Почему сегодня браки распадаются гораздо быстрее, чем у людей из поколения наших бабушек и дедушек? Тогда, вероятно, семьи сплачивала война, а сейчас нет таких факторов?

Татьяна, 30 лет

Татьяна, здравствуйте. Слава Богу, сейчас нет тех факторов сплочения людей, о которых вы пишете. Общество во всем мире меняется в последние 50-60 лет в направлении меньшей традиционности, меньшей стабильности. Относительно старых порядков оно становится гораздо более хаотичным.

Эта тенденция неизбежно ведет к повсеместному увеличению числа распадающихся браков. Внешние факторы стабильности брака, такие как нужда, голод, война, социальный контроль, перестают сейчас быть определяющими. Внутренние, психологические факторы сплочения: влюбленность, страсть, привязанность, привычка и любовь, также оказываются неэффективными.

Иначе говоря, не только внешние, но и внутренние «скрепы» брака не могут обеспечить его сохранность. Есть люди, которые ратуют за восстановление внешнего социального контроля над институтом брака. Мне все же кажется, что их время прошло и уже не вернется.

Есть и другая точка зрения: стабильные и продуктивные отношения между мужчиной и женщиной можно создать за счет внутренних психологических факторов. Мы знаем, что все эти внутренние факторы не могут противостоять разрушению брачных отношений.

Мы знаем также, что в относительно небольшом количестве случаев они справляются с этой задачей. Важно понять, что представляют собой эти случаи. Какая же наука может изучить и понять такие случаи? Поскольку речь идет о внутренних факторах, то этой наукой может быть только психология.

Какая практика может помочь людям осуществить эти факторы в своих отношениях? Поскольку речь идет о психологической практике, то ей может быть только психотерапия. Мой ответ на ваши вопросы оказался довольно пространным, потому что мне хотелось ответить на все то, что волнует вас до такой степени, что заставило обратиться ко мне.

Задайте вопрос эксперту online

«Семья – это ячейка общества, это лестница в будущее!», «Крепкая и дружная семья – надежда и оплот страны»… Раньше семья считалась чем-то дорогим и священным. Прошло не так много времени, и она перестала быть ценностью в глазах современного общества. С каждым годом увеличивается количество разводов, а создавать новые союзы никто не торопится. Посмотрим на основные причины развода в современном обществе.

Куда девается та безумная и страстная любовь, ради которой молодые готовы на все? Спрашивая многие разведенные пары о причинах развода, многие отвечают, что не сошлись характерами. Но, ведь когда молодые только начинают встречаться, то и характеры совпадают, и все друг в друге устраивает. Так что же изменилось после загса? Почему, прожив совместно не один год, молодые собственноручно разрушают свои отношения?

На самом деле, влюбленные до начала совместной жизни, лишь совсем на чуть-чуть раскрывают себя друг перед другом, и обычно только с лучшей стороны. А по-настоящему узнавать друг друга начинают только после свадьбы, когда наступают будни, боком вылазят плохие привычки, сказывается разное воспитание. Но это все естественный процесс притирки друг к другу, и уж тем более это не повод для того, чтобы разводиться.

Существует несколько причин, из-за которых распадаются браки.

Измена

Никому не пожелаешь пережить эту боль предательства, но факт остается фактом. Множество пар разводятся из-за измены, и лишь немногие могут простить и сохранить семью.

Финансовые трудности

Есть такая пословица: «С милым рай в шалаше», но, как только возникают проблемы с финансами, этот рай превращается в ад. К сожалению, мы перестаем помнить о том, что когда-то считали, что самое главное, быть рядом с любимым, а остальное не столь важно. Забывая об этом, мы начинаем требовать финансовой стабильности. Вместо того, чтобы поддержать супруга в трудную минуту, начинаем пились, обвинять, а иногда и унижать. В конце концов, кому-то надоедает терпеть подобное, и в результате эти разногласия приводят к разводу.

Неготовность к семейным отношениям

Почему-то это понимание приходит уже после заключения союза молодых. Или же, это просто очередная отговорка? А истинная причина - это нежелание решать бытовые проблемы и брать на себя какую-либо ответственность за отношения.

«Не сошлись характерами»

На самом деле, все предыдущие причины – это последствие недопонимания между супругами. Это когда муж перестает ценить жену, а жена слушаться мужа. Когда супруги больше не интересуются друг другом, не разговаривают так, как раньше. Да и по сути, говорить уже становится не о чем, кроме бытовых вопросов. Муж, не желая уделять внимание жене, выслушать ее, в ответ получает сексуальную неудовлетворенность, потому что у супруги постоянно «болит голова». И этот список можно еще продолжить. Наверняка у каждого всплыли воспоминания о тех или иных ситуациях, когда можно было бы поступить иначе.

Причины развода: одна из историй

В последнее время лидирующие позиции в списке «причины развода» занимает измена. А ведь что-то подтолкнула к ней, или, возможно кто-то. В основном, мы сами и толкаем наши вторые половинки к этому предательству. Возможно не все с этим согласятся, но приведу в пример историю, которая, возможно, кому-то покажется до боли близкой и знакомой.

