К сожалению, далеко не у всех невесток складываются хорошие отношения со свекровью. Некоторые просто всю жизнь находятся в состоянии «холодной войны», а некоторые успевают почувствовать на себе все «прелести» открытой конфронтации. И, конечно же, взаимоотношения со свекровью практически всегда неотвратимо влияют на Вашу с мужем семью. Как выстроить отношения со свекровью, чтобы сохранить мир и гармонию в своей семье и собственное спокойствие?

Типы свекровей

1. Свекровь - подружка

Если Ваша свекровь относится к этому типу – можете считать, что Вам повезло! Отношения с такой свекровью обычно очень ровные, без давления или попытки доминировать друг над другом. Свекровь-подружка любит советоваться с невесткой, периодически созванивается и общается с ней во время редких встреч. Лишних советов такая свекровь не дает – для этого она слишком увлечена работой или другими делами, да и, кроме того, такой тип свекровей считает, что молодые сами могут разобраться в своей жизни.

Такое общение не кажется навязчивым, поэтому свекровь с невесткой, как правило, ладят друг с другом.

2. Свекровь - шпионка

Стандартный образ такой свекрови: энергичная разведенная женщина, которой некуда девать свои силы, поэтому она обожает копаться в чужой жизни, обсуждать поступки окружающих и учить их уму-разуму, попутно устанавливая свои порядки. Отношения с такой свекровью складываются достаточно напряженно, так как она, стремясь проконтролировать выполнение своих порядков, не преминет даже подглядеть или подслушать – и, тем самым, получить интересующую ее информацию.

3. Свекровь - деспот

Это, наверное, один из самых непримиримых типов свекровей. Свекровь-деспот требует только беспрекословного подчинения, считая, что молодые обязаны слушать ее в любой ситуации и делать только то, что она говорит. Отношения с такой свекровью, если, конечно, Вы не планируете выполнять все ее прихоти и руководствоваться только ее советами, будут очень напряженными. Не исключена и открытая конфронтация.

4. Свекровь - наседка

Такая свекровь представляет собой образ обиженной матери, которая с детства окутывала сына заботой, защищала от внешнего негатива – и теперь ей сложно перестроиться и понять, что сын уже взрослый, и у него своя жизнь и своя семья. Отношения с такой свекровью можно повернуть в положительное русло, главное – терпимо с ней общаться, без ссор и конфликтов, а также, уделять больше внимания мужу…хотя бы тогда, когда она может за вами наблюдать.

5. Свекровь - деловая женщина

Если Вам досталась свекровь – бизнес-леди – можете считать, что Вам повезло! Такая свекровь не будет лезть в личную жизнь сына и невестки и контролировать степень прожарки котлет. У нее полно своих дел, и карьера для нее явно важнее семьи. Отношения с такой свекровью, вероятно, сложатся хорошо – а если вы еще и имеете общие профессиональные интересы – можете считать, что у Вас есть верный партнер!

6. Свекровь – мужняя жена

Если Вы сумеет наладить хорошие отношения с такой свекровью, можете быть уверены, что ваш с мужем союз будет очень крепким. Свекровь, видя, что Вы любите ее сына, будет помогать по мере надобности и оберегать ваш семейный очаг. Главное – не отказывайтесь от помощи, но и не пытайтесь повесить все свои проблемы на свекровь. В этом случае отношения со свекровью у Вас будут прекрасными, а сама она будет гордиться сыном и невесткой и не потеряет чувства собственной значимости.

7. Свекровь – по совместительству, теща

Такая свекровь – идеальный вариант для любой невестки. Видя, как конфликтует со свекровью ее родная дочь, такая свекровь будет проявлять мудрость и терпимость по отношению к собственной невестке, руководствуясь не столько материнским инстинктом, сколько женской солидарностью.

Идеальным вариантом налаживания отношений со свекровью в этом случае будет налаживание дружбы с золовкой. Автоматически это будет означать замечательные отношения и со свекровью.

Наиболее распространенные конфликтные ситуации в отношениях со свекровью

1. Нежданные советы

Многие свекрови грешат раздачей огромного количества советов молодой семье – и невестке в первую очередь. Сначала эти советы касаются ведения домашнего хозяйства, потом – ухода за ребенком. Многие невестки не выдерживают постоянного прессинга, что не лучшим образом сказывается на отношениях со свекровью.

Конечно, порой советы свекровей, актуальность которых была утеряна более десяти лет назад, раздражают. Но все же в этой ситуации можно посоветовать невесткам быть терпимее к свекровям и хотя бы делать вид, что они прислушиваются к предоставляемым советам. В конце концов, сделать по-своему Вам никто не мешает. Тем более, что иногда советы старшего поколения оказываются полезны даже в современных реалиях.

Еще одним неплохим способом наладить отношения со свекровью в этой ситуации является построение с ней диалога. Правда, для этого нужно будет набраться терпения и аргументировать каждый пункт своей позиции. На помощь Вам придут вырезки из газет и журналов, статьи в интернете, полезные телепрограммы или рекомендации педиатра.

2. Непримиримые противоречия в принципах воспитания

Иногда в отношениях со свекровью возникают ситуации, когда компромисс невозможен – например, в случае непримиримых противоречий в принципах воспитания.

Например, у ребенка аллергия на сладкое – и Вы ограничиваете употребление им конфет. А тут приезжает бабушка – и у малыша наступает кондитерский рай! Какие тут могут быть компромиссы? Наверное, никаких.

То же самое касается и принципов воспитания. Согласитесь, странная ситуация, когда мама, запрещающая рвать обои, выступает олицетворением всемирного зла, а бабушка, позволяющая все, что душе угодно, становится доброй феей. У ребенка не должно быть двух вариантов воспитания – это как минимум педагогически неверная стратегия.

Что делать в этом случае? Если вопрос действительно принципиален для Вас, никаких уступок быть не должно. Единственное, что Вы можете сделать – это объяснить свекрови причину своих требований, чтобы это не выглядело придирками с Вашей стороны и желанием дискредитировать авторитет свекрови. Если вопрос не столь принципиален – не стоит портить отношения со свекровью из-за мелочей.

Многие мамы также считают, что только их методы воспитания могут иметь значение для конкретного ребенка. А бабушки и дедушки – это второстепенное, поэтому к ним можно особо и не прислушиваться.

Согласитесь, главным критерием все же должно оставаться отношение Вашего ребенка к данным людям. И если он общается с бабушкой с удовольствием – зачем лишать бабушку возможности поучаствовать в воспитании малыша?

3. Навязчивые визиты

Если послушать невесток, многие из них страдают от навязчивых визитов свекрови в их дом – порой даже без предупреждения. Естественно, это приводит к напряжению в отношениях со свекровью.

Основной причиной отрицательного отношения к визитам свекрови становится «эффект неожиданности» - причем, не столь важно, пришла свекровь совершенно без предупреждения или позвонила и безапелляционным тоном заявила, что приедет через полчаса. Суть в том, что интересы молодой семьи при этом никак не учитываются – и то, что вы хотели в этот момент отдохнуть, заняться уборкой, сходить в кино или просто побыть наедине, свекровь не интересует. Кроме того, Вы прекрасно понимаете, что если свекровь придет и не увидит идеального порядка – Вам вряд ли удастся оправдать себя и доказать, что на самом деле Вы – хорошая хозяйка.

