Я знаю многих женщин, которые всегда четко понимали, что хотят ребенка. Я также знаю тех, кто по каким-либо причинам (генетика, финансовые трудности, здоровье и прочее) знали, что у них не будет детей. Я не принадлежу ни к одной из этих категорий. Я была окружена детьми большую часть своей сознательной жизни, благодаря этому идея материнства казалась мне всегда какой-то расплывчатой и далекой. Я знала, что как бы должна желать стать матерью, но я не хотела этого так яростно, как мои друзья.

В прошлом месяце мне довелось помогать сестре следить за ее тремя детьми. За четыре дня до моего приезда она родила сына, и на тот момент он находился уже дома вместе с трехлетней сестрой и пятилетним братом. Две недели, которые я провела с ними, были как в тумане: восхитительные и в то же время изнурительные. Каждую ночь, когда моя сестра укладывала детей спать, я нянчилась с новорожденным племянником. Мы сидели в затемненной гостиной, он обхватывал своими ручонками мои пальцы, мы смотрели друг другу в глаза, и я пела ему колыбельные, пока он засыпал. Пожалуй, лучшее слово, которое могло бы описать это состояние — магия.

Именно тогда меня пронзила мысль, которую я уже не могла гнать прочь из моей головы: мои биологические часы неумолимо тикают. Я продолжала смотреть на спящего племянника. Я ждала, когда меня захлестнет волна сожаления о своих решениях, неудачных отношениях, которые привели к тому, что я в свои 40 лет оставалась бездетной. Я все ждала и ждала, уставившись в чудесное лицо моего милого племянника.

Но ничего не произошло - ни паники, ни отчаяния, ни жалости к самой себе. Ничего этого не было.

Вместо этого я думала о той жизни, что у меня была. Я поняла, что могла бы лишиться многих ценных и важных для меня вещей, если бы решила стать матерью. Я впервые сознательно обдумывала свою жизнь, и в голове промелькнула мысль: я не хочу бежать от своего настоящего, наоборот, я люблю свою жизнь.

День за днем, ночь за ночью я убеждалась в этом. К концу двух недель я точно знала, что со мной все будет в порядке, если у меня не будет детей. Я поняла, что не хочу всех этих штучек, связанных с материнством. Если судьба повернет иначе, значит, так должно быть. Но если нет, это тоже замечательно. Может быть, даже лучше!

Я почувствовала облегчение, осознав, что я не стремилась к этой типичной системе, предписанной для женщин. Я действительно вздохнула с облегчением, зная, что на свиданиях с мужчиной я не буду задаваться вопросом: станет ли он отцом моего ребенка? Каждый мужчина, с которым я встречалась последние пять лет, первым поднимал тему родительства, причем на первом же свидании. Тогда я бы пожала плечами и сказала, что не хочу детей. Теперь этот жест перерос в твердую уверенность: со мной все будет хорошо, если я не стану матерью.

Жизнь, в частности жизнь женщины, разделена на некоторые ключевые эпизоды - половое созревание, потом брак, затем рождение детей. Вместо материнства женщина может посвятить себя карьере или благотворительности. Мы можем игнорировать типичные предписания и создавать свои собственные жизненные маршруты, хотя избавиться от стереотипов действительно сложно. Не так давно в статье New York Times шла речь о том, что для многих женщин днем настоящего триумфа становится свадьба. Но не для меня. Нет.

