Тест-анкета

«Детей воспитывают родители. А родителей?»

Внимательно прочтите предложенные вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно. Тест дополнит ваше представление о себе как о родителях, поможет сделать определённые выводы относительно проблем воспитания детей. Ответы обозначьте буквами: А (могу и всегда так поступаю), Б (могу, но не всегда так поступаю), В (не могу).

Ответ «А» оценивается в 3 балла

Ответ «Б»- в 2 балла

Ответ «В»- в 1 балл

Можете ли вы:

1. В любой момент оставить все свои дела и заняться ребёнком?

2. Посоветоваться с ребёнком, невзирая на его возраст?

3. Признаться ребёнку в ошибке, совершённой по отношению к нему?

4. Извиниться перед ребёнком в случае своей неправоты?

6. Поставить себя на место ребёнка?

7. Рассказать ребёнку поучительный случай из детства, представляющий вас в невыгодном свете?

8. Поверить хотя бы на минуту, что вы - добрая фея (прекрасный принц)?

9. Всегда воздержаться от употребления слов и выражений, которые могут ранить ребёнка?

10.Пообещать ребёнку, исполнить его желание за хорошее поведение?

11.Выделить ребёнку один день, когда он может делать что хочет и вести себя как хочет, и ни во что не вмешиваться?

12.Не прореагировать, если ваш ребёнок ударил, грубо толкнул, незаслуженно обидел другого ребёнка?

13.Устоять против детских просьб и слёз, если уверены, что это каприз, мимолётная прихоть?

Интерпретация результатов:

Если вы набрали от 30 до 39 баллов , это значит, что ребёнок - самая большая ценность в вашей жизни. Вы стремитесь не только понять, но и узнать его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Вы можете надеяться на хорошие результаты.

Сумма от 16 до 30 баллов . Забота о ребёнке для вас - вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их последовательно и целенаправленно. Порой вы чересчур строги, в других случаях - излишне мягки. Кроме того, вы склонны к компромиссам, которые ослабляют воспитательный процесс. Вам следует серьёзно задуматься над своим подходом к воспитанию ребёнка.

Какими вырастут дети, напрямую зависит от их взаимоотношений с родителями. Слишком много требуют или, наоборот, все разрешают? Чрезмерно строги или подчеркнуто равнодушны? Все эти стили воспитания влияют на ребенка не лучшим образом. Психоаналитик Джеральд Шоневульф рассказал, какие еще ошибки совершают родители и к чему они могут привести.

Их кредо – «Будет так, как сказал я!». Это родители-диктаторы, которые в первую очередь воспитывают детей с помощью наказаний, а не поощрений. Причем зачастую они наказывают детей в приступе ярости. Дети у таких родителей вырастают запуганными, неуверенными в себе, озлобленными и неприспособленными к жизни. Зачастую в будущем они сами становятся авторитарными родителями, и весь цикл повторяется.

2. Потакающие

Такие родители не ставят для детей никаких ограничений, путая любовь со вседозволенностью. Им очень нужно получить одобрение со стороны детей, и из-за этого они невольно дают им власть над собой. Дети обычно вырастают избалованными эгоистами, считают, что им все вокруг что-то должны, а когда они чего-то не получают, то закатывают истерики – так же как в детстве.

3. Пренебрегающие родительскими обязанностями

Некоторые родители вообще не воспитывают детей. Они погружены в свой собственный мир. Иногда это трудоголики, у которых на детей нет времени, иногда они бесконечно ссорятся друг с другом, а детей едва замечают. Их дети вырастают, совсем не зная самих себя и совершенно не умея справляться с жизненными сложностями. У них , они не уверены в себе и не могут обойтись без поддержки других.

4. Гиперопекающие

Они хотят своим детям только добра. На самом деле гиперопека – проявление их неосознанных страхов и неуверенности. Они боятся жизни и не дают своим детям возможности учиться на собственных ошибках и вырабатывать уверенность в себе. Дети вырастают боязливыми и тревожными (такими же были и их родители), они не умеют справляться с жизненными трудностями и заботиться о себе.

5. Нарциссические

Родители-нарциссы используют детей для удовлетворения собственных потребностей. Не они заботятся о детях, а дети должны заботиться о них. Дети должны говорить им то, что те хотят услышать (иначе на них обрушится весь родительский гнев), а иногда им приходится играть роль родителей для собственных же родителей. В других случаях родители-нарциссы пытаются через детей воплотить в жизнь собственные нереализованные амбиции (например, в творчестве). Дети вырастают потерянными и постоянно нуждающимися с помощи и поддержке.