Как сделать так, чтобы исправить ситуацию и, в то же время, не испортить отношения со свекровью? Прежде всего, признайте право свекрови бывать у вас в гостях – в конце концов, с Вами живет ее сын и ее внуки.

Во-вторых, спокойно попросите свекровь в следующий раз предупреждать Вас о визитах заранее. Объясните это пожелание тем, что в противном случае Вас может не оказаться дома, да и встретить свекровь Вам хотелось бы хорошо, приготовив заранее вкусное угощение. То есть, свекровь должна понять, что дело не в том, что Вы не хотите ее видеть, а в том, что Вы хотите, чтобы ей было по-максимуму комфортно!

В-третьих, постарайтесь сопроводить неуютную ситуацию юмором, мягко намекнув, что свекровь для Вас неожиданный гость. Так Вы сможете сохранить хорошие отношения со свекровью, но, в то же время, ненавязчиво дать ей понять, что для Вас данная ситуация - из ряда вон выходящая.

Ну и в-четвертых, не концентрируйтесь на негативе. Даже если визит неожиданный и неприятный, не начинайте судорожно перекладывать все вещи на свои места и стирать пыль. Если свекровь попробует указать Вам на что-то – уведите ее пить чай.

4. Неуместные подарки

Многие невестки, не понимая, смеяться им или плакать, рассказывают о неуместных и странных подарках, преподнесенных свекровью. Это может быть китайская игрушка, рассыпающаяся в руках, неуместный набор косметики «для тех, кому за 50», набор половых тряпок в подарочной упаковке и т.д. Особенно остро невестки реагируют на подарки для детей, которыми малыши в силу каких-то причин не смогут воспользоваться. Это может быть шоколад, подаренный ребенку-аллергику, или игрушка, явно не подходящая по возрасту. Как сохранить добрые отношения со свекровью в этом случае?

Во-первых, проявляйте терпимость. Важен не подарок, а внимание. В конце концов, Вы всегда сможете купить что-то нужное сами.

Во-вторых, подарки, которые не могут быть использованы малышом, лучше вообще ему не показывать, чтобы не спровоцировать истерику. А свекрови достаточно тактично объяснить, почему Вы так поступили. Если же подарок не вреден и подходит малышу по возрасту, примите такой подарок, поблагодарите и отдайте ребенку. Может быть, Вы считаете эту вещь бесполезной – но свекровь считает по-другому, и она имеет на это право.

В-третьих, если умение Вашей свекрови выбирать подарки оставляет желать лучшего, обговорите с ней вариант подарка деньгами. Как вариант, можно пойти в магазин вместе с ней и выбрать нужную вещь по своему вкусу, попросив свекровь ее оплатить.

Несколько важных правил в отношениях со свекровью

Предлагаем Вам несколько важных правил, которые помогут Вам наладить отношения со свекровью:

Уступите первенство. Много лет свекровь была главной женщиной в жизни Вашего мужа. Не стоит резко пытаться перестроить его систему ценностей. Вы должны принять для себя следующий расклад: свекровь – мать Вашего мужа, которая его родила, и которую он любит, Вы – мать его детей и женщина, которую он тоже любит, но по-другому. Не стоит соперничать за призрачную пальму первенства.

Будьте миротворцем. Если у Вашего мужа начинаются конфликты с матерью – не вставайте на его сторону, объединяясь против свекрови. Также не объединяйтесь и со свекровью против мужа. Вы должны находиться посередине, сглаживать острые углы и выступать в роли миротворца.

Не копируйте отношения мужа с его матерью. Ваши отношения со свекровью – только ваши, не стоит их копировать. В любом случае выглядеть это будет как плохая игра.

Не приуменьшайте силу слова. То, как Вы обращаетесь к свекрови, может помочь Вам наладить отношения с ней. Обращение по имени-отчеству формирует некую дистанцию между вами, но, в то же время, велика вероятность, что при этом свекровь не будет излишним образом лезть в Вашу жизнь. Обращение «мама» подсознательно будет заставлять свекровь относиться к Вам, как к дочери. А обращение по имени подходит для моложавой свекрови, желающей стать Вам подругой. Как именно обращаться к матери своего мужа – решать Вам.

Не пребывайте в плену мифов. Самый распространенный миф – свекровь ревнует сына к невестке. Не верьте – так бывает крайне редко. В основном, причина конфликтов лежит совсем в иной плоскости. Скорее наоборот, многие свекрови стараются сделать все, лишь бы не ссориться с невесткой.

Соблюдайте дистанцию. Старайтесь не втягивать третьих лиц в Ваши взаимоотношения с мужем и детьми. Причем, ни со стороны мужа, ни со своей стороны. Так Вы почти наверняка сохраните хорошие отношения со свекровью.

Кроме того, не тешьте себя иллюзиями, что Вы со свекровью сможете стать подругами. Конечно, кому-то это удается, но все-таки это не должно быть самоцелью. Главное – сохранить уважение.

Избегайте ссор и обвинений. Старайтесь относиться снисходительно к свекрови – даже в тех случаях, когда, по Вашему мнению, она не права. Все-таки она родилась в другое время, у нее другие взгляды на жизнь. И Ваша задача – найти с ней компромисс и не поддаваться на провокации. Не скупитесь на небольшие подарки как знаки внимания к свекрови, спрашивайте у нее совета, чтобы она чувствовала себя значимой и понимала, что Вы не против нее.

И не забудьте о самом действенном способе. Представьте, что Ваш сын врос, женился – и Вы стали свекровью. Подумайте с позиции «другой стороны», как должна вести себя невестка, чтобы сохранить хорошие отношения со свекровью? И, исходя из этого, корректируйте ваше общение.

” №2/2015 03.06.16

Мало у кого складываются хорошие отношения со свекровью. Большинство невесток недолюбливают своих «вторых мам», а те не слишком жалуют «дочерей». Если у вас бывают конфликты со свекровью, заключите пакт о ненападении хотя бы на время вашей беременности.

Наладить хорошие отношения со свекровью необходимо по нескольким причинам. Во-первых, малыш прекрасно чувствует настроение мамы. Стоит вам понервничать – он начинает нервничать тоже. Во-вторых, вам сейчас нужно окружать себя положительными эмоциями, а не вязнуть в бытовых скандалах и склоках. Опять же, хорошо маме – хорошо и ребенку. В-третьих, перевоспитать свекровь невозможно – хотя бы в силу ее возраста. Ну а в-четвертых, в любом споре, как известно, виновны обе стороны. Не исключено, что вы тоже подливаете масла в огонь. В общем, самое время остыть, успокоиться и заключить временное перемирие. И быть может, оно станет постоянным!

Способ 1 наладить хорошие отношения со свекровью: перестаньте друг друга обвинять

Вам, конечно, кажется, что во всех ваших бедах виновата исключительно свекровь – вечно чему-то учит, сует нос не в свои дела, наговаривает на вас сыну – дескать, и лентяйка вы, и глупая, и готовить не умеете, и к родам неправильно готовитесь, и памперсов купили на всю мужнюю зарплату, хотя можно спокойно пеленками обойтись... Действительно, некоторые свекрови цепляются к каждой мелочи, с удовольствием замечая все ошибки снох. Ситуацию осложняет совместный быт и особенности характера «второй мамы».