Противоречивое отношение к беременности.
Существует устоявшийся образ идеальной женщины, которую переполняет радость при известии, что она станет матерью. Ее беременность проходит в мечтах о будущем ребенке. Когда же ребенок появляется на свет, она с легкостью и радостью воспринимает материнство. В такой картине есть известная доля правды - иногда большая, иногда меньшая. Но в любом случае это лишь одна сторона медали. Медицинские исследования показали (а мудрые женщины знали это всегда), что с беременностью связаны и неприязненные чувства, которые абсолютно нормальны и естественны, особенно при первой беременности.
В определенной степени первая беременность означает конец беззаботной юности. Женщина понимает, что после рождения ребенка ее развлечения будут очень ограничены. Она больше не сможет уходить и возвращаться домой, когда ей заблагорассудится. Прежний бюджет придется планировать еще на одного человека. Внимание мужа, которое принадлежало только ей, будет принадлежать двоим.
11. Каждая новая беременность воспринимается по-разному.
Ожидаемые перемены не так удручают вас, если это ваша третья или четвертая беременность. Но даже у самой лучшей матери, при любой беременности, временами все чувства восстают против нее. Бывает, что для этого есть какие-то внешние причины: возможно, беременность наступила слишком скоро после предыдущей или кто-то из родителей серьезно болен, или между супругами нет согласия. Однако такое отношение к беременности появляется и без всяких видимых причин.
Один мой знакомый акушер рассказывал, что подобные кризисы возникали даже при второй или третьей беременности, хотя родители и собирались иметь не менее пяти детей. Мать, которая действительно хочет иметь много детей, все же подсознательно будет беспокоиться, сумеет ли она найти время, силы и безграничные запасы любви и терпения, чтобы вырастить еще одного ребенка. Отца тоже могут мучить внутренние сомнения в целесообразности иметь еще одного ребенка. Видя, как его жена все больше внимания уделяет детям, он чувствует себя ненужным. В любом случае подавленность или раздражительность одного супруга передается другому. Не думайте, что такая реакция на беременность неизбежна. Я только хочу успокоить вас, что даже самые лучшие родители могут почувствовать неприязнь к будущему младенцу и что в большинстве случаев такие настроения временны. Когда же дело доходит до практического ухода за ребенком, выясняется, что все не так страшно, как вы себе представляли. Возможно, это происходит оттого, что вы успели окрепнуть духом, готовясь к надвигающимся трудностям.
12. Любовь к ребенку приходит постепенно.
Многие женщины, довольные и гордые своей беременностью, не испытывают никаких чувств к своим будущим младенцам. Но вот ребенок начинает шевелиться в чреве матери и она осознает, что он действительно живое существо. В конце беременности мать может уже реальнее представить себе будущего ребенка и все, что связано с заботой о нем.
Большинство матерей, сознающихся, что они очень расстроились, узнав о своей беременности, чувствуют огромное облегчение, когда в них просыпается нежность к будущему младенцу еще до того, как он родится.
Но, даже, когда неопытная мать уже смирилась с беременностью, ей предстоит еще одно испытание. Когда ребенок, наконец, появляется на свет, она ожидает, что сразу почувствует к нему прилив материнской нежности, узнает в нем плоть от плоти своей. Но обычно этого не происходит ни в первый день, ни даже в первую неделю. Это постепенный процесс, который завершится не раньше, чем мать пробудет некоторое время дома наедине со своим ребенком.
Некоторые считают, что по отношению к будущему ребенку несправедливо ждать мальчика или девочку, поскольку ваши ожидания могут не оправдаться. Не следует воспринимать это слишком серьезно. Мы неизбежно представляем себе будущего ребенка либо мальчиком, либо девочкой. Родители обычно хотят иметь ребенка определенного пола, но если родится ребенок противоположного пола, они все равно очень его любят. Поэтому не чувствуйте себя виновными перед девочкой, если вы очень ждали мальчика.
13. Почему мы по-разному любим своих детей.
Должны ли родители одинаково любить всех своих детей? Этот вопрос очень беспокоит совестливых родителей, так как они чувствуют, что несколько по-разному любят своих детей и, осознав это, упрекают себя. А я думаю, что они требуют от себя невозможного. Хорошие родители в равной мере любят своих детей. Они хотят, чтобы каждый их ребенок достиг в жизни наибольшего и пойдут ради этого на любые жертвы. Но поскольку дети абсолютно разные, родители просто не могут относиться к ним одинаково. Те же достоинства или недостатки в разных детях будут восприниматься родителями по-разному.
14. Некоторые причины неудовлетворенности.
Обычно причины, вызывающие неправильное отношение родителей к одному из детей, различны и искать их нужно глубже. Две возможные причины были уже упомянуты: родители не хотели нового ребенка или у родителей ухудшились взаимоотношения во время беременности. Бывают и другие причины: ребенок может совершенно не оправдать тайных надежд своих родителей, т. е. это может оказаться девочка, когда ждали мальчика, и наоборот, или это может оказаться некрасивый ребенок, когда надеялись, что он будет необыкновенно красив, или может родиться тщедушный человек, в то время как остальные дети - крепыши. Ребенок может постоянно плакать от газов в течение нескольких первых месяцев, решительно отвергая всякие попытки успокоить его. Отец может быть разочарован, что из его сына не получился атлет и драчун, мать может сожалеть, что он плохо учится. Конечно, родители прекрасно понимают, что ребенок не может точно соответствовать их пожеланиям. Но в силу своей человеческой натуры они могут питать ничем не оправданные надежды и будут разочарованы, если эти надежды не претворятся в жизнь.
Ребенок старшего возраста может напоминать кого-то из родственников, кто в свое время сделал нам много зла. Но родители сами могут не осознавать действительной причины своего раздражения по отношению к одному из детей.
Отца может, например, беспокоить застенчивость сына, хотя в детстве он сам с трудом преодолевал свою застенчивость. Естественно было бы предполагать, что человек, потративший много сил и времени для преодоления какого-то недостатка в своем характере, будет с сочувствием относиться к такому же недостатку у своего ребенка. Но обычно бывает наоборот.
15. Как порицание, так и похвала помогают воспитывать ребенка.
Мы немедленно реагируем на поведение своих детей, так как стремимся привить им положительные качества, воспитанные в нас нашими родителями. Мы делаем это автоматически, не задумываясь - так глубоко заложены в нас качества, воспитанные с детства. Иначе воспитание детей было бы в десять раз сложнее.
Отсюда вытекает неизбежность и естественность различного отношения родителей к своим детям. Поэтому мы порицаем одни их качества и довольны другими. Такое смешанное отношение - результат чувства глубокой ответственности за судьбы наших детей.
Но если родители будут чувствовать себя виноватыми за свою нетерпимость по отношению к одному из детей, это явится причиной дальнейших осложнений в их отношениях с ребенком. Ребенку будет гораздо тяжелее перенести ваше чувство вины перед ним, чем просто ваше раздражение.
16. Депрессия.
Не исключено, что вы будете нередко приходить в отчаяние в первое время после рождения ребенка. Это очень типичное настроение, особенно при первом ребенке. У вас часто будут опускаться руки и вы просто сядете и расплачетесь. Или вас могут мучить страхи. Одной женщине кажется, что ее ребенок серьезно болен, другая считает, что ее разлюбил муж, а третья в отчаянии, так как ей кажется, что она подурнела.
Через несколько дней после рождения ребенка или через несколько недель может наступить депрессия (чувство угнетения, подавленности). Чаще всего депрессия появляется, когда вы возвращаетесь домой из родильного дома, где вам был обеспечен полный уход, а теперь вся забота о новорожденном и о хозяйстве целиком ложится на вас. Дело даже не в объеме работы, - возможно, вам кто-то помогает выполнять ее. Дело в огромной и совершенно новой ответственности за здоровье ребенка плюс ваши прежние хозяйственные обязанности. Кроме того, после родов в организме женщины происходят различные физические и психологические изменения, которые отчасти также вызывают чувство депрессии.
Многие матери не настолько отчаиваются, чтобы их ощущения вообще можно было назвать депрессией. Вы, возможно, думаете, что незачем обсуждать неприятные вещи, которые могут никогда не произойти.
Я рассказываю здесь о депрессии потому, что некоторые матери говорили мне спустя много времени: "Я уверена, что у меня никогда не было бы столь невыносимо гнетущего настроения, знай я, что это типично для многих женщин в такое время. Я думала, что все мое отношение к жизни бесповоротно изменилось". Вам гораздо легче вынести любое испытание, если вы знаете, что другие люди прошли через него и что оно временно.
Если у вас начнется депрессия, постарайтесь найти частичное облегчение в постоянных заботах о ребенке, особенно, если он много плачет в первые два месяца, или пойдите в кино либо парикмахерскую, или купите себе новое платье. Ходите время от времени в гости. Берите с собой ребенка, если вам не с кем его оставить. Или пригласите к себе своих хороших знакомых. Все это тонизирующие средства. Конечно, при гнетущем состоянии у вас не будет желания выполнять подобные рекомендации, но, если вы заставите себя, ваше настроение значительно улучшится. Это так же важно для ребенка и для мужа, как и для вас самих. Если все же депрессия не проходит через несколько дней или даже усиливается, вы должны срочно обратиться к психиатру.
Находясь в угнетенном состоянии, мать думает, что муж охладел к ней. С одной стороны, каждому человеку в состоянии депрессии кажется, что окружающие недружелюбны к нему. С другой стороны, поскольку отец тоже человеческое существо, он не может не чувствовать себя дома лишним, когда его жена и все остальные члены семьи целиком заняты новорожденным. Получается заколдованный круг. Чтобы выйти из него, мать должна стараться уделять внимание своему мужу, хотя у нее и без этого много работы. Она также должна как можно больше привлекать его к уходу за новорожденным.