6. Разнополярные

Нередко у двоих родителей совершенно разные подходы к воспитанию детей. В результате – постоянный конфликт. К примеру, один из родителей авторитарен, а второй, напротив, все разрешает. Дети в таких ситуациях учатся манипулировать родителями и обычно становятся на сторону того, кто больше разрешает. В результате они не учатся выстраивать конструктивное общение с другими и вырастают, не понимая, что такое здоровые отношения.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

7. Зависимые

Зависимые родители не хотят отпускать от себя детей, поэтому пытаются сделать и их зависимыми от себя. Они делают их жизнь дома максимально комфортной и провоцируют у них чувство вины за возникающее желание уехать и начать жить отдельно. Такие родители удерживают детей в инфантильном состоянии, и тем кажется, что они не могут жить самостоятельно. В результате дети страдают от низкой самооценки, не умеют быть независимыми и отстаивать свои интересы.

8. Изолированные

Некоторые родители живут, будучи полностью изолированными от общества и даже от родных и друзей. Они не умеют выстраивать отношения ни с кем, включая друг друга. Поэтому нередко такие родители воспитывают детей одни. Дети не учатся общаться и выстраивать отношения и также ощущают себя изолированными.

9. «Токсичные»

Это худший стиль воспитания. Такие родители могут относиться к любому из предыдущих типов, но при этом старательно притворяются добрыми и любящими, пряча свой «яд». В пьесе Теннесси Уильямса «Стеклянный зверинец» мать уверена, что любит свою дочь и всегда старается помочь ей найти работу или познакомиться с мужчинами, но в процессе лишает дочери уверенности в своих силах, в результате та остается слабой и застенчивой.

Дети «токсичных» родителей часто начинают понимать, что с ними происходило, лишь спустя много лет. Если они жалуются родителям, те лишь смеются, а если они жалуются на родителей кому-то другому, то в ответ чаще всего получают что-то вроде: «Да как тебе не стыдно? Она только и говорит о том, как о тебе беспокоится!».

Уважаемые родители!

С целью дополнения Вашего представления о себе как о родителях, предлагаем Вам заполнить небольшой тест

«Детей воспитывают родители, а родителей?»,

который поможет Вам сделать определенные выводы относительно проблем в воспитании ребенка.

Внимательно прочтите предлагаемые вопросы. Постарайтесь ответить на них откровенно.

Сумма от 24 до 33 очков. Это значит, что ребенок – самая большая ценность в Вашей жизни. Вы стремитесь понять его, относитесь к нему с уважением, придерживаетесь наиболее прогрессивных принципов воспитания и постоянной линии поведения. Вы действуете правильно и можете надеяться на хорошие результаты.

Сумма от 14 до 24 очков . Забота о ребенке для Вас вопрос первостепенной важности. Вы обладаете способностями воспитателя, но на практике не всегда применяете их целенаправленно. Порой Вы чересчур строги, иногда излишне мягки. Кроме того, Вы склонны компромиссам, которые ослабляют воспитательный эффект. Вам следует серьезно задуматься над своим подходом к воспитанию ребенка.

Число очков менее 14. У вас серьезные проблемы с воспитанием ребенка. Вам недостает либо знаний, либо желания и стремления сделать ребенка личностью, а возможно, и того и другого. Советуем обратиться за помощью к специалистам – педагогам, психологам, познакомиться с публикациями по вопросам семейного воспитания.

В нашем обществе бабушки и дедушки принимают активное участие в воспитании детей. Почему-то это стало для них функцией «по умолчанию». А если бабушки или дедушки не хотят сидеть с внуками, то значит, они их «не любят». Такая ситуация характерна в большей степени для нашей страны. В западных же странах бабушки не выполняют функцию няни для своих внуков, а скорее выступают в роли старшего друга, который готов делиться с ними своей мудростью и опытом.

Сразу нужно оговориться, внуки могут проводить время со своими дедушками и бабушками, это полезно и для детей и для прародителей, потому что общение с пожилыми людьми учит детей эмпатии и скрашивает порой одинокую жизнь бабушки. Зачастую любовь бабушки и дедушки безусловна, они принимают внуков любыми лишь потому, что они есть. И это очень здорово, когда дети имеют своего рода «подушку безопасности», которая всегда подарит им свое тепло и заботу. Но сейчас мы говорим именно о минусах, которые могут влиять на поведение детей и их отношения с родителями.