Большую роль играют и возрастные изменения. Многие свекрови находятся в климактерическом возрасте. Отсюда – раздражительность, перепады настроения и даже вспышки агрессии. Но не будут же они срываться на любимом сыне? Вот невестка и оказывается крайней.

Однако будьте честны: и сноха часто ведет себя неидеально: дерзит, пытается установить свои порядки в доме, препятствует общению сына с матерью – список «грехов» можно продолжать долго. Поэтому психологи призывают закончить с взаимными обвинениями – это путь в никуда. У каждой из вас есть свои поводы для обид. Когда две женщины любят одного мужчину, неудивительно, что между ними неизбежно возникают ревность, соперничество и борьба за власть.

Но при взаимных уступках и желании сгладить острые углы недовольство может быть сведено к минимуму. Осваивайте искусство компромисса: когда-то промолчите, когда-то, напротив, предложите обсудить острую ситуацию (но без перехода на личности), когда-то поставьте себя на место свекрови. И ваши отношения со свекровью изменятся к лучшему.

Способ 2 наладить хорошие отношения со свекровью: не требуйте слишком много

Многие молодые женщины обижаются на «вторых мам» за то, что те без энтузиазма восприняли новость о скором появлении на свет внука или внучки. Конечно, есть и такие свекрови, которые, узнав о беременности снохи, окружают ее материнской заботой: каждый день интересуются самочувствием, покупают на рынке самые лучшие фрукты и овощи, провожают в женскую консультацию… Но таких мало.

Во-первых, свекровь часто боится показаться слишком навязчивой: «Молодым лучше знать, какую коляску купить, – что я буду вмешиваться».

Во-вторых, если ей немного за сорок, известие о вашей беременности может ее… испугать: «Какая я бабушка! Я могу еще сама ребенка родить!». Такая «бабуля» вряд ли уйдет с любимой работы и посвятит себя внукам – она живет полной жизнью и не собирается снижать обороты. Обижаться на это нелепо – она действительно пока психологически не готова стать бабушкой. К тому же вы рожаете малыша не для свекрови, а для себя. Поэтому и рассчитывать нужно прежде всего на себя. Будет помогать – спасибо, не будет – не страшно. Это ваш ребенок, своего свекровь уже вырастила.

В-третьих, если между вами сложились, мягко говоря, не самые теплые отношения со свекровью, почему она должна радоваться вашей беременности? В некоторых случаях неприязнь даже может усилиться: «Ребенка пропишет в нашей квартире, потом подаст на развод и выгонит моего сына на улицу». Если вы хотите, чтобы она изменила мнение о вас, начните меняться сами. Попросите прощения, если действительно в чем-то виноваты, и предложите начать все с нуля: «Я хочу, чтобы мой ребенок рос в дружной семье. Ему нужны не только любящие родители, но и бабушка с дедушкой». Такие слова растопят сердце любой свекрови.

Способ 3 наладить хорошие отношения со свекровью: соблюдайте правила общежития

Как вы общаетесь с коллегами, родственниками, знакомыми? Наверняка вежливо, почтительно, не позволяя себе отпускать язвительные замечания. Точно так же нужно держаться со свекровью. Даже если вам что-то не нравится.

А если раздражают какие-то вещи, например, она входит в вашу комнату без стука или предлагает сыну постирать его грязные рубашки, дайте понять, что вам это не нравится: «Марья Ивановна, могли бы вы в следующий раз стучаться? Я не одета» или «Спасибо за заботу, но мы справимся сами». Если она и обидится, то ненадолго. Ведь придраться к вашим словам невозможно: вы – сама вежливость. К тому же в глубине души она понимает вашу правоту.

Постарайтесь максимально отделиться: купите свой холодильник или распределите полки в имеющемся (если свекровь не возражает), готовьте для своей семьи самостоятельно, по очереди убирайтесь в местах общего пользования – на кухне, в туалете, коридоре. Финансы тоже в каждой семье должны быть свои.

А вообще, если вы живете под одной крышей и хотите уменьшить количество конфликтов со свекровью, подстраиваться придется больше вам, а не свекрови. Ведь здешние правила устанавливались в течение многих лет, и до вашего появления они всех устраивали. А в чужой монастырь со своим уставом не ходят. Поэтому лишний раз спросите у свекрови разрешения – можно ли тут повесить полотенце, здесь – поставить коробки для обуви, там – манеж и коляску для ребенка… Мама мужа – главная хозяйка в этом доме, нравится вам это или нет.

Если же вы хотите, чтобы свекровь реже делала вам замечания, будьте похитрее – чаще с ней советуйтесь и просите о помощи. Это польстит ее самолюбию, и она сменит гнев на милость. Либо… копите деньги на отдельную квартиру: раздельное проживание, как правило, «излечивает» даже самые болезненные отношения со свекровью.

Способ 4 наладить хорошие отношения со свекровью: делайте приятные вещи

По мнению психологов, свекровь и невестка слишком часто друг друга обвиняют и слишком редко друг друга благодарят. Отсюда – и многочисленные конфликты невестки и свекрови. Чтобы их избежать, устраивайте «дни благодарения»! Не надо пытаться льстить, угождать – фальшь всегда чувствуется. Говорите искренне, от сердца: «Сережа меня так поддерживал, когда я лежала на сохранении! Спасибо, что воспитали такого прекрасного сына!». Для любой матери (и вы это скоро поймете) подобные слова – лучший комплимент на свете. Она вмиг забудет о том, что вы плохо готовите, не там вешаете фартук и спите до полудня. Чаще оказывайте и другие знаки внимания – купите ей билет в театр, похвалите новую прическу, оцените помидоры, которые она вырастила своими руками… Делайте не дежурные подарки, а такие, чтобы она чувствовала вашу заботу: шерстяной плед, чтобы не мерзли ноги, дачный инструмент с длинной ручкой, чтобы не нагружала спину, сумку-тележку, чтобы не носила тяжести в руках… Она будет вам искренне благодарна.

А самое главное: когда свекровь поймет, что вы относитесь к ней по-доброму, не пытаясь вбить клин между ней и любимым сыном, она начнет по-доброму относиться и к вам. А потом – и к вашим детям. И это самое важное для хорошей семьи.

Знаете ли вы, что…

• В Бирме невестку называют «потеющей» женщиной, потому что ей предстоит много попотеть, чтобы угодить маме мужа.
• В некоторых африканских племенах свекровь и невестка видятся только на больших праздниках, чтобы лишний раз не раздражать друг друга.
• На Соломоновых островах двум женщинам запрещается одновременно находиться в хозяйственной части дома, тем более выполнять общую работу – во избежание «разборок».
• В Китае раньше существовала традиция… удочерять невестку в раннем детстве. Девочка росла в семье будущего мужа, воспринимая свекровь как мать и во всем ей подчиняясь. Точно так же она себя вела и во взрослом возрасте. В наши дни, конечно, такое не практикуется. Хотя кое-где сохранились отголоски «тиранства» свекрови. Например, если две семьи живут вместе, перед выходом из дома молодая женщина должна отпроситься у матери мужа.
• В Северной Корее избранница сына должна сшить для его свекрови шелковый наряд или купить дорогой подарок. Без богатых подношений мать жениха благословения на свадьбу не даст.