Мужчины должны признать: рождение ребенка полностью меняет их жен, как физически, так и эмоционально. Женщина, которая родила первенца, никогда не станет прежней. Однако в самый разгар изменений мужья часто теряются, не зная как реагировать на происходящее. Со всеми этими изменениями глупо бороться. В этой публикации мы воедино собрали несколько основных истин, которые нужно знать мужчине, который совсем недавно стал отцом.

Ваша жена чувствует себя уродливой

Вы даже представить себе не можете, насколько противоречивые чувства одолевают ее после родов. С одной стороны, она ненавидит изменения, произошедшие в ее теле, и считает себя уродливой. С другой стороны, женщина осознает всю святость собственного предназначения. Совсем недавно ее тело подарило миру новую жизнь.

Это просто комплекс неполноценности, и вы должны об этом знать. Еще 9 месяцев назад ее животик был плоским и твердым. Теперь эта часть тела стала рыхлой, чуть мешковатой, а на коже появились растяжки. К тому же ваша жена набрала лишний вес, а этого не любит ни одна женщина. Но вы можете помочь ее горю. Приободряйте ее и всегда хвалите. Смотрите ей прямо в глаза и говорите ей, какая она замечательная мама. Напомните, что тело совсем скоро придет в норму, и ей не о чем переживать.

Она просто одержима ребенком

Вы оба еще только приспосабливаетесь к изменениям, что происходят в вашей жизни. Сейчас в вашей квартире главенствует один звук: пронзительный детский плач в любое время суток. Также вы замечаете, что у вашей жены появилась одержимость собственным ребенком. Она самозабвенно относится к функции матери, не выпускает малыша из рук, кормит его по часам и соскакивает с постели по ночам по первому требованию. Эта одержимость - просто один из этапов адаптации. В то же самое время это материнский инстинкт, а его никак нельзя контролировать.

Ваша жена боится

Порой она чувствует себя, словно пришла на экзамен, что преподносит ей сама жизнь. К тому же все новое страшит нас. И тут вырисовывается парадоксальная ситуация: оставшись с ребенком в первый раз один на один, она легче справится, нежели если все родственники сбегутся на помощь и наперебой станут ей давать советы по уходу за новорожденным.