Противоречивые установки

Часто бывает, что бабушки позволяют своим внукам больше, чем их родители. В семье, в которой растет ребенок, может быть принято, чтобы каждый член семьи убирал за собой после еды. Находясь у бабушки, ему говорят, что этого делать не нужно и бабушка все сделает сама. С одной стороны, бабушка таким образом показывает свою любовь к внуку, но с другой, ребенок попадает в диссонанс, потому что дома ему говорят делать одно, а у бабушки от него требуют совсем другое. В ребенке копится напряжение от того, что значимые для него люди требуют от него разных вещей, и он не понимает как правильно себя нужно вести.

Подрыв авторитета родителей

Этот минус прямо вытекает из предыдущего. Бабушки и дедушки могут иметь свое видение на воспитание детей и высказывать это своим собственным детям на глазах внуков. Дети ведь все прекрасно понимают, они видят, что их родителей отчитывают, а значит, те были неправы и в чем-то провинились. Таким образом, авторитет родителей падает, и дети могут перестать их слушаться.

Избалованность

Бабушки и дедушки могут разрешать своим внукам есть сколько угодно сладкого или ложиться спать позже обычного. Ребенок после общения с бабушкой может начать протестовать против принятых правил в родительской семье. В этом нет ничего страшного, дети легко перестраиваются, и бывает достаточно им объяснить, что в доме у бабушки главная бабушка, а потому правила устанавливает она, но когда ребенок возвращается домой, то главными становятся родители, соответственно, и правила выставляют они.

Чрезмерная опека

Может быть и совершенно противоположная стратегия взаимодействия с детьми, а именно чрезмерная опека бабушек и дедушек. Ладно, если бабушки просто кутают зимой ребенка в несколько слоев одежды или кормят чуть больше обычного, но может быть так, что бабушки делают за детей уроки или выполняют за них какие-то обязанности по дому. В принципе, это не так уж плохо, ребенка разгружают, и у него появляется больше свободного времени, но все же ребенок не учится быть самостоятельным и ответственным за те дела, которые ему поручили.

«Старая школа»

Взгляды на воспитание детей в XXI веке несколько отличаются от того, что было принято в детстве наших бабушек. У старшего поколения свои взгляды на воспитание детей – так или иначе, оно преломлено через призму советской культуры. Те методы воспитания, которые были приняты 30 лет назад, значительно отличаются от современных. Так, бабушки и дедушки, выросшие в неблагополучные годы и не осознающие необходимость окружения ребенка теплом и любовью, могут чересчур строго относиться к детям или проецировать на них свои комплексы и предубеждения.

Соседство с бабушкой

Также нередко бывает, что бабушки живут с семьями своих взрослых детей. И кажется, что это отличная возможность «нанять» бабушку в качестве няни для ребенка, потому что она родной человек и ей можно доверять. Но в этом-то и главное отличие няни от бабушки. Так как бабушка является родственником, то она может позволять устанавливать свои правила и поучать родителей в том как «правильно» надо воспитывать детей. Данная ситуация вносит свои изменения в отношения между родителями и прародителями, потому что порой бывает сложно возразить или «уволить» бабушку, если ее методы воспитания кажутся родителям неправильными.

Нет ничего страшного в том, чтобы поручать присматривать за детьми няне. Во-первых, сейчас существуют различные вызывающие доверие агентства, помогающие выбрать няню, прошедшую все необходимые тесты. Такие няни имеют педагогическое или психологическое образование, они знают, как нужно работать с детьми. К тому же няню можно без зазрений совести уволить и найти для ребенка новую.

Какие отношения между бабушками и внуками должны быть

Как было сказано в самом начале, приветствуются дружеские отношения. Бабушки и дедушки имеют больше свободного времени, чем родители, поэтому они способны организовывать совместный досуг с внуками. Например, если бабушка любит театры и музеи, то можно брать с собой внуков. Или если дедушка любит садоводство, он может привлекать к труду и детей. Такой досуг не только развивает последних, но и укрепляет отношения между бабушками и внуками. Так бабушки и дедушки будут получать необходимое внимание, которое им может не хватать, а дети будут больше узнавать о семье, в которой они растут.

Существует такая английская пословица

"Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя."

И в ней есть доля истины, естественно. Ведь дети во многом учатся у своих родителей - как себя вести, что говорить, как есть, одеваться, прощаться, любить, извиняться... Список можно продолжать. Только личным примером стоит показывать ребенку, как вести себя в этом мире. Потому что говорить, воспитывать, ругать можно сколько угодно. А самому делать так, как учишь ребенка - это высший пилотаж воспитания!