Conflict

Но, в какой-то момент, не заметив того сами, у них появилось что-то общее. Им стало приятно находиться друг с другом, проводить время вместе. В итоге, все это привело к измене. Муж, естественно, винит в этом жену, а жена в свою очередь, мужа. Хотя, всего этого можно было бы избежать. Если бы супруги держались друг за друга, какая бы жизненная ситуация не случилась.

Как избежать развода

И таких историй очень много. Корнем того, из-за чего распадаются браки, является недопонимание, неуважение и не желание решать конфликты. Вот и придумываем мы для себя отговорки о том, что характеры разные, не готовность к совместной жизни и т.д. Но, вместо того, чтобы разрушать семью, а сделать это гораздо легче, нужно научиться разговаривать друг с другом на языке любви и понимания. Не бежать с тонущего корабля, когда наступают бури и штормы, а бороться за свой корабль, в данном случае, за свой брак, за свои отношения. Если муж и жена не научатся решать конфликты вместе, то после развода каждый из них уже в других отношениях, буду точно так же бежать от проблем, и любой другой союз будет обречен на провал.

Какая бы ситуация не случилась, главное, не опускать руки. Завоюйте снова свою половинку и докажите всем, что ваша семья – это большая ценность, за которую стоит бороться! Чтобы никакие причины развода не могли быть применены к вашей семье.

Как правильно развестись

Если все же развод неизбежен, необходимо учитывать все моменты в вопросе как правильно развестись.

Сегодня разводом уже никого не удивишь. Это в древней Руси можно было встретить только 2 причины развода: уход в монастырь или измена одного из супругов. Сейчас же, если семейная пара выразила обоюдное согласие разорвать брачные узы, то даже причину указывать не обязательно. Может быть, поэтому в нашей стране такой высокий процент разводов – 30% от общего количества заключенных браков.

Wedding cake visual metaphor with figurine cake toppers

Все чаще супруги предпочитают развестись, а не прикладывать какие-то усилия для сохранения семьи. Многие думают: «Ну, не получилось в этот раз, получится в следующий». И начинают размышлять о том, как правильно развестись. В этом процессе есть два главных момента: юридический и психологический.

Развод с юридической точки зрения

О том, как правильно развестись нужно советоваться с профессионалами и отправляться к юристу нужно задолго до суда. Ведь, если действовать только в рамках законов, не поддаваясь своим эмоциям, бракоразводный процесс пройдет быстрее и будет затрачено меньше душевных сил.

Наше законодательство предусматривает два варианта развода: в судебном порядке и в ЗАГСе. В ЗАГСе супружескую пару могут развести только тогда, когда решение о разводе является обоюдным и нет общих несовершеннолетних детей. В этом случае от супругов необходимо совместное заявление о расторжении брака.

Если же один из супругов не дает согласие на развод или у пары имеются несовершеннолетние дети, то бракоразводный процесс возможен только в судебном порядке. Для этого инициатор подает иск в суд, а судья уже принимает решение о целесообразности развода. Старайтесь до подачи иска собрать все возможные доказательства, которые подтверждают вашу позицию.

Как правило, перед началом судебного разбирательства супругам устанавливается срок для примирения. Только после окончания этого срока судом начинается рассмотрение дела по сути. Супруги должны еще перед судебным заседанием определиться с кем останутся дети и если они не пришли к согласию, то этот вопрос решается судом на основании материалов, которые есть в судебном деле.

Суд по своей инициативе может обязать стороны или третьи лица предоставить нужную ему информацию, которая необходима для принятия решения. Необходимо отметить, что спор о разделе имущества, а также, о назначении алиментов может рассматриваться в отдельном судебном производстве.

Брак, который расторгается посредством органов ЗАГС, прекращается в день, когда вносится запись о расторжении брака в книгу регистрации актов гражданского состояния. Если же брак расторгается в судебном порядке, то в день, когда решение суда вступит в законную силу.

Психологические аспекты развода

Причины развода бываю разными и в любом случае развод – это неприятная процедура, которая обычно сопровождается взаимными упреками, обвинениями супругов, а нередко и скандалами. Правильно, между прочим, развестись могут помочь психологи. Они рекомендуют вынести развод исключительно в деловую и правовую плоскость. Конечно, сделать это будет не так легко, но это позволит сохранить с бывшим супругом, хотя бы, нейтральные отношения. Это особенно важно, если в семье есть дети. Потому, что часто сосредоточившись лишь на своих проблемах, родители забывают, что дети в любом возрасте очень болезненно воспринимают развод.

Специалисты предупреждают, что ни в коем случае нельзя втягивать в конфликт детей, а тем более использовать их в качестве орудия шантажа. Необходимо объяснить детям, что папа и мама будут любить их несмотря ни на что. Развод – это ведь не конец жизни, а окончание определенного этапа. Постарайтесь вспоминать только позитивные воспоминания о совместной жизни со своим бывшим супругом и забудьте все обиды. Сделайте это не только ради своих детей, но и ради себя. Ведь обиды это тяжелая ноша, которая постоянно тянет в прошлое.