Какая-то помощь будет нелишней, но авторитетное мнение мамы вполне может запугать вашу жену. Ваша задача оградить свою супругу от постоянного вмешательства опытных бабушек. Дайте им понять, что она сама вполне справится, а если что, вы сами будете ей помогать. Все, что ей нужно сейчас, это ваша поддержка, любовь и доверие. Если жена чувствует, что ситуация выходит из-под контроля, просто обнимите ее. Пусть она будет испытывать уверенность в том, что трудные времена скоро закончатся.

Она всегда держит оборону перед родственниками

Как мы уже говорили, каждый уважающий себя член вашей семьи почтет за честь навестить молодую чету. И каждая женщина будет внимательно следить за тем, как ваша жена будет вести себя с малышом. Троюродной тете не понравится, как молодая мама прикладывает ребенка к груди, а подруга, у которой уже трое детей, постоянно будет давать советы по кормлению.

Это не легко, но ваша жена находится под обстрелом мнений и советов более искушенных в деле материнства женщин. Если ваша женщина еще не вышла из себя, дайте ей понять, что близкие люди лишь хотят ей помочь, но никак не стремятся навязать собственное мнение. Если же эта ситуация злит молодую маму, вам придется намекнуть нерадивым советчицам, что пора бы и домой, к собственным детям.

Она будет вымещать злость на вас

Череда бессонных ночей, вызванная коликами или прорезыванием первых зубов малыша, негативно влияет на эмоциональный фон молодой мамы. Постоянное недосыпание, головные боли и раздражительность - вот что идет с ней бок о бок. Разумеется, она не может срывать свою злость на ребенке.

Материнский инстинкт никогда этого не позволит. Но куда-то же ей надо вымещать свою раздражительность. Потому готовьтесь принимать удар на себя. Зачастую именно мужья выступают в качестве своеобразной боксерской груши для снятия стресса после бессонных ночей. Помните также, что у мам не бывает выходных и нормированных перерывов на обед. 24 часа в сутки они посвящают себя ребенку.

Ей действительно нечего надеть

Этот пункт не дает разочарования женщине, а, скорее, заставляет печалиться. Молодая мама устала носить мешковатую однотипную одежду, купленную еще во время беременности. А в прежние облегающие платья и джинсы она пока не может втиснуться. Если вы ненавязчиво предлагаете купить модные обновки в соответствии с ее нынешним размером, приготовьтесь к тому, что ваша жена станет протестовать.

В ее голове сидит навязчивая идея о том, что уже через месяц она обязательно обретет былую стройность. Если вы будете чаще заострять внимание на том, какая она хорошая мать, это несколько отвлечет внимание супруги. Не давайте ей намеренно голодать и мало пить, это может вызвать скудность или отсутствие грудного молока.

Ваша супруга нуждается в защите

Теперь, когда она стала матерью, у нее возникли дополнительные препятствия в связи с внешним миром. Супруга не всегда может выйти из дома, когда ей этого хочется, и остро нуждается в вашей защите. В какой-то момент она может устать от гостей и захотеть побыть наедине с малышом и с вами. Ваша задача организовать ей это. Когда случается что-то непредвиденное, просто дайте своей супруге знать, что обязательно с этим разберетесь.

Ей необходим отдых

Ваша жена действительно стремится быть идеальной матерью. Ей претят истории о грязных голодных детях, брошенных на произвол судьбы нерадивыми матерями. Однако стремление быть идеальной матерью отнимает слишком много сил, а совсем скоро они попросту могут иссякнуть. Помните об этом и давайте супруге немного отдыхать. Пойдите погулять с малышом, пусть она немного поспит. Приготовьте обед в то время, когда ребенок спит. Пусть мама в это время займется собой или посмотрит телевизор.

Ваша супруга нуждается в вас

Многие молодые папы не проходят испытание отцовством и вместо того, чтобы быстрее идти с работы домой, напротив, допоздна задерживаются на работе, избегая детского крика и истерик жены. Это неправильно. Нельзя бросать супругу в такой ситуации, ведь она так нуждается в собственном муже. Поэтому придите домой и просто спросите, успела ли она покушать и не нуждается ли она в чем-либо. Поверьте, она это оценит.

Она любит вас

Ей нравится наблюдать за вашими отцовскими действиями и нравится осознавать, что малыш крепче связал вас и вывел ваши отношения на новый уровень. Каждый раз, когда вы подходите к малышу, когда берете его на руки или трепетно гладите по ножке, она понимает, что вы сближаетесь все больше и больше.

Экология жизни. Люди: Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь

Сегодня материнство в общественном сознании окутывается розовым зефирным облаком, иногда вводя в заблуждение тех, кто еще только ожидает рождения ребенка. Ах, это счастье, ах, это любовь. Материнство - это сплошное удовольствие и блаблабла. Нет, конечно же, наиболее сообразительные будущие мамы, возможно, ожидают какого-то подвоха, ну и, наверное, видят признаки того, что не все материнство пропитано зефиром, среди окружающих, или знают об этом по рассказам родственниц и подруг. Но почему об этом не принято говорить в широком инфополе, открыто перечисляя то, каким ограничениями и потерями очень часто сопровождается материнство? А говорится об этом только шепотом, на кухне, в частной беседе и с легким чувством стыда?

