Прикольные высказывания о женщинах и жизни (про женщин и жизнь)

Как ни считай баранов и овец, чтобы попытаться заснуть, если один из них лежит рядом и храпит – заснуть не удастся…

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

Когда я сказал девушке, что в этом платье она похожа на фаллос с руками, я меньше всего ожидал, что она спрячет руки…

Женский словарь

Настойчивость – когда тебя домогается привлекательный парень.

Наглость – когда тебя домогается непривлекательный парень.

Прикольные высказывания о мужчинах и жизни (про мужчин и жизнь)

Крыша хлопает в ладоши – анаша была хорошей!

Уставая от настоящего, люди стремятся в будущее, чтобы жить воспоминанием о прошлом.

Меняю огромный пакет травы на обратный билет с Марса.

В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи…

По факту пропажи мужа… Возбужденно два соседа…

В России две беды.. На одной я женат…

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором – мужу, а в третьем – зятю.

Что такое "совpеменный мyжчина"? Это тот, комy одной бyтылки водки мало, а одной женщины много…

Прикольные высказывания о себе для статуса в контакте, в одноклассниках, в аське

Чтобы не зависеть от мнения других, нужно иметь собственное мнение обо всём – и прежде всего о самой себе.

Критиковать внешность подруг надо очень-очень осторожно. Честно, но с юмором! И то, только когда они сами просят у вас совета

К имеющимся дома 22 каналам ТВ подключили ещё 35… Смотреть нечего стало гораздо больше…

Жирные пятна от осетрины или чёрной икры… Лучше не выводить!!! Оставьте их на память…

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

Если вы у мужчины нащупали Слабое место!… То щупайте его до тех пор, пока оно не станет СИЛЬНЫМ

Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал…

Ху…ня получилась! Моей маме в роддоме так же сказали

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Мужчины женятся на красивых, а разводятся с дурами.

Самая неподкупная очередь – в туалет

Смешные афоризмы и высказывания о мужчинах и женщинах (про мужчин и женщин)

Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Мой дед – герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать.

Только женщина способна создать фразу: Если ты меня сейчас не трахнешь, то я расскажу твоей жене, что ты меня трахал.

Смешные афоризмы и приколы о жизни и любви (про жизнь, про любовь)

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

Девушка не воробей залетит мало не покажется.

За деньги можно купить: Кровать, но не сон. Книгу, но не ум. Секс, но не любовь. Связи, но не друзей. Икону, но не веру. Место на кладбище, но не на небе…

Не доверяй своему сердцу. Оно стучит!

А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.

Фразу о том, что мужики хотят от женщин только одного, чаще всего повторяют те женщины, от которых мужикам, и это одно, в общем-то, не очень нужно.

Чем больше женщин было у мужчины, тем он лучше. Чем меньше мужчин было у женщины, тем она лучше.

Смешные афоризмы и высказывания, приколы для контакта, для одноклассников, для аськи (в контакте, icq и qip)

Вышла новая туалетная бумага с дырочками! Туалетная бумага с дырочками – Все в твоих руках!

“Один в поле не воин”, – сказал часовой и пошел спать

Объявление в ВУЗе: “Экзамен не состоится – все билеты проданы”

Интуиция – это способность головы чуять жопой.

Так держалась за рабочее место, что забеременела.

Самая эротичная часть тела в мужчине – это его мозги, так как их женщины имеют больше, чем все остальное!!!

Мужчины часто укоряют женщин за старые халатики и бигуди, а что делаете вы сами для того, чтобы желание следить за собой у нас не пропадало?

Чем больше я узнаю женщин, тем больше понимаю гомосексуалистов.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Может ли мужчина выходить на пенсию раньше, если он сменит пол на женский?

Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.

Мужчина – это вино мудрости предков, срок выдержки которого, зависит от женщины.

Женщина может быть счастлива только с мужчиной. Мужчина может быть счастлив даже с женщиной.

Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.

Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.

Если пользуешься успехом у женщин, то грех этим не воспользоваться.

Путь к сердцу женщины мужчины ищут, как правило, совсем не в том месте. И ведь нахолят!

Мужчина, имеющий жену и дочь, может наслаждаться криком моды в стереофоническом звучании.

Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

Женщины лучше знают откуда берутся дети, а мужчины желают получше исследовать этот предмет.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Мужчины могли бы устоять даже перед самым большим соблазном, если бы только не было женщин.

Женщине столько лет, на сколько она выглядит по утрам, а мужчине столько, на сколько он может показать себя по ночам.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

Женщины любят мужчин, которые красивы, стремительны и мощны, как последняя модель автомобиля. Мужчины любят женщин, как свою автомашину.

Каждый мужчина имеет право налево!

Стиральный порошок способствует стиранию грани между мужчиной и женщиной. Когда им пользуется мужчина.

Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

Все в руках человека. А то, что в руках мужчины - это его все.

Если мужчине нравиться женщина,он хочет быть у нее первым!….Если мужчина Влюблен,он хочет быть у нее единственным! ..а если любит, то задумается уже быть последним!!!

Нелюбящий мужчина может, самую прекрасную сказку превратить в самый страшный ад.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

И как часто женщины метят бисером перед свиньями думая, что это мужчины!

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Если встретишь верного мужа,попроси у него афтограф!

Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

Нет большего ребенка, чем взрослый мужчина...чем старше, тем более беспомощен...

Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

Некоторые женщины мечтают, чтобы муж был призраком, но обеспеченным.

Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?

Жены любят доверять мужьям только то, что требует ремонта.

Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

Любовь женщин мужчины приобретают в обмен на эгоизм.

Говорят, что осенней депрессии подвержено множество людей. Но так как я как раз из тех, кто осень обожает, то ни о какой хандре и речи быть не может!

Поэтому я постараюсь всех «хандрящих» поддерживать в отличном настроении и помочь им поскорее вырваться из лап этого «чудовища»!
Очень надеюсь, что зайдя на мой сайт, вы улыбнетесь, ваше настроение улучшится, и вы поймете, что жизнь прекрасна и удивительна даже осенью!

Для начала выбирайте себе осенний подарок – от меня или почитайте мои стихи, посвященные осени! А быть может вам помогут мои ?!

Если все же это не поможет, переходим к следующему пункту!

Сегодня хочу предложить вашему вниманию небольшую подборку смешных афоризмов о мужчинах !

Мужчины и женщины… Мы такие разные, но как раз эта противоположность, которая порой доходит до абсурда, притягивает нас друг к другу как гигантский магнит, и не можем мы обойтись друг без друга!

Ведь когда разговор заходит о мужчинах, то в принципе каждой женщине всегда есть что сказать по этому поводу, не правда ли? Вот, например, если спросить женщину, каким она видит настоящего мужчину, то список достоинств, какие бы хотела видеть женщина в мужчине, будет порою так велик, что впору вспомнить афоризм:

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и … не существует!!!

Но, пожалуй, есть одно, быть может,и не самое важное, но просто необходимое с моей точки зрения, качество настоящего мужчины, отсутствие которого порой сводит на нет множество его иных достоинств. Это — чувство юмора, которое определяет способность мужчины не только самому удачно и уместно пошутить, но и правильно отреагировать на порой неумелые шутки женщины (не обидевшись на нее и не обидев ее при этом) или злобный выпад со стороны иного мужчины, а также дает потрясающее умение искренне пошутить над самим собой!

Мне кажется, что именно смешные афоризмы о мужчинах очень удачно подчеркивают суть мужчины и его природу. К тому же большинство из этих афоризмов придумывают сами мужчины! А кто же знает мужчину лучше, чем сам мужчина?!