1. Вера влюбленных в то, что отношения решат все проблемы

Часто люди ныряют в отношения, в надежде на решение всех своих жизненных проблем. Люди считают, что брак их сделает счастливыми, успешными, богатыми и т.д. Люди верят в то, что отношения и брак помогут им самореализоваться в жизни. Но в реальности у мужчины и женщины становится в два раза больше проблем. В результате парочка разбегается, так и не решив своих эмоциональных, физических и финансовых проблем. Отношения и брак – это не панацея всего. Они не решают существующие проблемы.

2. Финансовая проблема и завышенные ожидания

Деньги являются главной причиной ссор и распада отношений. Куда потратить деньги, как заработать больше, почему не хватает денег и излишнее транжирство одного из партнеров. При знакомстве с девушкой мужчина пускает пыль в глаза ей, а потом удивляется, что ее не устраивает реальное количество его денег. Девушки имеют завышенные ожидания и ждут от мужчины миллионы. Но папиков и миллионеров на всех не хватит.

Как только влюбленность заканчивается, а розовые очки спадают, то начинаются вопросы. Кто готовит, кто пойдет в магазин, кто убирается, как вести быт? Основная проблема в том, что реальная жизнь гораздо сложнее, чем в кино. Никто не готов мириться друг с другом и идти на компромисс. Появляются постоянные конфликты, ссоры, скука и бытовыха. Несовместимость характеров является популярной причиной расставаний.

4. Различные планы и ценности в жизни

Оказывается, что у вас разные планы на жизнь, работу, семью и количество детей. Первоначальное легкомыслие заканчивается тем, что вы вынуждены разбегаться в разные стороны, чтобы следовать своим целям. Отношения и брак будут успешными только тогда, когда у вас одинаковое видение дальнейшей совместной жизни.

5. Исчезновение любви и секса

Вначале знакомства гормоны и страсти кипят. Но через год или два все меняется. Люди перестают разговаривать друг с другом по душам, редко занимаются сексом и каждый начинает жить своей жизнью. Часто один в паре хочет больше секса, а второй более равнодушен. В результате появляются любовницы и любовники. Из отношений пропадает нежность, доверие, понимание, любовь и секс. Это можно наблюдать у 50% женатых людей. Причинами расставаний становятся измены, сексуальная несовместимость, интимная неудовлетворенность и исчезновение любви.

Предупрежден – значит вооружен. Сними розовые очки и выбирай себе половинку более тщательно. Выбирай не только эмоциями и половым органом, но и головой. От этого зависит вся твоя дальнейшая жизнь.

Часто супруги вполне счастливые и друг другом довольные, через несколько лет подают на развод. Порой и сами не зная причины. Быт заел? Любовь прошла? Не сошлись характерами? Однако сексологи уверяют, — главная причина разводов — сексуальная несовместимость. Что это значит? Ответ на этот вопрос вы можете найти в этой статье.

Психологические проблемы у супруги

Все дело в воспитании: если девочка с детства слышала, что «всем мужикам одного надо», она вырастет с этой установкой. И если женщине с юных лет внушали, что секс — это пошлость, то эта идея прочно поселится в ее голове. По статистике минимум 20 процентов женщин наотрез отказываются от орального секса. А из тех, кто все-таки занимается им, треть в глубине души считают это гадостью. Надо ли говорить, что мужчины относятся к сему занятию совсем по-другому?

Супруги не подходят друг другу физически

Речь идёт о физическом строении тел. Так, если у жены слишком узкое влагалище или мужа природа одарила внушительных размеров членом, в сексе возможны проблемы. Однако такой вид сексуальной несовместимости редкость — все-таки природа постаралась, чтобы физически мужчины и женщины друг другу подходили.

Сексологи, например, настаивают на том, что размер полового члена не играет особой роли в сексе — чтобы доставить женщине удовольствие, хватит и 10 сантиметров. По разным данным, из-за сексуальной несовместимости случается больше 40 процентов разводов.

Известный американский сексолог Альфред Кинси считал, что это самая частая причина расторжения брака — в 75% случаев дело именно в сексуальной несовместимости супругов.

Пара не совпадает по темпераменту

Трудно ожидать гармонии в сексе, если муж хочет этого пять раз в неделю, а у жены что ни день, то головная боль. Не помогают ни прелюдия, ни романтическая обстановка, ни ролевые игры. И речь даже не о том, что кто-то из супругов страдает от импотенции или холодности. Оба они могут быть вполне здоровыми и нежно друг в друга влюбленными — просто темперамент у людей разный.

Бывают и другие ситуации. Например, когда слишком требовательная в сексуальном плане жена «виновна» в неудачах мужа: у него случается то, что врачи называют неврозом ожидания — все просто «опадает» из-за страха мужчины не справиться или выглядеть во время секса бледно. Жена при этом думает, что ей достался импотент.