О том, что материнство - это сплошное самоограничение, нужно говорить вслух и много, чтобы потом все эти вещи не стали сюрпризом. Поэтому сегодня я решила перечислить то, что потеряла, став матерью.

©Jo Frances

1) Свободное время для себя.

Эта потеря до сих пор - одна из самых тяжелых для меня, и только то, что сейчас это время понемногу уже удается выкраивать, примиряет меня с редкостью и исключительностью таких моментов. Долгое время побыть одна я могла только когда дети спят - даже в ванной или в туалете я не была застрахована от внезапного вмешательства детей в любой, даже весьма интимный процесс, хотя бы в виде стука снаружи в дверь, сопровождаемого громкими воплями.

2) Свобода передвижения.

Это то, что до сих пор меня гложет: с детьми я передвигаюсь намного медленнее, чем в одиночку. Конечно, с приобретением машины все стало намного проще; нол если мне нужно пройти довольно большой отрезок пути пешком вместе с ребенком, я заранее готовлюсь к тому, что на этот путь мне нужно заложить вдвое большее время, чем если бы я передвигалась одна.

3) Возможность планировать свои дела на длительный временной отрезок.

Любые мои планы с легкостью необычайной могут разрушить в любой момент: температура, понос, внезапная аллергия, а в некоторых случаях даже просто плохое настроение ребенка. Ко мне пришли гости на пару часиков? Ха, у моей 6-месячной дочери были совершенно другие планы на это время, в чем она моментально заставляет меня убедиться. Я запланировала поехать на уикэнд к друзьям? Ничего подобного, утверждает мой сын, покрытый крупными ветряночными прыщами.

4) Личное пространство.

Это то, к чему многие относятся довольно спокойно, но мне оно нужно, как воздух. У меня нет своей комнаты с тех пор, как родилиьс мои дети: везде я могу найти игрушки и их личные вещи. В любой момент, адже если я сильно занята или просто крепко задумалась, мой покой может быть разрушен внезапным вопросом, просьбой или просто топотом с криками. Уже несколько лет в абсолютном покое и одиночестве я могу остаться только у себя в кабинете на работе: дома у меня такой возможности нет.

5) Спонтанность.

До рожедния детей в любой момент я была способна сорваться и куда-то поехать или пойти, принять практически любое приглашение, либо внезапно, по настроению, самой куда-либо сорваться. Все это осалось валеком прошлом. Прежде чем решить куда-то поехать или пойти, мне нужно решить множество логистических задач, главная из которых - с кем оставить детей, либо что я могу сделать для того, чтобы взять их с собой?

6) Возможность выбирать времяпровождение по своему вкусу.

Необходимость играть, гулять и читать вслух книжки не тогда, когда мне этого захотелось, а тогда, когда это нужно ребенку, до сих пор требует от меня некоторого внутреннего усилия над собой. Особенно это касается прогулок на детских площадках и ролевых игр с куклами и мягкими игрушками: ну не очень-то я это люблю. А надо.

7) Легкий багаж.

Уже 14 лет как я накрепко забыла о путешествии с легким рюкзачком за плечами. Каждый раз, выезжая с детьми хотя бы на дачу, я везу с собой множество самых необходимых вещей, занимающих пару крупных сумок: одежду на все случаи жизни, еду, лекарства, питье, развлечения. Рефлекс не выходить из дома без маленькой бутылочки с водой вбит во мне накрепко, вот уже много лет.

8) Внешняя привлекательность и здоровье.

Мне повезло - мой вес после двух беременностей не изменился. Тем не менее, годы кормления сказались на внешнем виде моей груди, бессонные ночи - на цвете лица, необходимость строить внутри себя скелет нового человечка - на состоянии зубов и волос. Но я отдаю себе полный отчет в том, что я еще легко отделалась: у меня не было разрывов, диастаза, опущения матки, проблем с позвоночником, спаек после кесарева, недержания и других прелестей, которые, увы, до сих пор довольно часто являются последствиями беременности для женщины.

9) Социальный статус.

Мужчина даже после развода является прекрасным кандидатом на брачном рынке, в то время как женщина с ребенком, а тем более - с двумя, уже является в глазах многих наших сограждан и согражданок "некондицией".

10) Финансы.

С появлением ребенка в семье среднего достатка чаще всего приходится идти на некоторые жертвы - родители, конечно же, в первую очередь будут тратить деньги на нужды ребенка, задвигая свои потребности во второй эшелон. Если ребенок появляется в семье небольшого достатка - это финансовая катастрофа, растянутая на долгие годы; если же из семьи уходит отец ребенка, выделяя "бывшей" семье формальные небольшие алименты, финансовая катастрофа часто приобретает масштабы трагедии.

11) Карьера.

О карьере можно забыть на долгие годы: в глазах любого работодателя женщина с маленьким ребенком выглядит, безусловно, довольно непривлекательно. Если нет родственников, заботе которых можно поручить ребенка, когда он болеет, а финансы не позволяют нанять няню - вряд ли можно мечтать о повышении, либо оно будет сопряжено со значительными трудностями.