Говорить о наших любимых мамах можно до бесконечности. Расскажу вам сейчас только одну из бесчисленных историй на данную тему.

Однажды ко мне на консультацию пришел тридцати четырехлетний Олег. Мужчина жаловался на трудности в общении со своей мамой, которая, по его словам, в период климакса, тяжко страдала депрессией. Сначала она пыталась управлять семьей сына, но это не получилось. Общаясь с сыном, из-за этого, она часто плакала, жаловалась на то, что ее никто не понимает, ее советы никто не воспринимает и не слышит, все ее игнорируют (невестка – особенно), она не знает, как жить дальше и т.д. и т.п. Из-за крайних перепадов ее настроения и слезливости, жена Олега перестала звонить ей, стала реже давать ей внучку. Собственно говоря, это стало беспокоить мужчину: ведь он увидел, как отношения между двумя очень важными для него женщинами – мамой и женой, стали портится на глаза. И он, чтобы сгоряча не наломать дров, пришел за советом.

Во время разговора, я обратил внимание, что Олег все время вертит в руках пачку сигарет, на которой ручкой было что-то написано. Когда я поинтересовался, не написано ли на пачке что-то, что необходимо спросить у психолога, мужчина рассмеялся и ответил примерно следующее: «Я – женат второй раз. В первом браке прожил шесть лет, супруга не могла иметь детей, да и не очень к этому стремилась. Встретил нынешнюю супругу, Лизу. Стали встречаться, развелся с женой. Съехались, забеременели, поженились, родили дочь. Живем, в целом, хорошо. Но очень много различных житейских и служебных проблем, сильно устаю, плюс грущу из-за мамы. Вот жена и находит возможность подбодрить меня, везде, где только можно, пишет: «Помни, милый: Я люблю тебя!». В том числе – на пачках сигарет. Где на второй стороне пачки – он перевернул пачку и показал мне, написан и следующий призыв: «Люби нас с ребенком: папочка, бросай курить!». Я же в свою очередь, по мере сил также пытаюсь выказать свою любовь к жене каким-то приятным для нее образом».

Лично меня очень умилило такое теплое отношение между супругами. Когда спустя пять лет брака, после рождения ребенка, муж и жена по-прежнему находят возможность сказать друг другу «Люблю»! Разве это не прекрасно?!

Выяснив всю глубину и теплоту отношений в семье, я обратил внимание Олега на один парадокс: именно это приятное обстоятельство может иметь своей негативной стороной, ни что иное, как депрессию его родной матери. В практике моей работы, таких историй довольно много. Их схема проста: Мама воспитывала Олега одна, отдавая ему всю себя. После того, как взрослый сын стал жить отдельно, мама замуж так и не вышла, каких-то больших целей в жизни перед собой не поставила, интересов не приобрела. Пока сын был не очень доволен своим первым браком, мама изо всех сил пыталась помочь ему, общалась с ним и поддерживала. Разумеется, мама помогла сыну и набраться решимости на развод, поддержала его в новом браке.

Когда сын оказался в счастливом браке, это оказалось для любящей мамы хоть и желанной, но полной неожиданностью. Причем, внешне радостной, но по факту – грустной. Так бывает сплошь и рядом:

Успех близких, часто делает их для нас дальними.

Сын оказался в надежных руках молодой жены. Обут-одет, вкусно накормлен, интимно счастлив, обожает ребенка и красавицу-супругу. Здоров, имеет свое жилье, стабильно работает, неплохо зарабатывает. И во всем этом счастье Олега, вдруг не оказалось ни одной лазейки-беды, где бы могла реализовать себя его искренне любящая мама. Ведь это тоже закономерность: кроме случаев законченных эгоистов,

Мы не нужны себе, когда не нужны другим.

Мама Олега пыталась помочь хотя бы в уходе за внучкой, но и тут вышла незадача: мало того, что жена Олега сама оказалась отличной матерью, так ее собственная мама как раз вышла на пенсию. Которая, с удовольствием, бралась сидеть с малышкой практически в любое время дня и ночи. Вот так в результате и получилась классическая по меркам психологии история: еще совершенно не старая женщина в возрасте чуть за пятьдесят, оказалась попросту никому не нужна! Мужа или друга – нет; интимной жизни – нет, подруг – нет; карьерных, финансовых, общественных, научных, политических, благотворительных, научных целей – нет; спортивных, творческих или иных других увлечений – нет; взрослому сыну практически не нужна, его образцовой жене и юной внучке, к сожалению, тоже. Все! Мир рушится на глазах, при всей кажущейся его великолепности!

Самое же обидное заключается в том, что на фоне всеобщего благополучия, никто из близких и родных не в силах понять всей душевной трагедии мамы Олега, причин ее развивающейся депрессии. Самым простым способом, оказалось, объяснить ее климаксом. Который, конечно, тоже вносит свой вклад в болезнь, но далеко не всегда является ее первопричиной. Ведь тот же самый климакс, в условиях полной вовлеченности пожилой женщины в окружающую жизнь, всегда имеет гораздо менее разрушительное воздействие на ее психику и здоровье. И сотни поколений женщин прошлого, беспрестанно работающие на благо своих семей, жили с климаксом, но без всякой депрессии. Важно понимать:

Депрессия приходит при двух крайностях в жизни человека:

При его чрезмерной нагрузке или полной невостребованности.

Ведь депрессия – это ни что иное, как флажок, сигнализатор, лакмусовая бумажка, подающая сигнал о том, что жизнь человека устроена неправильно и это может быть опасно для его здоровья, как физического, так и психического. Но если чрезмерную нагрузку близкого человека, при ее явной объективности, сравнительно легко диагностировать, то вот ощущение личной невостребованности, из-за ее полной субъективности, выявить крайне сложно. Ведь с точки зрения близких и родных мамы Олега, у женщины, – все хорошо! Сын с образованием, обеспечен работой, доходом, квартирой, женой, ребенком, не болеет. Сама женщина с квартирой, работой и пенсией, не инвалид. И возможная депрессия пожилой мамы связана только или с климаксом или с тем, что, как говорят обыватели, «человек с жиру бесится».

Отдельная проблема еще и в том, что истинные причины своей депрессии не всегда может понять и сам страдающий человек. Ведь сказать самому/ой себе, что ты теряешь смысл своего бытия просто потому, что твои близкие люди в тебе не нуждаются и им очень хорошо, крайне сложно, практически невозможно. Это кажется чем-то нереальным, каким-то нонсенсом. Случаев, когда наши мамы были бы настолько самокритичны и прозорливы, в моей практике, очень мало.

Все это потому, что у человека – самые сильные материнские чувства из всех живущих на Земле существ. Потому что, детство у людей, также самое длительное на планете. У большинства средних и крупных млекопитающих, потомство становится полностью половозрелым, взрослым и самостоятельным буквально через несколько месяцев после рождения, максимум – через два-три года. Рожая новых детей, самка и самец, как бы обнуляют свою жизнь, полностью забывая о своим прошлых детях, а те, в свою очередь – теряют всякую связь с родителями. У приматов и человека, все по-другому. Дети рождаются редко и становятся взрослыми только через пятнадцать-двадцать лет. По большому счету,

Детство наших детей – это вся наша взрослая жизнь,

период ее расцвета и заката.