В подобные ловушки попадают те пары, что были мало знакомы до свадьбы или не имели возможности проверить, каковы сексуальные аппетиты друг друга — даже если секс до свадьбы был, то случался он, как правило, редко и для обоих был долгожданным. Реже всего с такой несовместимостью сталкиваются супруги, до марша Мендельсона жившие одним домом хотя бы какое-то время.

Как найти выход из ситуации?

Каждой паре — своя поза. Сексуальная несовместимость, считают специалисты, не повод разрывать отношения. Досадно, конечно, однако многие проблемы можно решить.

Например, парам, не совпадающим по чисто физиологическим причинам, стоит поэкспериментировать с позами Если влагалище слишком узкое, секс в «собачьей» позе для женщины более удобен. Когда у мужчины слишком большой член, лучше отказаться от «миссионерской», «офицерской» (женщина закидывает ноги на плечи мужчине) и позы «наездницы». В конце концов, существуют специальные кольца-насадки для мужчин, с помощью которых можно регулировать глубину проникновения. Влагалище же может казаться узким из-за сухости, а это тоже корректируется — например, специальной смазкой.

Если причина несовместимости психологическая, разобраться с ней тоже можно — с помощью сексолога. Правда, тут есть одно «но»: чем моложе супруги, чем раньше они забьют тревогу и обратятся за помощью, тем лучше — больше шансов, что проблема будет решена и брак спасен.

Нельзя воспринимать сексуальную несовместимость как повод для развода. Хроническая неудовлетворенность (физическая или эмоциональная) может обернуться болезнью — неврозом, депрессией, у мужчин ко всему прочему простатитом и импотенцией.

Счастливые лица молодых, радостные слезы в глазах матери — вот она, новая семья. Всем кажется, что теперь два человека, рука об руку, пойдут по жизни в полном счастье и согласии. Но, увы, по статистике, больше половины семей распадается. Разводятся и венчанные, православные… Через пару лет, а иногда и через 10, имея уже детей, вдруг разводятся. Вдруг? Или же развод — закономерное следствие неправильного построения семейной жизни? Мы попросили отца Михаила Немнонова дать советы читателям о том, что же делать в сложной семейной ситуации.

— Отец Михаил, скажите, в чем вы видите причину того, что сегодня так много браков распадается? Что было по-другому, например, в прошлом веке?

В наше время многие ценности, которые были незыблемы для традиционного общества, для человека 19 века и даже отчасти 20 века, перестали быть неоспоримыми. До революции семья создавалась один раз на всю жизнь. Многие молодые люди, вступающие в брак, помнили слова Спасителя: «Что Бог сочетал, человек да не разлучает». Проблемы в семьях бывали и раньше, но разводов действительно было меньше. Видимо, острее было чувство ответственности за другого супруга, за детей, за свои поступки… Видимо, то, что теперь называется «социальными навыками», то есть способность взаимодей-ствовать с другими людьми, люди лучше умели применять дома, в кругу своих близких. Конечно, дореволюционная семья укреплялась и тем, что поодиночке и жене было детей не прокормить, и мужу без хозяйки было тяжело. «Дай душе волю, захочет и боле» — гласит русская пословица. Так и происходит: нередко семья существует, пока горячо самое первое чувство влюбленности, а чуть только оно проходит, молодые говорят, что не сошлись характерами, и ищут «любовь всей жизни» с другим человеком. А между тем и современная семейная психология утверждает, что если жена говорит мужу «не сделаешь то-то — я с тобой разведусь», вероятность развода значительно возрастает, а для сохранения семьи сама тема развода должна стать запретной. Но в наше время это знание как-то не всегда приводит к соответствующему поведению. В современном обществе бытует мнение, что супруг — это нечто временное и непостоянное, что в любой момент можно развестись и спокойно искать другого или другую, создавая новые и новые семьи. Одна молодая женщина рассказывала, что, глядя на своего мужа, она нередко думала: «Вот это — мой первый муж…». Будучи замужем за хорошим человеком, она строила планы на следующие браки, и разводилась она не один раз.

— Еще в советских книгах о семье писали, что многодетные семьи крепче…

— Проблемы бывают и в многодетных семьях. Все решает не количество детей, а внутреннее расположение супругов. Но «при прочих равных» многодетные семьи действительно крепче. Дети и укрепляют семью, как дополнительное связующее звено, и в то же время сами происходят из любви и ответственности супругов, как цветы из доброго корня.

— Как строить двум людям семейную жизнь, чтобы пронести через годы теплоту первого чувства?

— Императрица Александра Феодоровна писала об этом: «…Секрет счастья в семейной жизни — это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из… бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб». А митрополит Антоний Сурожский приводит в пример человека, у которого он однажды спросил: «Какого цвета глаза у вашей жены?» И тот не смог дать ответ! А надо бы…

— В семье не бывает без ссор…

Причем ни в одной семье. Поэтому мириться после ссоры — непременный навык семейной жизни. Лучше, конечно, не доводить до ссоры, но уж если случилось, на этом жизнь не кончается. Один священник советовал так — как бы днем ни ссорились, какие бы разногласия не возникали — никогда не оставлять ссору до утра — всегда мириться перед сном. Мириться и просить прощения.