12) Возможность спать всю ночь без перерыва.

Я была лишена этой возможности долгие годы. Кроме того, к этому же пункту можно отнести возможность спокойно поесть тогда, когда этого хочется, а не тогда, когда для этого есть возможность.

13) Чувство уверенности.

Оно пропадает каждый раз, когда у ребенка поднимается высокая температура появляются незнакомые симптомы заболевания. Каждый раз, когда нужно решить сложную задачу по геометрии. Когда ребенок плачет оттого, что с ним не хочет дружить тот, кто ему нравится, или травят в школе. Или когда сын или дочь решают, что слишком толстые, и перестают есть - вообще. В общем, каждый раз, когда передо мной встает задача, с первого взгляда кажущаяся нерешаемой. Конечно, каждый раз какое-то решение находится, безусловно. Но вот это ощущение и мысли "Господи, что же делать" - до того, как я стала мамой, я испытывала его считанные разы.

И ведь наверняка я забыла упомянуть еще что-то. Все эти трудности могут отсутствовать лично у вас - и это замечательно, значит, вам повезло. Но знать о том, что теоретически они могут возникнуть, должна каждая будущая мать. К материнству надо быть готовой не только физиологически. А психологическая готовность, с моей точки зрения - это осознание возможных будущих трудностей, а также нахождение способов их решения в случае их возникновения.

П.С. Все эти трудности отнюдь не отменяют того, что я считаю свое материнство абсолютно счастливым. Ни за что я не отказалась бы от этой возможности - стать дважды мамой. опубликовано

Присоединяйтесь к нам в

При этом важно понимать, что за этот подвиг тебя не наградят и не похвалят. Просто теперь ты всем должна, а если ты недостаточно хорошо выполняешь свой долг, общество тебя накажет. Проблема тут в том, что этот мифический долг вообще невозможно отдать, потому что требования, которые общество выдвигает, абсолютно невыполнимы. Современное материнство — это цугцванг, положение фигур на доске, при котором любой ход приведет к ухудшению позиции. Твоей.

Счастье, от которого нельзя отказаться

К будущему материнству женщин готовят с раннего детства, но нельзя сказать, что это как-то им помогает. Потому что« счастье материнства» представляется обязательной опцией: женщина, не ставшая матерью, считается неполноценной. И вся подготовка к будущему материнству заключается, по сути, в постоянных запугиваниях и ограничениях. «Что ты плачешь, больно тебе? А рожать ты как будешь?» Или: «Не вздумай поднимать тяжелое — тебе еще рожать!» Или: «Посиди с ребенком, заодно потренируешься, ты же будущая мать». И поскольку маленькой девочке совершенно непонятно, ради чего стоит себя ограничивать, в ход идут запугивания: бездетная женщина — это такая персональная страшилка для девочек. Она глубоко несчастна, жизнь ее пуста и бессмысленна, никакие достижения не приносят ей удовлетворения и, более того, никем не ценятся, потому что свое главное предназначение она не выполнила. Посыла« Быть мамой — счастье» на самом деле не существует. Вместо него девочка слышит: «Не быть мамой — самое большое несчастье». С этого все начинается.

«Часики-то тикают!» vs «Чем ты думала?»

Бездетная женщина старше 25 лет становится объектом нападок окружающих независимо от того, планирует она иметь детей в ближайшем будущем или нет. Она должна сделать это немедленно, потому что потом якобы будет поздно. Все ее достижения, планы и мечты обесцениваются, если не имеют отношения к материнству. Ни о каком соблюдении ее личных границ не может быть и речи: любой считает себя вправе разговаривать с женщиной как с неисправным инкубатором.

Но что происходит, когда женщина наконец-то беременеет(по собственному желанию или поддавшись давлению общества)? Наступает краткий миг общественного одобрения: поздравления с грядущим пополнением и пожелания счастья. А затем включается режим« Чем ты думала?».

Общество, которое активно навязывало женщине материнство, теперь не просто лишает ее поддержки, а осуждает за этот выбор. Один из самых популярных вопросов в сетевых юридических консультациях — «Что делать, если работодатель вынуждает уволиться, потому что я беременна?». Де-юре беременная женщина защищена, де-факто находятся способы вынудить ее уволиться самостоятельно. «А чем ты думала? Кому нужны твои больничные, твой декретный отпуск и ты сама после этого отпуска, с пустой головой?» При этом женщина понимает, что увольняться нельзя ни в коем случае, даже если на работе создают невыносимые условия: найти новую работу с маленьким ребенком будет слишком сложно.

Но это — наименьшая из проблем. , главные жертвы которой — именно беременные женщины и роженицы. Женщине следует приготовиться к хамству, граничащему с моральным садизмом, которое будет сопровождать ее всю беременность. Те, кому повезет не столкнуться с откровенными издевательствами, должны быть готовы к тому, что с момента наступления беременности им придется попрощаться с собственной личностью. Беременная женщина — больше не Лена, Маша или Оля, она« мамочка». Именно так к ней будут обращаться медики с первой консультации и до того момента, пока ребенок не начнет обращаться к медикам самостоятельно. Может показаться, что это мелочь, но на самом деле это обращение — отражение отношения к женщине: она больше не личность, она — функция. Не субъект, а объект. И роль этого объекта в рамках системы« идеальное материнство» совершенно невыполнима. То есть женщина по определению негодная функция. Ущербная. Просто потому, что система не предусматривает единственно верного и правильного пути. Путей всегда два, и неверные оба.