А теперь небольшая подборка афоризмов с юмором известных мужчин о мужчинах :

• Если много мужчин собираются вместе, это, скорее всего, война. Мэл Брукс
• Каждый мужчина имеет какие-нибудь достоинства, только нужно ему на них указать. Эрих Мария Ремарк
• Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшение не носит. Ярослав Гашек
• Мне кажется, что всякий муж предпочитает хорошее блюдо без музыки музыке без хорошего блюда. Иммануил Кант
• Влюбленный мужчина как-то незавершен, пока не женился. А тогда он уже человек конченый. Сари Габор
• Если мужчина утверждает, что он в доме хозяин, значит, он и в других случаях лжёт. Марк Твен
• Только исследовав многих женщин, мужчина может понять себя. Владислав Гжещик
• Мужчина не потому мечтает о женщине, что считает её загадочной; напротив: он считает её загадочной, чтобы оправдать свои мечты о ней. Анри де Монтерлан
• Каждому мужчине в жизни необходимы три женщины: мать, жена и еще хотя бы одна, считающая его мужчиной. Габриэль Лаумб
• Холостяк: мужчина, который хочет иметь жену, но радуется, что у него её нет. Генри Луис Менкен
• Иные мужчины созданы лишь для того, чтобы на свете были счастливые вдовы. Роберт Лембке
• Существуют мужчины, способные обмануться любой женщиной. Карл Краус.

И никак не обойтись в данной ситуации без искрометного юмора Михаила Жванецкого! Вот кто тонко и точно подмечает сущность мужчины и преподносит ее в такой форме, что не только женщины с восторгом воспринимают все сказанное, но и мужчины при этом загадочно улыбаются!

• Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
• Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.
• Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.
• В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.
• Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие недомоганиями
• Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
• Все, что делают мужчины, делается ради женщин. И только безделье – для себя.
• Мужчина гоняется за женщиной до тех пор, пока она его не поймает.
• Мужчина любит с утра читать газету первым. Сама мысль о том, что он не первый пагубно действует на психику любого мужчины
• Если вы, действительно, желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: «Я люблю тебя…я хочу за тебя замуж…я хочу иметь от тебя детей…»
• Мужчины не пол, а нечто целое.
• Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.
• У влюбленного мужчины могут вырасти крылья, у женатого – только рога.
• Возможно, нынешние мужики измельчали, зато как прибавили в весе!
• Еще ни одной женщине не удавалось сделать из мужчины полного идиота без его активной помощи
• Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки – он заблуждается. Он просто ходит по рукам!
• Настоящий мужчина всегда пропустит девушку вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади!
• Если мужчина говорит, что он Вас любит, то это не значит, что он любит только Вас.

И в заключении, женские афоризмы о мужчинах !

• Мужчина, который совершенно не способен быть верным, по крайней мере верен себе. Вивьен Ли.
• Мужчина, если бы смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы. Дороти Паркер.
• Мужчина, воплощающий в себе лучшие качества,- сущее наказание. Софи Лорен.
• Большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой из них может делать в точности также: напиваться и делать детей. Гертруда Стайн.
• Дом мужчины может казаться зАмком снаружи, изнутри это чаще всего ясли. Клара Бут Льюис.
• Если мужчины больше ценят в женщинах красоту, чем ум, то это потому, что на свете больше дураков, чем слепых. Луиза де Вильморен
• Одерживать победы мужчинам чаще мешает их неловкость, нежели добродетельность женщин. Нинон де Ланкло
• Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый – и терпит все остальные. Хелен Роуленд
• Решение мужчины жениться – последнее, которое он принимает сам. Ванда Блоньская.
• Лучший способ удержать мужчину – не выпускать его из объятий. Мэй Уэст.

На сегодня все! Хорошего всем настроения! И НИКАКОЙ хандры!!!

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

В поисках приключений главную роль играет не голова.

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону – пропустишь самое интересное».