— Вдруг отношения дают трещину. Что делать супруге, когда муж на все раздражается, все критикует и показывает всем видом, что она ему более не в радость?

Заискивание со стороны жены только ухудшит дело. Ответное раздражение тоже не принесет пользы. Выход для жены, наверное, один — ответить «безумному по безумию его», то есть дать понять мужу, что он неправ, объяснить ему это. Покажите, что вы по-прежнему его любите и готовы простить. Это, по-моему, лучше всего. Ведь если один из супругов просто «вымещает» на другом «негатив» и раздражение, которые накапливаются у него за рабочий день, то он сам в глубине души понимает, что жена не виновата в его сложностях на работе и так поступать по отношению к ней недопустимо. В такой ситуации доброе и сказанное с любовью слово вразумления непременно поможет. Но если же дело во внутреннем кризисе отношений, если недовольство и раздражение мужа растет с каждым днем, то «доброе слово вразумления» может и не подействовать. Но такие случаи обычно слишком сложны для того, чтобы их можно было разрешить на основании «общего» совета из газетной статьи.

— Правда ли, что не совсем полезно семье, особенно молодой, общаться с незамужними подругами жены или с неженатыми друзьями мужа?

— По-моему, специально ограничивать такое общение излишне. Оно само ограничивается, стихийно, поскольку у двух человек, которые стали одной семьей, начинается общая жизнь — иная, чем та, которой они жили по отдельности. Но, конечно, интересы семейных друзей становятся ближе и понятнее, с ними теперь объединяет больше. Могу сказать, как это решалось в нашей семье: никакого специального ограничения с кем-либо из друзей не было, но мы все-таки больше общались с ними вместе с женой, чем по отдельности. Сейчас, когда у нас пятеро детей, мы менее свободны в общении со своими друзьями, но все равно общаемся. Я не имею ничего против, если жена навещает своих подруг, но это бывает достаточно редко. Что касается моих друзей, то мы тоже видимся не часто и, как правило, по делу. Сами понимаете: детям нужно вовремя лечь спать и вовремя сделать уроки, и частые походы в гости (или частый приход гостей) не способствуют этому. Да и без мамы или без папы не все дела делаются, как нужно.

— А если муж начинает активно оказывать знаки внимания незамужней подруге жены или если подруга жены кокетничает с мужем…

— Если такое случается, то лучше жене общаться с подругой в отсутствие мужа. А мужу нужно дать почувствовать этой женщине, что она ему не интересна. Это можно сделать любым доступным способом — лучше «невербально», на языке жестов, без лишних слов. Думаю, ей не захочется еще и еще раз испытывать это чувство. Может быть, еще лучше совсем перестать с ней общаться. Потому что женщина или девушка, которая начинает «ухаживать» за мужем своей подруги, тем самым перестает быть подругой.

— Батюшка, что делать, если жена начинает подозревать, что муж ей неверен?

— Мнительность тоже нельзя приветствовать. Если есть подозрение, надо молиться, чтобы Господь показал, как все обстоит на самом деле. Со временем все прояснится. Обычно это не такая большая тайна, которую нельзя разгадать. Но только если муж приходит домой поздно — это еще не повод для безоговорочных обвинений. Может быть, жена не создала того эмоционального климата, в который муж спешил бы вернуться, — вот он и выбирает более долгий путь к дому.

— А если об измене точно известно?

— Когда жена точно знает, что супруг ей неверен, она может его простить, а может и развестись с ним. Измена одного из супругов — достаточная причина, чтобы расторгнуть даже венчанный брак: он уже сломался. Жена не обязана прощать неверного мужа, но может и простить его, если захочет. Ей самой решать, как быть дальше, и мы с вами этого за нее не решим. Но Церковь видит в семье святыню и призывает бороться за ее сохранение до конца.

— Если человек прощает, то брак восстанавливается?

— Он создается заново. Но — если виновный действительно покаялся в том, что он сделал, то есть изменился. Иногда толчком для этого изменения бывает чувство стыда. То, что мы делаем, когда нас никто не видит, мы воспринимаем одним образом, а когда это становится достоянием гласности, то мы уже сами свои поступки воспринимаем по-другому. И эта огласка — то, что жена узнала, — может действительно помочь неверному мужу стать верным. Если это произошло, если она уверена, что он изменился на самом деле, что все будет по-другому — простить его можно.

— Можно простить, но так трудно забыть измену! Может быть, искренняя молитва за того, с кем изменил супруг, поможет восстановить мир в семье?

— Мне кажется, задача не в том, чтобы забыть, но в том, чтобы тень этой измены не омрачала отношения после того, как виновный покаялся, а потерпевшая сторона решилась простить. Это действительно трудно! Да, для этого нужно усердно молиться за другого супруга. А вот «третьей» личности едва ли стоит уделять много внимания. Помолитесь за нее искренне, и постарайтесь думать о ком-то или о чем-то другом. Иначе под предлогом молитвы искушение может продлиться.