Естественные роды vs кесарево сечение

Первое чувство, которое навяжет тебе общество — это чувство вины перед ребенком, причем еще до момента его рождения. Мало родить его, нужно родить идеально. При этом каким бы способом он ни появился на свет, все будет плохо. Женщины, столкнувшиеся с ужасами карательной гинекологии, рискуют собой и ребенком, выбирая домашние роды — лишь бы снова не оказаться в позиции бесправной жертвы. И, если что-то идет не так, виноваты только они сами, конечно. Женщины, которым противопоказаны естественные роды, обвиняются в недостаточной любви к ребенку. В Сети можно найти огромное количество статей о том, что« кесарята» отличаются от других детей(в худшую сторону, разумеется). Никаких научных подтверждений этому, естественно, нет, но трудно сохранять критическое мышление, когда давят на самую больную точку: плохая, плохая мать! И даже если женщина рожает естественным путем в роддоме, это снова травма. Потому что: «Что ты орешь, дура? Тут всем больно!» А потом, когда она рассказывает о родах окружающим в поисках поддержки, ей говорят, что« роды были недостаточно гармоничными, потому что ты плохо к ним готовилась».

Грудное вскармливание vs «Спрячь свои сиськи!»

Следующий этап — кормление младенца, самая популярная тема для холиваров в Сети. Сторонники грудного вскармливания уверяют женщину, что она собственными руками травит своего ребенка, если кормит его детской смесью. Грудное вскармливание превратилось в почти религиозный культ, причем его адепты весьма агрессивны. Мать, отказавшуюся от кормления, обвиняют в ненависти к собственному ребенку. Мать, которой не удалось кормить ребенка грудью в силу ряда причин(в том числе медицинских), обвиняется в том, что недостаточно старалась, потому что — все верно — она не любит своего ребенка. Мать, которая решила кормить ребенка грудью до определенного возраста, а не до «самоотлучения» — снова плохая мать. Грудное вскармливание из способа питания превратилось в обязательный аспект идеального материнства: без него якобы невозможен полноценный контакт с ребенком, и выразить свою любовь младенцу иначе тоже нельзя. Противостоять напору сектантов от грудного вскармливания совершенно невозможно — новоиспеченная мать слишком уязвима, а они слишком агрессивны.

При этом кормить ребенка грудью, как ни парадоксально, тоже плохо. Вернее, общество приемлет грудное вскармливание только в одном варианте: когда оно происходит дома, за закрытыми дверьми. Иными словами, женщине предлагают запереть себя в четырех стенах как минимум на год, потому что кормить ребенка на людях ни в коем случае нельзя. Кормление ребенка сравнивают с публичной дефекацией. От вида кормящей матери« нормальных людей тошнит». Мать голодного младенца называют эксгибиционисткой как минимум — естественно, она обнажила грудь только для того, чтобы всех шокировать. При том что современная одежда для кормления скроена таким образом, что обнаженную грудь можно увидеть, только специально присматриваясь, от женщин требуют, чтобы они кормили детей в специальных комнатах. А если комнаты нет — в туалетах. И вообще нужно планировать свой день так, чтобы не кормить вне дома. Неважно, что это невозможно, потому что грудным молоком не кормят по часам, как смесью. Но это не волнует общество, которое продолжает уверять, что дети — это счастье. Счастье-счастьем, а кормить прилюдно не смей. У общества культурный шок от вида твоих обвисших сисек. Которые оно, правда, не видит, но точно знает, что: 1) они обвисли, и это так отвратительно, что сама мысль вызывает рвотный рефлекс; 2) ты просто эпатируешь общество, а не кормишь своего голодного младенца; 3) родила — значит должна отправиться в добровольное тюремное заточение. Ребенку вообще вредно бывать в людных местах, а тем более там есть.

Овуляшки и яжематери

Если женщина смеет жаловаться на тяготы материнства, ее, как правило, осуждают: наши матери как-то нас вырастили без мультиварок и подгузников, а бабки вообще в поле рожали, и ничего! Но на самом деле проблема не в том, насколько физически тяжело ухаживать за младенцем. Проблема в том, что молодая мать находится в «дне сурка». Труд материнства не зря сравнивают с уборкой снега во время снегопада: это бесконечная работа в режиме 24/7, которая никогда не приносит долгосрочного и ощутимого результата, это бесконечный круговорот повторяющихся действий. При этом общество обесценивает этот труд: ты же ничего не делаешь, просто дома сидишь!