В отличие от мужчины, если огурец вымыть, он останется чистым.
Женское

В отличие от мужчины, даже солёный огурец равнодушен к алкоголю.
Женское

В отличие от мужчины, бросить огурец – проще простого.
Женское

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1, 2 и 3 периоды хоккейного матча.

Что ты свой YouTube повесил?

Обычно я не женат...

Семейное положение: «очень холост».

Если идти куда глаза глядят, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Если у Вас маленький рост, некрасивое лицо и кривые ноги – рубите лес, мстите природе.

Местами стать бы Гулливером...

Я родился со столовым сервизом во рту!
Я в детстве не болел, не писался и не какался!
В школе я получал только пятёрки, и меня никто не дразнил очкариком!
В институте я учился без хвостов и вечеринок!
Я женился не потому, что моя девушка забеременела!
Я родил не придурка, помешанного на компьютерных играх!
Моя работа мне нравится, и я не хочу убить директора!
Я легко и с удовольствием отдаю деньги, иначе меня просто посадят в тюрьму за неуплату налогов!
Жизнь щедра ко мне, и её щедрость растёт изо дня в день, несмотря на долги, повышение цен и уменьшение зарплаты!
Я достоин всего, что есть у моих соседей!
Во мне растут силы, а не бородавки!
Я вообще не старюсь и даже не смотрюсь в вонючее зеркало!
Я не такой урод, как все, и не умру, а буду жить вечно!
Спасибо тебе жизнь! Мне всегда везёт! ХАРИТОН ЛЕОНОВ

Мужчина – это всего лишь мужчина. А хороший велосипед – это ещё и поездка.

Я гляжу в унитаз хохоча – у меня голубая моча…

Зажил курчаво только к облысенью...
ЧИМА

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос.

NN. Именно у него я учился красоте.

Надетый с утра галстук – верный признак отсутствия на рубашке пуговиц.

Я избавился от 80 кг лишнего веса. Я наконец-то развелся!

Когда ты ещё не богат, тебе доступны 5% автомобилей и 90% женщин. Когда ты уже богат, тебе доступны 90% автомобилей, но лишь 5% женщин...

Раньше были времена,
A теперь мгновения.
Раньше член стоял горой,
А теперь давление...

Без женщины – как без рук. Зато с руками – как с женщиной!

Всё, у чего есть колёса или грудь, рано или поздно приводит к неприятностям!

Неподвижная часть дивана – это мужчина.

Взгляд его был полон незаинтересованности.

Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины.

Не трогайте меня, я - страшный человек: я - бисексуал. Мне нравятся и женщины, и некрасивые женщины.
МИХАИЛ ГАЛУСТЯН

Хочешь – женись. Не хочешь – не женись. Долго не хочешь – лечись.

Один мужчина дома лучше двоих на улице.

Мужчина без жены – как рыба без велосипеда.

Это матерям вы радость, а нам вы – горе.

Я ангел, но нимб на подзарядке, а крылья в стирке...

Чувствую себя как TAMPAX: в хорошем месте, но в плохое время...

Когда мужчине плохо – он ищет женщину. Когда мужчине хорошо – он ищет ещё одну.

Какое самое надёжное средство предохранения от беременности? Родиться мужчиной.

Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.

О, если б можно было поехать в свадебное путешествие одному!

Направо пойдёшь – коня потеряешь. Налево пойдёшь – жена домой не пустит.
Из «Танцев без правил» на ТНТ

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это её однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... А через полгода начинай все сначала!

Я больше двух недель с новой девчонкой не хожу. Ноги устают.

Я нимб свой часто забывал в борделе...

Бронежилет – лучше для мужчины нет.

Выбирать невесту глупо. Главное – выбрать тёщу.

Мужчина - это не пол, а нечто целое.

Я никогда не бегаю за девушками - просто уско­ряю шаг.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Я не лысый, но это уже висит на волоске.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Вам смешно, а мне жениться!