Отсюда, только у человека возникает такая неразрывная связь между матерью и ее детьми. Которая особенно сильна, если ребенок – всего один, а у матери – не устроенная личная жизнь и нет особых интересов и целей в жизни. Поэтому, наступление того момента времени, когда единственный сын или единственная дочь создают свою семью и уходят от матери, становится для многих мам «черным» днем, при всей его внешней праздничности.

Сценарий 1. Изнывающая от нереализованности и материнской любви женщина начинает разрушать счастливый брак сына или дочери. В описываемой истории, если бы жена Олега начала систематически лишать свекровь общения с внучкой, та, несомненно, начала бы настраивать сына против невестки, вступила бы в борьбу не только за внучку, но и за родного сына. В результате, сломала бы его брак, но зато оказалась бы вновь нужна. Утешала бы сына и помогала бы ему в общении с дочерью после развода. Жалела бы всех вокруг, чувствовала себя нужной и важной. Благодаря контрасту с бедами сына, стала бы по-своему реализованной и счастливой.

Сценарий 2. Мать разрушает брак своего сына, но сын проявляет твердость и ставит между собой и матерью дистанцию, отказывается жить ее мнениями и рекомендациями. Не сумев пробиться методом лобовой атаки, мама или снижает степень участия в делах взрослого сына до разумного уровня, либо вдрызг ссорится с ним и не общается долгие годы. После чего, отношения все-таки восстанавливаются и нормализуются.

Сценарий 3. Не желая никому мешать, действительно добрая, заботливая и любящая пожилая мать просто тихо угаснет от депрессии и сопутствующих ей болезней. Всеми любимая и навещаемая, но очень-очень одинокая.

Сценарий 4. Пожилая мама вполне мирно и разумно найдет себя в жизни где-то еще, кроме отношений с сыном. В работе, в увлечениях, общественной жизни и т.д. В конце концов, если она одна – встретит новую любовь, создаст новые отношения с мужчиной. Нередко – восстановит отношения с бывшим мужем.

Сценарий 5. Мудрая женщина, ее сын и невестка, их родственники, все-таки сумеют найти пожилой любящей маме «место в строю»: придумают, создадут ей такой «фронт работы» с внуками, по дому, по даче, в каком-то семейном бизнесе, где мама почувствует себя нужной и важной. Обретет вторую молодость, победит депрессию и успеет выняньчить не только внуков, но и правнуков.

Сценарий 6. Какие-то смешанные, миксованные варианты. Наиболее оптимальный – микс вариантов №4 и №5.

Как вы понимаете, семейный психолог всегда выступает за варианты №4, №5 или за их микс. Потому что, в ситуации с пожилыми одинокими мамами, у которых всего один очень взрослый ребенок – а таких мам в наши дни становится все больше и больше, как семейный психолог, я исхожу из следующих правил:

Правила общения родителей с единственным взрослым ребенком:

— Родительская любовь не должна делать больно, ни детям, ни родителям;

— Давать советы взрослым детям и их «вторым половинам» следует только в том случае, если они дают согласие их слушать и им следовать.

— Помощь взрослым детям, особенно уже имеющим собственную семью, может осуществляться родителями только по просьбе самих детей и в том объеме, о котором просят сами дети. В том числе, учитывая отношение к данной помощи со стороны «вторых половин» своих детей.

— Вырастив и воспитав уже взрослого ребенка, в случае успешного развития его жизни и ввиду отсутствия просьб о помощи с его стороны, родители вполне могут иметь новые жизненные цели и увлечения, продолжать свою биографию по собственному усмотрению.

— Вне зависимости от своих приоритетов – на помощь детям или увлеченность другими видами деятельности, при появлении внуков, дедушкам и бабушкам правильно минимизировать свое участие в жизни детей, максимально переключив себя на общение с внуками.

Лучшая помощь детям – это помощь внукам.

— Человеческий долг взрослых детей не быть эгоистами и не использовать своих родителей в корыстных целях, а позволить им найти себя в любых избранных ими видах деятельности (кроме опасных зависимостей).

— Взрослые дети, могут и должны приложить все усилия к тому, чтобы помочь своим родителям найти себя в жизни в пенсионный период. В том числе, по их желанию, помочь им занять комфортное для себя место в жизни детей и внуков.

Как видите, правила совсем несложные. Но, как известно, следование правилам, заметно упрощает всем жизнь.

В истории с Олегом, я попросил мужчину донести данные правила до своей супруги, которая производила впечатление очень разумной девушки. И всем вместе постараться сделать три несложных вещи:

Первое. Позволить бабушке максимально много общаться с внучкой/внуком и со своим сыном. Загрузить ее настолько, насколько она сама этого пожелает. До тех пор, пока она сама не устанет и не начнет отлынивать.

Второе. Подтвердите мнение мамы – свекрови/тещи, что она – самая лучшая! Важно помочь очень достойной супруге осознать, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смирится с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом для любой уважающей себя женщины унизительна и нестерпима. Отсюда, в перспективе, и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда будущая жена вроде старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. Дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме потенциального мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». Это ранит женское самолюбие.

Желаете дружить со свекровью: скажите ей,

что она – лучшая мама. Гораздо лучше, чем вы – жена.

Поэтому умная жена при каждой личной встрече со свекровью, как бы невзначай, может констатировать: «Сорочки вашему Олегу (Пете, Саше и т.д.) вы гладили гораздо лучше! Я это сразу поняла, когда мы с ним еще только дружили! Шторы у вас всегда красивее, чем у нас. Сразу виден врожденный вкус. Вы и одеваетесь изящно, не по годам: выглядите, минимум на 10-15 лет моложе. Ваши котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они несъедобны!) Я очень мечтала бы, воспитать нашу дочь/сына, как когда-то вас воспитала ваша собственная мама. И так же, как вы сама воспитали своего сына – моего мужа (свою дочь). Спасибо вам за такой мне подарок!» И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, и депрессию у свекрови как рукой снимет. А отношения внутри родового клана станут идеальными.

Третье. Создайте полную иллюзию важности для вас мнения мамы. Напомню вам, что в мировой истории есть несколько эпизодов, когда великим людям мира всего, находящихся в состоянии тяжелой болезни или глубокой старости, специально издавали газеты в единичном экземпляре. Это было сделано, чтобы излишне не беспокоить хороших людей, которые ввиду своего состояния вряд ли смогут каким-либо образом серьезно повлиять на ход событий. Но которые, ввиду своей впечатлительности, вполне могут сделать плохо самим себе (вплоть до депрессий, инфаркта или инсульта), и тем самым – своим близким. Конечно, формально, это – ложь. Но если она могла продлить жизнь тем, кто всем очень дорог, при этом никак не влияя на общий ход жизни, с моей точки зрения, это – вполне оправдано.