Второй момент — социальная изоляция: женщине с младенцем нигде не рады, даже если она не кормит грудью и не шокирует этим общество. Но ребенок сам по себе проблема: он иногда кричит, и это всех невыносимо раздражает. С младенцем нельзя прийти в ресторан, крайне нежелательно появляться с ним в общественном транспорте, особенно в самолетах, потому что из самолета мать нельзя выгнать, навязав ей чувство вины перед окружающими. Ходить с ним в торговые центры нельзя, потому что якобы это очень вредно для него самого(плохая, плохая мать!), а взять его с собой в любое место, где есть очередь — вообще преступление. Таким образом, свобода передвижения женщины ограничивается четырьмя локациями: собственная квартира, парк, детская площадка и детская поликлиника. Женщину, которая нарушает эти неписанные правила, общество клеймит прозвищем« Яжемать!» и обвиняет ее в том, что она истощает внутренние ресурсы окружающих, потому что ей якобы« все должны». Но и это еще не все: оставлять младенца дома, чтобы развлечься, тоже нежелательно, потому что: «Зачем ты его тогда рожала? Чтобы на нянь и бабушек бросить?»

Единственный способ как-то справиться с социальной изоляцией — интернет. Общение в Сети, конечно, не заменит собой утраченную свободу, но оно способно серьезно облегчить молодой маме жизнь. Поэтому она приходит в Сеть, чтобы вновь почувствовать себя частью общества. Но чувствует себя объектом насмешек.

Материнство — это довольно сложный природный механизм, тонко настроенный на самую важную цель — обеспечить выживаемость детеныша. Именно поэтому мать довольно долго чувствует себя почти единым организмом с ребенком, это позволяет ей инстинктивно заботиться о нем. И это отождествление себя с младенцем, естественно, отражается на поведении и речи матери: да, то самое« мы покушали, мы покакали» — совершенно нормально. Материнская тревожность, вынуждающая женщину часами обсуждать на форумах« цвет покакулек», тоже нормальна. Уменьшительно-ласкательные суффиксы и «мамский» сленг со всеми его пузожителями и годовасиками тоже нормальны: гормональный фон влияет на мышление, мышление влияет на речь. Гормональный фон молодой матери изменен, и естественно, что речь тоже изменяется.

Но для общества это становится поводом еще раз унизить и оскорбить женщину: давайте обсудим тупых овуляшек, это ведь так смешно!

Клуша vs Кукушка

Неудивительно, что к моменту выхода ребенка из возраста младенчества среднестатистическая мать уже измотана материнством до степени крайнего психологического истощения. Все, чего ей сейчас хочется — это стать обратно человеком, взрослой личностью, которая имеет право обслуживать и свои собственные потребности, а не только потребности ребенка. Но, к сожалению, ей этого не позволят: ребенок — это навсегда. Она по‑прежнему должна ежедневно совершать подвиг материнства во имя неизвестно чего. Она должна включиться в ежедневную гонку за призрачным призом, при этом вокруг нее очень много конкурентов: «А ваш Вася уже ходит на горшок? Нет? Странно, а мы в год уже сели». «Вы еще не учите с Машенькой стихи? А пора бы, пора, после трех будет поздно! Вот мы… «Раннее развитие против естественного родительства. Академическая медицина против позиции антипрививочников. Монтессори против Домана. Неважно, что она выберет, все хуже. В том числе и то, что она выберет не для ребенка, а для себя.

Ведь если женщина предпочтет вернуться в социум(работать, встречаться с друзьями, путешествовать и заниматься хобби), она автоматически станет кукушкой. Злой матерью, которая привела в этот мир младенца, чтобы подкинуть его чужим людям. Психологическая травма, которую ребенок якобы обязательно получит в этом случае, непременно сломает ему жизнь. Значит, нужно оставаться не женщиной, а придатком к ребенку как можно дольше, верно?

Нет, неверно. Потому что тогда она станет матерью-клушей. Матерью, которая травмирует ребенка, привязывая его к своей юбке — вместо того, чтобы дать ему свободу и позволить развиваться как личности. Матерью, которую никогда не будут уважать дети, потому что она — никто: всего лишь домохозяйка и нянька, бесплатная прислуга.

И над тобой дамокловым мечом будет висеть страшное слово« травма». Идеальная мать — это та, что не травмирует ребенка. Проблема в том, что дети вдруг стали считаться людьми, которых травмирует вообще все, причем травмирует жестоко и непоправимо. Навсегда. И отвечаешь за это только ты, потому что ты мать. И это значит, что ты должна еще больше стараться.

Это — подвиг, который ни одна из нас не в состоянии совершить, потому что условия задачи не подразумевают верного решения. И самое страшное — то, что отказаться от свершения этого подвига почти невозможно, потому что манипулируют тобой с помощью самого сильного чувства: с помощью твоей любви к собственному ребенку. Единственное, что ты можешь сделать — это выбрать для себя другую задачу. Быть достаточно хорошей матерью. Не идеальной, не эталонной, а просто достаточно хорошей. Потому что ребенку этого достаточно. Ему не нужна идеальная мать. Ему нужна просто достаточно хорошая мать, которая его любит.

Но это трудный выбор, потому что тебе придется противостоять обществу, которое требует от тебя идеального материнства. Так что если ты пока не мать — ты можешь помочь другим матерям. Просто не требуй от них невозможного, и тогда тебе будет легче дать отпор тем, кто потребует невозможного от тебя.