него, поступила как и он в аспирантуру, старалась хорошо учится...
Полученна профессия не принесла профессиональной реализации

Про папу. Думаю этот вопрос прозвучит. В детском возрасте я всегда слышала от мамы что он меня любит и даже какие - то ноты упрека в этом были. Упрек что он "брата всегда зло воспринимал, а ко мне вот по доброму"...

Svetlyachok

Здравствуйте, Светлана. Читала Вашу историю с чувством обиды и гнева на Вашу мать. Вместо того, чтобы получить безусловную материнскую любовь, принятие и ощущение защищенности, Вы часто становились объектом несправедливой холодности, отвержения и подавления, испытывали горечь непонимания, боль и страх остаться совсем без материнской заботы. Несмотря на то, что отец был с Вами добрее, чем с братом, его любви не хватило для того, чтобы сформировать у Вас ощущение "со мной все хорошо".
"Мне кажется, что я постоянно пытаюсь заслужить любовь всех кто меня окружает", - Вы совершенно правы насчет этого сценария. Имея проблемы с самооценкой (она базируется на родительском принятии и одобрении, которых Вам не додала мама), Вы сама не научились любить себя ("Раз мама отвергает меня, со мной что - то не так", "наверное - я плохая") и теперь, вступая в отношения, автоматически занимаете позицию того недолюбленного ребенка, которого раз за разом бросают близкие люди. Самый эффективный способ сформировать уверенность в себе, начать принимать себя такой, какая Вы есть, и полюбить себя поможет очная терапия.
Самостоятельную работу над своим внутренним состоянием Вы можете начать с чтения книги "Хватит быть славным парнем" Роберта Гловера: она ответит на все 3 вопроса, которые Вы поставили в начале своего сообщения.

Спасибо большое за Ваш ответ! Обязательно начну с прочтения книги. Об очной консультации задумалась давно. Вероятно это будет следующий шаг. Спасибо!

Svetlyachok

Светлана, я вижу, что Вы получили определенную поддержку на форуме, и очень рада этому.
Читайте книгу, пробуйте делать первые шаги к осознаванию происходящего и пишите о любых возникающих вопросах.
О консультации я написала Вам в личном сообщении. Не прощаюсь.

Добрый день, Мария!
Да, очень благодарна создателям форума и отвечающим! Рада, что мои вопросы пусть еще и не закрыты для меня лично, обрели форму и понимание, что двинас пусть медленно и нерешительно, а все же в правильном направлении.
Спасибо Вам большое!

Потеряла эмоциональную стабильность... Если вообще способна ее испытывать. Вчера вечером, наконец написал мне мужчина. Он попросил сказать о том что я думаю. И я написала что все это время думаю о нем, скучаю и что без него мне плохо.
В ответ ожидала, что он примчится или хотя бы сегодня позовет на встречу. И вот весь день. Не нахожу себе места. Замечания руководства по работе принила с абсолютным безсилием. Да и это не важно. Пытаясь найти хоть какое то спокойствие. Посмотрела ролик о самооценке и том как в дальнейшем человек проявляет свою любовь в отношениях. И мне стало до отчаяния больно! Что то как я просто в каждом мгновении и разговоре со своим мужчинам (и очевидно в прошлых отношениях) или: молчала - боясь о чем - то попросить или отдавалась без остатка в надежде получить. А не встречая желаемого (или в работе услышав что я что - то сделала не так) это становится моей личной трагедией. На этом словно заканчивается моя жизнь. И в памяти всплыли новые картины того как в детстве меня отвергла мама, давая тоже самое брату и не давая мне!
В душе столько боли словно все что происходило в детстве и в последующих отношениях с мужчинит обрушилось на меня сейчас! Помогите пожалуйста преодолеть эту жалость к себе!

В нашем обществе силен стереотип: все родители любят своих детей. На самом деле в любых слоях общества, как в маргинальных, так и вполне благополучных, можно встретить родителей, которые рожают и воспитывают своих детей, потому что «надо» и «чтобы как у всех». Очень часто в семьях с двумя, тремя детьми мама или папа выделяют одного, самого любимого ребенка, и даже не думают скрывать это от других детей.

Нелюбимые дети нередко растут в так называемых «приличных» семьях с неплохим достатком, с большим количество хороших игрушек и гаджетов. Признаться в обществе, что ты не любишь собственного ребенка, просто невозможно. И родители, конечно, не признаются. Внешне они соблюдают видимость счастливой и любящей семьи. И только дети потом годами несут в себе комплексы, рожденные отсутствием любви. Синдром «нелюбимого ребенка» проявляется у детей разными способами: - Появляются проблемы с вниманием, памятью, усидчивостью, логопедические проблемы. Врачи даже могут поставить диагноз «синдром дефицита внимания», «гиперактивность», но обусловлены они будут не физиологическими, а психологическими причинами. - Не уверенность в своих силах, не умеют и не хотят справляться с трудными ситуациями, низкая самооценка, их часто обижают другие дети. - Не хотят учиться, потому что любые попытки стать умнее и лучше кажутся им бесполезными – всё равно родители не оценят. Нередко этому предшествует этап, когда ребенок учится очень прилежно, но равнодушие или постоянная критика со стороны родителей, сравнение его успехов с другими детьми провоцирует резкий спад в учебе. - Склонность к ябедничеству, так как им кажется, что на фоне провинившегося ребенка они могут показаться лучше, способны заслужить похвалу. - Несоизмеримые агрессивные реакции. То есть такие дети чувствуют угрозу даже там, где её нет, способны ответить агрессией на вполне безобидное замечание. Не чувствуют себя в безопасности. -Часто болеют. Существуют исследования, в которых ученые установили зависимость между иммунитетом и силой родительской любви. Чем сильнее и искреннее любим ребенок всеми значимыми близкими ему людьми, тем сильнее его иммунитет. Также имеет значение тот факт, что в период болезни родители уделяют ребенку больше внимания и заботы. - Подростки часто демонстрируют агрессию, ярость, протест.
Связь с родителями утрачивается, а авторитет приобретает компания приятелей, которая принимает подростка таким, какой он есть. Его наконец-то не критикуют и ни с кем не сравнивают. Если ваш ребенок подходит под некоторые описания выше, это не значит, что вы его не любите. Но, возможно, стоит задуматься о том, что он недополучает любви или внимания в том объеме и таким образом, которые ему необходимы.
Многие современные родители предпочитают купить ребенку множество дорогих игрушек, включить мультики по первому требованию, чтоб малыш не скучал, вручить ему гаджет с малолетства, и при этом заниматься своими делами, в то время как ребенку нужна мама рядом – посмотреть картинки в книжке, просто полежать в обнимку, прогуляться вдвоем вдали от других людей, посмотреть на птиц, на облака, помечтать вслух.