— Отец Михаил, есть такая точка зрения, в частности у отца Паисия Святогорца, что семью надо сохранить любой ценой. Отец Паисий приводит в качестве примера семью, где муж изменял, а жена представляла детям его любовницу как хорошую подругу семьи, готовила для нее вкусные обеды. В результате лет через 20 муж понял, какая у него хорошая жена: семья не распалась и дети сохранили самые благодарные воспоминания об отношениях между родителями.

— По-моему, этот случай можно воспринимать только как исключение. Потому что не всякая жена способная проявить подобное великодушие и самообладание. Повторяю, Церковь призывает приложить все усилия для сохранения семьи.

Церковь настаивает на пожизненной верности супругов и нерасторжимости православного брака, основываясь на словах Господа Иисуса Христа: «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает… Кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует» (Мф. 19. 6,9). Крайне беспокоит современное положение, при котором расторгается весьма значительная часть браков, особенно среди молодежи. Происходящее становится подлинной трагедией для личности и народа. Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности. В 1918 году Поместный Собор Российской Православной Церкви в «Определении о поводах к расторжению брачного союза, освященного Церковью» признал в качестве таковых, кроме прелюбодеяния и вступления одной из сторон в новый брак, также отпадение супруга или супруги от Православия, противоестественные пороки, неспособность к брачному сожитию, наступившую до брака или явившуюся следствием намеренного самокалечения, заболевание проказой или сифилисом, длительное безвестное отсутствие, осуждение к наказанию, соединенному с лишением всех прав состояния, посягательство на жизнь или здоровье супруги либо детей, снохачество, сводничество, извлечение выгод из непотребств супруга, неизлечимую тяжкую душевную болезнь и злонамеренное оставление одного супруга другим. В настоящее время этот перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом, медицински засвидетельствованные хронический алкоголизм или наркомания, совершение женой аборта при несогласии мужа.
Основы социальной концепции Русской Православной Церкви

— А если союз уже распался «стараниями» одной половины?

— Если семья на самом деле распалась, например, если один из супругов создал новую семью, то и сохранять нечего. Но для того, чтобы понять, действительно ли достигнут крайний рубеж, за которым бороться уже бессмысленно, следует обратиться к помощи Церкви.

— А когда нет речи об измене, просто люди разъезжаются по разным углам?

— Я знаю один такой случай среди своих знакомых. Самое печальное, что семья православная. У них двое детей, а муж живет у родителей и иногда навещает свою семью. В этом случае разводиться, по-моему, не нужно. У детей все-таки есть отец. Другое дело, что отношения странные. И в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви» среди возможных причин развода указывается и злонамеренное оставление одного супруга другим. Злонамеренное — то есть намеренное. Не просто пропал без вести, был взят в плен, или заболел, или случилось какое-то несчастье, а именно по собственному желанию оставил свою семью. Тогда другой супруг имеет право развестись. Но надо ли это? Я за то, чтобы спасать то, что еще можно спасти.

— Как в таком случае строить отношения?

— Молиться — просить у Бога разума, как поступить и как вести себя. «Если же у кого из вас недостает мудрости, да просит у Бога, дающего всем просто и без упреков, — и дастся ему» (Иак.1,5).

— Если муж начинает вести себя агрессивно, кричит на жену, на родителей, это отражается на ребенке…

— В подобной ситуации пришла одна женщина со своим ребенком к преподобному Лаврентию Черниговскому и он благословил ее уйти от мужа, сказав, что лучше двоим спастись, чем троим погибнуть. Если поведение одного из супругов создает угрозу детям, то, конечно, надо с ним расстаться. Если агрессивность опасна «для жизни и здоровья» жены и детей, то нужно спасаться бегством. А если нет, то спасаться нужно терпением и кротостью.

— Каковы последствия измены и развода? Нередко приходится наблюдать, что в семье, построенной на «чужом несчастье», своего счастья нет, например нет в семье детей…

— По крайней мере, адекватный, вменяемый человек всю жизнь будет испытывать чувство вины перед первым супругом, которому он изменил и которого бросил.

— Вообще, может ли быть второй брак счастливым? И не является ли второй брак прелюбодеянием?

— Второй брак может быть и счастливым, но… По Евангелию, лучше поступает тот, кто воздерживается от второго брака. Разумеется, на фоне воздержания и от «отношений» вне брака.

Некоторые матери, оставленные мужем и воспитывающие маленьких детей, спешат снова выйти замуж, чтобы поскорее найти нового мужа и отца ребенку. Это и понятно, но торопиться в такой ситуации тоже не стоит. Лучше сначала разобраться в себе, понять, какие ошибки были совершены. Да и воспитанию ребенка нужно уделять достаточно времени. Иначе вместо нового «папы» малыш может получить «многомужнюю» маму, что тоже не очень полезно для его воспитания. Церковь в древности после развода в течение долгого времени, порой до семи лет, не допускала до брака разведшихся, считая их незрелыми для того, чтобы вступить в новый брак. Они должны были пройти целую школу духовного воспитания — не образования, а именно воспитания, взращивания, чтобы можно было войти в брак совершенно по-иному, зрелыми людьми.
Митрополит Антоний Сурожский

— Что делать, если один из супругов, будучи православным, воцерковленным на момент заключения брака, потом от церкви резко отходит? Нужно ли его активно стараться вернуть к церковной жизни?