Ровно по этой же схеме можно и нужно выстраивать общение с теми мамами, что активно рвутся в жизнь своих взрослых детей с ненужными нравоучениями и опасными советами. Советую этим взрослым и вполне уже семейным детям:

— не посвящать свою маму в самые острые моменты своей взрослой деловой, семейной и родительской жизни. Вы же рассказывали маме когда-то, когда вы первый раз списали контрольную, поцеловались, посмотрели порносайт, нарушили должностную инструкцию и т.д. и т.п.;

— спрашивать мнение своей мамы по какому-то поводу только в том случае, если вы уверены, что ваши взгляды точно и стопроцентно совпадут;

— по возможности, на словах всегда и везде соглашаться с мамой, а на деле не сообщать маме о том, что вы что-то сделали вопреки ее советам в тех сферах, где совершенные события не имеют к ней ровно никакого отношения;

— по договоренности со своей «семейной половиной» (или другими родственниками) создавать для мамы альтернативную реальность вашей семейной и иной другой жизни: где вы ведете себя ровно так, как предписано мамиными инструкциями;

— регулярно выражать своей маме огромную человеческую благодарность за ее мнение, совет, поддержку, прошлое воспитание и счастливое детство.

Эту нехитрую стратегию общения с чересчур любящими своих детей, но при этом опасными для их семейной жизни, мамами, лично я называю «громоотвод». Тут все как с реальным громоотводом: если нет принципиальной возможности отменить молнию как явление, то можно хотя бы создать технические условия, чтобы ее перенаправить в более удобное для вас место. Куда она пусть бьет, сколько ей захочется, но зато с минимальным разрушительным воздействием.

Не желаете иметь дело с назойливыми и опасными советами?

Не создавайте причин и повода, чтобы вам их давали.

Олег пришел ко мне на прием примерно через четыре месяца, вместе с женой и очень довольный. По его словам, методика громоотвода сработала на все 100%! Как только мама почувствовала себя нужной и востребованной в семье сына, она тут же стала первым другом не только Олега, но и его жены! Ведь та, наконец-то (по мнению мамы), смогла по достоинству оценить всю ценность маминых советов и практичность накопленных ей за многие годы житейских навыков. Маму начали слушать во всем (так во всяком случае, ей показалось), благодарить за все сказанное и сделанное, загружать различными ответственными поручениями и заботой о внучке. Мир пожилой мамы вновь наполнился красками радости, в нем защебетали канарейки, появился смысл жизни, депрессия сгинула прочь вместе с климаксом и давлением. Мама Олега стала первым другом семьи своего сына, наставницей его супруги и подругой ее мамы.

Мне оставалось только порадоваться за Олега и его жену, за его семью в целом. И за его маму – в том числе! Ведь эта, несомненно, очень достойная женщина вполне заслужила уважение и внимание к собственной персоне. То, что ее представления о жизни заметно устарели и вряд ли могут успешно применяться в семейной жизни ее сына – не ее вина! Просто современный мир меняется настолько быстро, что через пятьдесят лет своей жизни, каждый из нас рискует оказаться «морально устаревшим». Не может быть мама Олега быть единственной виновной в том, что в ее собственной жизни был развод и личное одиночество: в разводе всегда виновны обе половины. Ее сложно ругать за то, что она не родила второго ребенка, из-за чего ей стало скучно жить после взросления единственного сына Олега: во-первых, одинокая женщина мало замотивирована на подвиги материнства, женщины желают рожать второго ребенка кому-то, им самим достаточно одного. Во-вторых, негативные социально-экономические условия жизни в стране – точно не зависели от ее усилий, а вот она, увы, зависела от них максимально возможным образом.

Таким образом, нам следует принимать жизнь ровно такой, какая она есть, и уметь правильно реагировать на ее вызовы. В том числе, уклоняться от лобовых ударов и такого же по-бараньему прямолинейного ответа на них. Жизнь и общение с близкими требует гибкости и мягкости, понимания глубинных первопричин конфликтов и готовности к хитроумным маневрам. В результате которых, не будет выигравших и проигравших, будут только счастливые семьи и целые кланы дружных родственников. Чего всем и желаю.

Своей работой и поступками улучшать мир вокруг,

любить родителей, детей, близких, всю свою жизнь, до последнего вздоха,

доказывая это конкретными делами – это и есть жить Человеком.

Так я думаю. Из этого исхожу в своей работе. Считаю это правильным.

Если Вам требуются советы психолога, личная или онлайн консультация, буду рад Вам помочь.

С уважением, д.к.н., профессор Андрей Зберовский

Контакты: www.сайт. E-mail: [email protected]

Запись на личный прием: +7 902 990 5168, +7 913 520 1001, +7 926 633 5200.

В начале формирования межличностных отношений между невесткой и свекровью часто возникают проблемы. У каждого свои характер и особенности поведения, поэтому между людьми появляется недопонимание. Со свекровью не получится прервать конфликтные отношения, как это можно было бы сделать с другим человеком. Ведь это женщина подарила жизнь вашему возлюбленному.

Запланировали с любимым через три месяца. Познакомились с родителями. С первой же встречи почувствовала холодный взгляд со стороны мамы жениха. Погостив у нее, убедилась в том, что я ей не понравилась, вскоре у нас возникли первые разногласия.

Основные причины частого недопонимания между свекровью и невесткой

Женщины гораздо эмоциональнее мужчин и в своем поведении опираются только на чувства, поэтому конфликты чаще всего возникают именно между двумя представительницами женского пола . Бывает так, что оппонентка в споре сама понимает, что неправа, но справиться с эмоциями не может.

Итак, выделим несколько основных причин, приводящих к размолвке, между свекровью и невесткой:

Мои взаимоотношения со свекровью сложились не самым приятным образом, поэтому, недолго думая, я отправилась к психологу.

Специалист посоветовал следовать правилам:

Что делать невестке, если конфликт со свекровью затягивается?

Иногда случается так, что периодические размолвки со свекровью со временем превращаются в затянувшийся конфликт. Оппонентки начинают вести себя, как на поле боевых сражений, считая, что хорошие отношения уже не вернуть. Но это не так. Невестка всегда может попытаться сохранить гармонию в семье.

В первую очередь невестке нужно начать с себя, забыть все негативные эмоции . Попробуйте поставить себя на место мамы вашего любимого. Подумайте, чего бы вы хотели от будущей жены своего сына.

Отметьте для себя примерный план действий, подумайте, как вы будете налаживать отношения, ведь в каждом случае свои методы. Наблюдайте за поведением свекрови, ее привычками, поймите ее характер , что ее не устраивает. Некоторые мамы хотят увидеть от невестки понимание, кого-то мучает ревность, кто-то хочет во что бы то ни стало разрушить брак.

Для восстановления отношений простите свекрови все оскорбления и забудьте прошлые обиды, иначе они будут возвращаться, и прежний конфликт снова разгорится.

Не заставляйте себя любить свекровь, но относитесь к ней с уважением. Искренность – основа доверительных отношений . Не забывайте, что эта женщина родила и воспитала вашего избранника, и это заслуживает уважения.

Попробуйте вывести ее на искренний разговор или напишите письмо, в котором отразите ваши проблемы и, возможно, способы решения. Используйте простые и четко сформулированные фразы, которые не вызовут двусмысленности и ощущения недосказанности. Похвалите ее, подчеркните достоинства ее характера , но ни в коем случае не переходите на лесть.

Что нельзя делать невестке при выстраивании отношений со свекровью

Первый шаг сделан: вы решили наладить отношения, но и здесь есть свои подводные камни. Один неверный шаг может привести к новому конфликту.