Как родители воспитывают детей

Недавно был праздник - "День защиты детей", мы все про него знаем и помним. Я, правда, не очень хорошо понимаю его суть - от чего надо защищать наших детей? Мы, родители, и так все время стараемся оберегать своих деток от всяческих неприятностей - от злой собачки в детстве до плохой компании и сомнительных дружков и подружек в молодости (и еще от много чего). А может нам стоит начать оберегать детей от самих себя? Родителями вкладывается фундамент благополучного развития ребенка. Это не только качественное питание, здоровый сон и физическое развитие, но и моральное, психическое здоровье.

Часто мы даже не замечаем, как своими высказываниями задеваем ребенка, раним его душу. Внешне он может не подавать никаких признаков обиды или несогласия, но одна лишь фраза может засесть в его голове на долгие годы. И потом из-за нее у уже взрослого человека возникают проблемы с уверенностью, общением с другими людьми, построением качественных отношений, с работой, с деньгами и так далее.

Не верите? Вот пример. Родители одной девочки говорили ей: "Ну что ты такая непутевая? Ничего сделать нормально не можешь! " Девочка выросла, и на самом деле ничего "сделать нормально не может", берется за много дел одновременно, не доводит их до конца, все время над ней висят незавершенные дела.

"Кому ты такая нужна? ". "И правда, КОМУ я нужна ТАКАЯ?" - думает девочка и у нее нет друзей, ведь она уверена, что действительно не нужна такой никому.

"Что ты мямлишь?" или "Закрой свой рот!" - и ребенок растет замкнутым и не решается высказывать свою точку зрения.

"Что ты вечно копаешься", "Хватит тормозить, копуша", "Из-за тебя вечно опаздываем" - в итоге подрастающий ребенок с чувством вины старается делать все быстрее, хватается за все и сразу, всюду пытается успеть, но как итог - не поспевает нигде. А ведь он просто хотел оправдать ожидания родителей - делать все быстрее...

Понятно, что родители так делают из лучших побуждений, воспитывают так, могут, как считают нужным, как подсказывает им сердце. Поэтому нельзя держать злость и обиду на них за то, что с детства они вложили в нас этот "груз", и за нами до сих пор тянутся эти "тараканы".

Дорогие мамы и папы и те, кто будет ими в будущем! Я понимаю, что вы очень заняты, у вас много дел. Но уделите, пожалуйста, 50 секунд вашей драгоценной жизни! Этот ролик о том, как родители, не задумываясь о последствиях, собственноручно разрушают будущее своих чад. Невозможно остаться равнодушным! Хоть одну из этих фраз наверняка говорил каждый из нас своему дорогому, родному ребенку. А также с большой долей вероятности слышал от своих родителей.

Мы, взрослые могли бы быть совсем другими, если бы в детстве нам уделяли больше внимания, чаще обнимали, говорили, что любят, гордятся нами, уверяли "ты - самый лучший сын\дочь". Как часто нам не хватало этих самых фраз в нужную минуту? Как часто их не хватает нашим детям?

Мы могли бы быть более уверенными в себе, если бы еще с детства не знали, что у нас "руки не с того места растут" и от нас "одни неприятности".

Нам стоит отказаться от насилия ради лучшего будущего! Мы впитали эту модель от своих родителей, они - от своих. Мы передаем ее своим детям, а они поделятся с нашими внуками. Если мы станем чуточку внимательные, отзывчивее, терпимее к детям, это несомненно оставит свой след и на их детях и детях их детей...

Очень меня впечатлил социальный ролик "Дети - зеркало родителей". Еще один пример, как взрослые своим поведением разрушительно действуют на ребенка. Мы удивляемся, почему наши дети порой проявляют жестокость, раздражительность, несдержанность. Действительно, откуда у них это? Все просто, дети как губка впитывают это из ближайшего окружения.

Можно ли избавиться от последствий от фраз, которые "подарили" нам еще в детстве взрослые?

Можно. Если мы готовы простить их за это. Есть несложная практика для этого.

Надо представить себя маленьким ребенком возраста 3-5 лет. Вспомнить ситуацию, когда нам сказали что-то неприятное, что оставило след, чувство неуверенности в себе на всю жизнь. Посмотреть на себя-ребенка глазами родителей. И сказать как бы от их лица не те больные слова, а слова поддержки: "Дорогая (-ой)! Я тебя очень сильно люблю! У тебя все получится. Ты очень важный человек в моей жизни. Я всегда тебя поддержу!" Представить, как родители смотрят на вас - ребенка с любовью, гордостью. Вы обнимаетесь все втроем. И родители шепчут вам-ребенку на ушко: "Мы гордимся тобой просто потому, что ты есть. Мы верим в тебя. Ты можешь быть собой. Мы любим тебя такой, какая (-ой) ты есть". И вспоминать это чувство гордости и любви от своих родителей в те моменты, когда нам нужна поддержка и уверенность.