— Если взрослый человек отошел от церкви, его невозможно насильно вернуть в церковную жизнь. Главное — вслед за ним самому не уйти из Церкви. Мы в большей степени отвечаем за себя и в меньшей — за произволение мужа или жены. Нужно показать второй половине, что вы ее любите несмотря ни на что. Но при этом сами держитесь церковной жизни.

— А как обращать супруга? Только ли за него молиться?

— «Спаси свою душу, и тысячи вокруг тебя спасутся». Нужно в первую очередь заботиться о том, чтобы самому быть верным Богу. Если супруг неверующий, насильно его не заставишь стать верующим. А вот самому устоять в вере можно. Тогда, может быть, и неверующий супруг, глядя на верующего, и сам почувствует, что за его поведением стоит что-то стоящее.

— Батюшка, а если есть разногласия между мнением мужа и мнением духовника?

— Нужно объяснить духовнику причины этих разногласий. Расскажите ему все, что происходит, как можно более точно, конкретно, честно. Попросите молитв и совета. Вникните в то, что скажет вам духовник. А потом попытайтесь применить его советы на практике.

— А если в семье у мужа и жены разные духовные отцы и их мнение вступает в разногласие?

— Вопрос серьезный. Если духовник (неважно, мужа или жены) настоятельно требует исполнения своих указаний, но эти указания не реалистичны, то нужно подумать, там ли человек окормляется. Главный критерий в выборе духовника — душевная польза. Разногласия между духовниками могут быть. Это совершенно нормально. Но если они становятся непреодолимыми, если один из духовников занимает категорическую позицию, он тем самым ставит под вопрос возможность дальнейшего окормления у него.

Вопрос в наше время является очень актуальным. Ведь по статистике более половины браков не доживает даже до первого кризисного периода, а это всего 5 лет. Не говоря уже об более позднем расставании. А максимальное количество браков распадается еще задолго до их создания, просто люди не научились понимать косвенные причины, которые указывают на то, что сжиться вместе они не смогут.

Так на что же стоит обращать внимание при создании семьи?
Существует золотое правило: «Хотите узнать каким будет Ваш муж/жена через 20 лет – посмотрите на их папу/маму!» Срабатывает практически во всех случаях, если родство кровное. Мы этого не замечаем, но у нас в подсознании закладывается много того, что мы видим еще с самого детства, когда не можем запоминать и делать оценку происходящего. Тогда мы всего лишь накапливаем информацию и не обрабатываем ее. Она теряется и потом, где-то в возрасте от 18-ти лет начинает проявляться, как наша натура. Мы даже не можем объяснить, почему мы так относимся к чему-то, почему именно так поступаем, а не по-другому и почему думаем так, а не иначе.
Если Вы наблюдали в семье насилие, то не исключено, что у Вас выработается определенный комплекс и к своей второй половинке Вы сможете его применять или от нее терпеть. Смешно, но все происходит предельно просто. Если Вы всегда росли в окружении, когда командует мужчина в семье – Ваша модель семьи будет также патриархальной. Это не объясняется никакими убеждениями, а просто так сложилось и все. Вы даже сами не сможете объяснить этих мелочей.

Таким образом, прежде всего, нужно познакомиться с родителями своего будущего спутника жизни и обратить внимание на его поступки, убеждения и привычки. Не исключено, что сейчас Ваша половинка не проявляет всего этого, что Вы заметили в родителе, но вот, когда стукнет столько же, то поведение станет идентичным. Если ничего не раздражает и не бесит, если нравится стиль жизни и Вы только о таком мечтали – все у Вас сложится. Если Вы понимаете, что чувствуете полную неприязнь к родителю, и он просто Вас немного смущает – бегите. Ничего ладного не получится. Если Вы еще не живете с ними, а они уже Вас достают, то представьте, что будете просыпаться каждое утро с копией их.

Также очень важным фактором разводом становятся разные жизненные приоритеты . Брак, прежде всего, это большая повозка, в которую запрягаются двое и тянут ее по жизненному пути. Если направления совпадают – повозка едет быстро и направленно к цели, а если в разные стороны – может развалиться. Если у Вас приоритеты сначала создать семью, завести детей и дальше о чем-то уже думать, как жизнь сложится, а у Вашей половинки на первом месте карьера и только потом что-то личное – долго такой союз не протянет. Рано или поздно Вы сядете со словами: «Мы очень разные. Мы не хотим одного и того же. Давай лучше разведемся…» Так, что не стесняйтесь это обговаривать с избранником или избранницей еще до брака. Потому, что после брака будет уже поздно. В этом случае будете терпеть друг друга и кто-то будет ломать себя, или разбежитесь после первого конфликта.