Постарайтесь следовать следующим советам, и тогда вам удастся наладить хорошие отношения с мамой вашего любимого мужчины:

• Самое главное — не вмешивайте своего мужчину в ваши враждебные отношения , даже если вам очень хочется рассказать о том, что его мама устроила очередной скандал. Если вы сделаете это, ваш возлюбленный будет разрываться между вами и мамой, что в конечном итоге приведет его к выбору только одной из вас. Может получиться так, что он выберет маму и семейные отношения разрушаться.
• Перестаньте видеть врага в матери своего жениха . Начните в первую очередь с себя: не пытайтесь полностью отобрать у нее своего возлюбленного, не устраивайте из отношений соревнование за мужчину. Вы должны понимать, что мама также любит его, как и вы, поэтому она хочет проводить свободное время совместно.
• Ведите беседу со свекровью продуманно . Ни в коем случае не ругайте при ней жениха. Оскорбления в его сторону она может принять на свой счет. Все возникающие разногласия нужно разрешать наедине друг с другом откровенным и мирным путем. Не жалуйтесь свекрови на своего мужчину, она не всегда сможет понять вас и разделить ваши переживания. Она будет поддерживать своего сына во всем, тем самым ослабляя вашу веру в себя.
• Если будет стоять выбор между раздельным, хоть и в худших условиях, проживанием и жильем вместе с родителями . Ни в коем случае не соглашайтесь жить под одной крышей, иначе семейная ваша лодка разобьется о рифы быта и недопонимания со стороны родителей.
• Прощайте свекрови ее не всегда правильное поведение, иначе вы можете показаться занудливой . В разговоре, например, она может говорить что-то неправильно, не следует ее поправлять. Вдохните глубоко и мысленно медленно посчитайте до 10, успокойтесь. Она родилась в другое время и воспитывалась по другим правилам, ее поведение и привычки вполне могут отличаться от ваших, и она в этом не виновата.

Ожидание ребенка само по себе является непростым периодом в жизни и самой женщины, и ее семьи. В это время происходят значительные перемены в эмоциональном фоне будущей мамы (она может стать более чувствительна, раздражительна, тревожна), у нее появляются новые ценности, потребности и желания, что сказывается на ее взаимоотношениях с близкими. К этому могут добавиться прежние неявные трения, вызванные различными причинами (несходство характеров, совместное проживание, соперничество за внимание мужа/сына, различное мировоззрение и т.д.). А порой в отношениях людей есть ситуации и переживания, которые задевают их настолько сильно, что контроль над происходящим теряется, особенно если люди являются друг для друга близкими лишь формально. Поэтому женщине, стремящейся к комфортному психологическому климату в собственной семье и думающей о будущем своего ребенка, стоит позаботиться о том, чтобы отношения с мамой мужа стали приемлемыми.

Отношения невестки к свекрови: «Я хочу общаться на расстоянии»

«Со свекровью у нас изначально установились доброжелательные и спокойные отношения: мы приглашали друг друга в гости, созванивались и встречались по праздникам, разговаривали на нейтральные темы. Но, с тех пор как мы сообщили родителям мужа о том, что ждем ребенка, его мама стала чрезмерно активно проявлять участие в нашей жизни. Постоянные расспросы о моем самочувствии, настойчивые советы о том, что нужно и не нужно… Такая навязчивость меня ужасно нервирует и раздражает. А недавно я узнала от мужа, что она собирается переехать к нам после рождения малыша, чтобы помогать мне с ребенком! Я совсем не хочу постоянно видеть чужого человека в доме, но молчу, потому что боюсь обидеть и свекровь, и мужа».

Алина, 24 года

В чем проблема?

Нередко случается, что в целом хорошие отношения свекрови и невестки во время беременности приобретают несколько иной характер и начинают раздражать одну из них. Причина тому – невольное вторжение в личное психологическое пространство. Это может происходить как со стороны свекрови, так и невестки, но чаще всего во время ожидания внука именно будущая бабушка начинает активно вмешиваться в жизнь молодых, стремясь передать свой опыт. Если мама мужа слишком настойчиво проявляет инициативу, то беременная женщина воспринимает это как нарушение личных границ. Поэтому напряжение в отношениях возрастает.

Что делать?

В такой ситуации разрядить обстановку и установить прежнее равновесие в отношениях можно, если постараться оправдать в своих глазах рвение свекрови и найти ее устремлениям достойное применение.

Акцентируйте свое внимание на позитивных моментах. Например, будущая мама категорически против переезда свекрови после рождения ребенка в их дом, но вместо того, чтобы нервничать по этому поводу, можно порадоваться, что нашелся потенциальный помощник, который уже сейчас выражает готовность разделить все трудности материнства.

Корректируйте планы свекрови в свою пользу. Можно спокойно обсудить с ней те варианты ее участия, которые всем пойдут на пользу. Надо предложить ей посильные поручения и четко поставить задачи: «Вера Ивановна, не стоит подбирать для меня разные витамины, пусть этим занимается врач, но вы меня очень выручите, если найдете несколько рецептов блюд для беременных», или «Мне очень важно самой купить коляску, а вот постельное белье для малыша никто кроме вас лучше не выберет». Что касается ее переезда к вам, тут тоже есть дипломатичный выход. Предложите свекрови приехать не на длительный период, а на недельку-другую после вашей выписки из роддома, когда все внимание молодой мамы сосредоточено на младенце, и ей особенно нужен человек «на подхвате» (приготовить еду для взрослых членов семьи, посидеть с малышом, когда надо отлучиться в магазин или в поликлинику, погулять с крохой, чтобы дать маме немного отоспаться и т.д.).

Реагируйте равнодушно, но вежливо, не доводя ситуации до ссоры со свекровью. Если вас задевает, что свекровь постоянно делится опытом и дает советы, постарайтесь принять позицию безоценочного слушателя. Не показывайте эмоциональной реакции в разговоре, будьте сдержанны, принимайте информацию к сведению и соглашайтесь с фактами, но воздерживайтесь от споров. Допустим, она: «Нельзя покупать приданое до рождения ребенка!», а вы: «Я вас поняла, спасибо». Так вы научитесь держать необходимую дистанцию со свекровью и избежите лишних споров и переживаний по незначительным поводам, а мама мужа поймет, что ее помощь нужна, но отнюдь не во всех ситуациях.

Свекровь и невестка: «Она как надзиратель»

«Мы живем в одной квартире со свекровью. Она постоянно меня критикует и контролирует! Раньше я думала, что мы привыкнем друг к другу и она успокоится, но со временем становится только хуже. Сейчас я беременна, но у нас ни дня не проходит без негатива. То я не так готовлю, то неправильно одеваюсь, дома грязно, а работу вообще пора бросать, чтобы заниматься семьей… Муж старается не вмешиваться в наши конфликты, а я так устала от ее давления. Что же будет после рождения малыша?»

Катя, 21 год

В чем проблема?

К сожалению, часто случается, что беременность лишь усиливает существовавшую ранее напряженность в отношениях между свекровью и невесткой. А причина конфликтов свекрови и невестки кроется в обычной ревности. Сама беременность является доказательством серьезности отношений между молодыми супругами, поэтому именно в этот период ревность свекрови к невестке усиливается. Да и беременная женщина зачастую хочет, чтобы муж уделял ей больше внимания, что вносит еще больший накал в отношения «свекровь – невестка». Ситуация может усугубляться, если встречаются «две хозяйки на одной кухне». Две женщины, воспитанные в разных традициях, имеющие различные взгляды на жизнь, сталкиваются ежедневно, выполняя бытовые дела. Молодой хозяйке в этом случае приходится выслушивать множество комментариев в свой адрес, что, естественно, не лучшим образом сказывается на ее психологическом состоянии.