Есть родители, которые любят своих детей, но выражают любовь странными способам, например, критикой («Какой у тебя длинный нос, ну вся в свекровь пошла», «С такой талией платья точно не стоит носить»), сравнением с другими детьми («Ты только посмотри, какая Маша умница, и на танцы ходит, и учится хорошо, не то, что ты…»), пренебрежением к успехам детей, чтоб не расслаблялись («Ты занял всего лишь третье место на олимпиаде?», «Подумаешь, городское выступление…вот если бы тебя в «Тодес» позвали танцевать»). Дети в таких ситуациях чувствуют себя также беззащитно и уязвимо, как и дети, которых родители не любят. Но дети рано или поздно вырастают. И стоит отметить, что нередко нелюбимый ребенок вырастает сильной личностью, который умеет достигать успеха в разных сферах жизни, особенно в работе, учебе, карьере. Он как будто специально выбирает сложные ситуации, директора-самодура, склочных коллег, чтобы результат казался ещё более впечатляющим. Только делает это не ради себя. Изо дня в день он ведет внутренний диалог со своими родителями и пытается всей своей жизнью доказать им, что те были не правы, отказывая ему в любви. И если с работой и финансами всё более или менее благополучно, то с людьми отношения не складываются. «Нелюбимые» взрослые дети зависят от чужого мнения. Очень часто они пытаются угодить друзьям, коллегам, родным, даже когда этого совсем не требуется. А потом ждут одобрения, похвалы, ответной благодарности, как в детстве – от мамы. Они думают, что вкладывают в отношения всю свою душу, а в ответ не получают ничего. Им кажется, что друзья снова «вытерли о них ноги», «задвинули на второй план». Но потом вновь и вновь ситуация повторяется. Приятели и коллеги меняются, а результат отношений остается прежним – ощущение предательства, одиночества и нелюбви. «Нелюбимые» взрослые дети тяжело строят взаимоотношения с противоположным полом. Для женщин может быть характерно раннее начало половой жизни и частая смена партнеров, чтобы получить как можно больше доказательств любви, хотя бы по крупице от каждого. Или повторяющаяся несчастная любовь с душевными страданиями, как в детстве. Она – хочет любви и пытается всеми способами её заслужить, угождает мужчине, предугадывает его желания, а он не ценит, не любит и далее по списку. Кто-то находит в себе силы разорвать этот круг и создать семью – крепкую и счастливую, чтобы никогда не повторять ошибок своих родителей. А кто-то ударяется в другую крайность – и балует своего ребенка всеми способами, забывая, что избалованность и вседозволенность не равно любовь. Другой вариант развития сценария – постоянный страх быть отвергнутым или подвергнуться критике, поэтому человек откладывает на будущее поиск новой работы, новых отношений. Ему невыносима мысль в очередной раз почувствовать, что он никем не любимый неудачник.

Есть ли шанс у взрослого человека преодолеть комплекс «нелюбимого ребенка»? Конечно. Психологи считают, что в первую очередь нужно осознать причину. Очень сложно признать, что тебя не любят родители. Многие в глубине души это понимают, но даже сами себе ни за что не скажут правду. А уж если они поделятся этой правдой с окружающими, то рискуют получить в ответ непонимание и осуждение. Какая реакция бывает на слова, что человек не общается со своими родителями, обижен на них? Чаще всего, что-то типа «Как тебе не стыдно, родители – это святое!», «Они тебя вырастили, кормили, одевали, обували! А ты неблагодарная!», «Как это, родители не любили? Тебе кажется! Это не правда!». Рассчитывать по понимание окружающих не приходится, поэтому силы «нелюбимый» ребенок ищет внутри себя: нужно как можно чаще говорить себе слова одобрения, не искать в себе причины этой нелюбви, не брать на себя ответственность за поступки и ошибки родителей. Если есть возможность и желание – поговорить с родителями и попробовать выстроить с ними новые отношения. Но если не получилось – не обвинять себя в этом, не добавлять к куче своих комплексом ещё один – чувство вины. Любовь невозможно заменить ничем. Искреннюю любовь не нужно заслуживать. На вопрос, любят ли тебя, не нужно задумываться. Если любят – ответ приходит моментально. Любовь не бывает наградой за хорошее поведение или оценки. Мать Тереза когда-то сказала: «Мы можем избавиться от болезни с помощью лекарств, но единственное лекарство от одиночества, отчаяния и безнадежности - это любовь. В мире много людей, которые умирают от голода, но еще больше тех, кто умирает от того, что им не хватает любви».