Самой распространенной причиной, которая озвучивается при разводах , были есть и будут финансовые проблемы. Без сомнения, что это только причина, повод для развода, но на тот период кажется, что именно она и является главной. Когда молодые люди начинают совместную жизнь, у них начинаются подобные проблемы сразу же. Но перерастают в кризисные только тогда, когда ощущается значительные трудности с деньгами. Первое, что нужно знать о семейном бюджете – это всегда нужно его планировать, всегда оставлять на «черный день», всегда оставлять «заначку». А это, очень часто, упускается молодыми парами. Они привыкли жить с родителями, привыкли не задумываться о том, откуда берутся деньги и как обеспечить все блага и комфорт всего одной зарплатой и т.п. Но уже на своем опыте понимают, что прожить на зарплату и так, как они к этому привыкли – просто нереально. Наши родители всегда планируют свои затраты и получку наперед. Посмотрите, как они обходятся с платежами за коммунальные услуги, как планируют Ваш поход за одеждой, как рассчитывают продукты и ведут ревизию шкафчика с крупами и холодильника и т.д. И при этом всем у них еще остается где-то что-то на подарки Вам и кому-то еще. Они задолго еще до следующей получки расписывают, что и куда должно пойти, вычисляют, сколько не хватает и находят способы откуда взять недостачу.
Также нужно подходить к этому вопросу и молодой семье. Сначала можно и вести учетную книгу, где проще разобраться с тем, что есть и что нужно потратить. Отложенные средства на «черный день» это такая же необходимость, как и деньги в принципе. Представьте, что у Вас случилось что-то страшное, например, половинка или ребенок поранилась. Нужно вызвать скорую помощь, оплатить медикаменты, стационар и т.п. Куда Вы побежите? А уверенность в том, что Вы можете гарантировать даже такие мелочи защиты своей семьи – ни за какие деньги купить нельзя. «Заначка» пусть не пугает своим привычным предназначением, к которому уже привыкли у нас в стране. Лучше всего использовать это для покупки родным подарков. Ведь подумайте, какой подарок будет для второй половинки, когда деньги выделяются из семейного бюджета? Вот именно, никакого сюрприза, никакой радости, да еще и стоимость известна. Не подарок, а полный провал.
Не секрет, что каждая семья – это темный лес о которым посторонним абсолютно ничего не известно. Ссоры редко становятся достоянием окружающих, а реальные причины развода очень часто скрываются, но описанные выше – это наиболее распространенные. Если научиться с ними бороться, то можно сохранить любой союз, пусть даже он был ошибочным. Ведь если Вы себе и выбрали спутника жизни, то это не просто так.

Но что делать, если в вашей семье все вроде бы гладко, вот только отношения все равно начинают постепенно портиться и перестают приносить удовлетворение? ELLE собрал 10 признаков того, что ваш брак находится в зоне риска.

Вы поженились еще в институте или когда вам было больше 32 лет

Безусловно, первая любовь, которая затем перерастает в полноценную семью, – это прекрасно. Но, по мнению психологов, у есть гораздо больший шанс распасться. Все это происходит из-за того, что на момент официального оформления отношений молодые люди еще недостаточно сформировались. И, как следствие, в ближайшее несколько лет их характер претерпевает изменения, которые не всегда устраивают партнера.

Обратная сторона медали – брак, заключенный после 32 лет, когда человек уже привык большую часть времени жить исключительно в свое удовольствие и не готов подстраиваться под партнера, что может привести к конфликтам на бытовой почве и, как следствие, к разводу.

ФОТО Getty Images

В вашей семье две дочери

Неприятно, но факт: по статистике, семьи, в которых растут две девочки, расходятся гораздо чаще, чем те, где воспитывают двух сыновей. Психологи объясняют это тем, что отцы больше вовлечены в воспитание мальчиков, а значит, меньше отвлекаются на семейные дрязги.

Ваши родители в разводе

Процент разводов у детей, которые воспитывались в неполных семьях, по данным психологов, составляет 40%. Все потому, что у таких людей не было позитивного примера перед глазами и они с трудом представляют как выглядит гармоничные отношения между мужем и женой.

Финансовые проблемы

Ваш партнер курит, а вы нет

В парах, где присутствует только один курильщик , тоже могут возникнуть проблемы. Дело в том, что, скорее всего, через какое-то время вы поймете, что у вас с партнером, оказывается, не так много общего – вы ведете разный образ жизни, и у вас разные ценности.

Первый ребенок родился менее, чем через 8 месяцев после свадьбы

Статистика гласит, что 24% браков, где партнеры узнают о том, что ждут пополнения, до свадьбы, распадаются.

Жена зарабатывает больше мужа

Как не странно, но процент разводов среди пар, где супруга зарабатывает больше мужа, на 60% выше, чем у тех, где жена вообще не работает.

Супруга старше мужа

Еще одной причиной развода может стать возраст супруги . В случаях, когда жена старше своего избранника на год или несколько, вероятность того, что брак будет расторгнут, возрастает до 53%. Все это связано с тем, что женщина в таких отношениях начинает брать на себя слишком много обязанностей и ответственности, выполняя роль матери для своего супруга.