Что делать?

Побороть ревность свекрови к невестке, конечно, вам сразу не удастся, но даже в такой ситуации лучше установить мирные отношения хотя бы потому, что для будущего ребенка ваша свекровь может стать замечательной бабушкой.

Постарайтесь понять чувства мамы вашего мужа. Проанализируйте, что в большей степени приводит к конфликтам между вами. Может, свекрови не хватает внимания сына? Попросите мужа проявлять к своей маме больше внимания, звонить ей без повода, радовать приятными мелочами, чтобы она чувствовала себя значимой для сына. Может, тогда она будет меньше вас нервировать.

Попробуйте решить квартирный вопрос. Если вы живете вместе, но понимаете, что конфликты со свекровью мешает вам чувствовать себя счастливой в семье, поторопитесь переехать с мужем от его родителей, как бы неудобно и затратно это ни показалось. Не бойтесь, что такое решение вконец испортит отношения со свекровью: через некоторое время вы увидите, что стали общаться с мамой мужа гораздо спокойнее.

Мягко установите свои правила. Если же вы и так живете раздельно, но страдаете от давления свекрови во время ее визитов, постарайтесь взять ситуацию под контроль. Возможно, лучше предварительно обговорить ситуацию с супругом. Объясните, что именно в отношениях с его мамой вам не нравится и как бы вам хотелось изменить положение дел, выслушайте его комментарии и вместе определите конкретные моменты, которые необходимо скорректировать. А затем аккуратно доведите до сведения мамы мужа ваши правила. Например, вместо беспокойного ожидания появления свекрови у вас дома в любой момент, заведите правило приглашать ее сами в конкретный день, установив тем самым дистанцию «хозяин – гость».

Не соперничайте, а лучше создайте общую традицию. Не пытайтесь соревноваться со свекровью, выяснять, кто лучше готовит или чище убирает, гораздо продуктивнее перенять позитивный опыт, добавив его к своим привычкам. Хорошо, если у вас получится организовать со свекровью общее, интересное обеим занятие – например, вязать приданое для малыша.

Отношения свекрови с невесткой: «Мама мужа нас игнорирует»

«Мы с мужем живем недалеко от его родителей, раньше еще радовались, мол, будет кому с детьми помогать. Но теперь я понимаю, что не стоило на это рассчитывать. Мама мужа совершенно не проявляет никакого интереса к нашей жизни и нашим проблемам. Через пару месяцев она станет бабушкой, но до сих пор ни разу не поинтересовалась здоровьем будущего малыша, даже не спросила, нужно ли нам что! Она отчетливо дает понять, что не собирается становиться «бабушкой», а хочет пожить для себя. Мне очень обидно такое отношение, ведь к себе свекровь по-прежнему требует повышенного внимания, не понимая, что в нашей семье произошли перемены».

Софья, 30 лет

В чем проблема?

Конфликты в отношениях со свекровью часто основаны на неоправданных ожиданиях людей, и трения между свекровью и невесткой – не исключение. Обе женщины могут иметь вполне определенный образ того, как должна себя вести и что делать каждая из них в отведенной ей роли. А в реальности обычно получается, что этот образ не соответствует действительности. И с этого момента начинаются обиды. В данном случае у будущей мамы были конкретные ожидания от мамы мужа, она рассчитывала на ее помощь, но не увидела со стороны свекрови никакой инициативы в этом направлении.

Что делать?

Вам стоит пересмотреть свои взгляды, потому что сейчас вы находитесь на позиции «ребенка», которому взрослые и старшие что-то должны. А вам уже пора, в силу возраста и будущего статуса мамы, встать на позицию взрослого, который трезво оценивает реальность и не выдает желаемое за действительное.

Продумайте, кто из вашего окружения сможет вам помогать. Это избавит вас от ненужных иллюзий и разочарований. Ведь свекровь может придерживаться того мнения, что молодая семья должна самостоятельно справляться с трудностями, или не чувствовать в себе достаточно сил и не предлагать помощь, или надеяться на пенсии пожить для себя, вырастив своих детей. И вы должны признать, что это ее право – делать тот или иной выбор.

Выражайте свои пожелания словесно. Будущей маме нужно учитывать, что все ее ожидания от того, как должна себя вести свекровь в преддверии появления внука и что ей следует делать – это лишь ее мысли и желания, для окружающих неочевидные. Поэтому не ждите, пока будущая бабушка сама догадается, чего вы хотите, а четко и доступно объясняйте свои пожелания. Прозондируйте почву: может быть, свекровь и не против поучаствовать в приготовлениях к появлению малыша, но не знает, как это выразить, чтобы ее не сочли надоедливой.

Обратитесь к специалисту. Если же вы чувствуете, что напряжение серьезно сказывается на вашем душевном равновесии, обратитесь за помощью к специалисту – психологу или психотерапевту. Не стоит ждать, пока ситуация, зашедшая в тупик, разрешится сама собой, ведь негативные эмоции беременной женщине совсем ни к чему, а уже первая консультация может помочь увидеть новые решения и выходы.

Проблемы в отношениях свекрови и невестки существовали всегда, причин и особенно поводов для конфликтов может найтись множество. Но если у вас есть желание наладить контакт со «второй мамой» – ради гармоничной семейной жизни и психологического благополучия будущего малыша, – всегда найдется способ, как изменить ситуацию в лучшую сторону или перестроить свое восприятие сложившихся проблем.

1. Долой ненужную подозрительность! Основной подводный камень в конфликтах – это то, что обе (и невестка, и свекровь) часто изначально ожидают проблем в отношениях. Мол, такова «недобрая» традиция. Не стоит постоянно ждать «подвоха», воспринимать любой вопрос как намек, а нейтральную фразу как оскорбление.
2. Попробуйте поставить себя на место свекрови. Представьте, что в вашем доме, которым вы раньше полностью распоряжались, поселилась чужая женщина – жена вашего сына. И часть вашей квартиры – целая комната – теперь ей совершенно неподконтрольна. Это ведь нешуточный стресс. Или просто предположите, что ваша невестка относилась бы к вам так же, как и вы к свекрови сейчас (допустим, игнорирует просьбы ставить кастрюли на место или враждебно смотрит при любом замечании). Понравится ли это вам?
3. Прощайте друг другу маленькие странности. Пожалуй, у каждого человека есть свои особенности и привычки, которые кажутся кому-то чудачествами (скажем, для кого-то пользоваться разными разделочными досками для сырого мяса и фруктов с овощами – это норма, а для кого-то нет). Будьте терпимее друг к другу.
4. Запасайтесь аргументами в защиту своей точки зрения. Устраивать словесные баталии ни к чему, но защитить свою точку зрения иногда нужно (к примеру, про грудное вскармливание по требованию или нежелание пользоваться пустышкой).
5. Помните, что у свекрови есть бонус… В трудные минуты ваших со свекровью отношений вспоминайте, что она – мама вашего мужа. Она родила того, кто вырос и стал впоследствии вашим любимым спутником жизни. И уже одно это стоит вашей попытки быть более снисходительной.