Мощность и размер машины удлиняют член мужчины.

Пеpвым делом мы испоpтим самолёты.

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

Толстячок, а приятно.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

Я не могу сказать красивым девушкам «нет». А они могут.
Из «Танцев без правил» на канале ТНТ

А чем ещё может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школы время?

Моего сиянье глаза
Баб доводит до экстаза.
И сияю глазом я,
А внутри меня – свинья.
МИХАИЛ ПАВЛОВ, «Крокодил», 2008, № 4, стр. 6

Угощай и властвуй.

Я действительно загубил госпоже Семёновой молодость, но зато обеспечил ей старость.

Как будто поцеловал женщину с насморком…

Четверых убил, шестерых изнасиловал, короче, вёл себя непринуждённо.
ВЕНЕДИКТ ЕРОФЕЕВ

Пyсть y тебя бyдет столько здоровья, сколько желает тебе мама! Пyсть y тебя бyдет столько силы, сколько желает тебе жена! И когда ты вечером задерживаешься допоздна, пyсть слyчится то, что подyмала твоя жена, а не то, что подyмала твоя мама!

Мужчина, жаль, красавец оказался.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Не имей сто друзей, а имей сто подруг.

Мужчина должен быть слегка неряшлив. Или ширинка расстёгнута, или рукав в говне.

Ты мужчина или да?

Все люди как люди, а я – такой красивый!

Мой муж погиб от шампанского.

Вскружил девушке голову так, что её тошнило девять месяцев.

Спасибо мне, что есть я у тебя.
ВЛАДИМИР ВИШНЕВСКИЙ

Сначала, чёрт побери, надо женщину пропустить, холера её возьми, а уж потом самому переться.

Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

Можно, конечно, всю жизнь горбатиться: убирать, стирать, готовить. А можно, оказывается, просто пол сменить и пить себе пиво у телевизора.
Из переписки с читателями «СПИД-Инфо»

Если мужчине плохо, он ищет жену, если хорошо - жена ищет его.

Настоящему Коту и в октябре - март.

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Пацан сказал - пацан сделал.

Вы знакомы с тем взглядом, который бросают женщины, когда они хотят секса? Я тоже нет.
СТИВ МАРТИН, комедийный актёр

Плохие девочки о вас много хорошего рассказывали.
Из сериала «Клуб»

Женился сам, - останови товарища.

В мужчине всегда заложено чувство ритма, нужно только позволить ему.

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Отчего ж не вьются кудри у порядочных людей?
Частушка

Блаженство мне уже не по годам,
В душе моей спокойствие и мир,
Окидываю взором юных дам,
Как золото – безрукий ювелир.
ИГОРЬ ГУБЕРМАН

Мужчины косяком – и мимо, мимо...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

В его глазах читается: семь классов...
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Вот негодяй: краснеет – и не врёт!
МАЙЯ ЧЕТВЁРТОВА

Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.
***
Мужик должен быть чуть красивее обезьяны. Девушка должна быть чуть красивее своей подруги.
***
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
***
Лучший мужчина – это женщина.
***
Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?
***
Молодые люди ведут себя с женщинами как робкие богачи, а старики v как наглые нищие. А. Ривароль
***
Почему первый вопрос у парней: “Парень есть?”. Хоть бы один спросил: “Шоколадку хочешь?”
***
Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: «Дай пожрать! и Дай пожрать спокойно!»

В глубине души я очень верный человек, но парадокс в том, что душа
глубоко, а член снаружи…

Мужчинам живется намного лучше, чем женщинам: во-первых, они позже женятся,
во-вторых, раньше умирают.

Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.

Мужчины как туфли - либо удобно, либо эффектно... И то и другое
вместе - никогда!

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит её.

В детстве мальчикам не дают играть в куклы, а девочкам в машинки. Поэтому
вырастая, девочки любят кататься на крутых тачках, а мальчики играть девочками.

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее
слово: сказать жене «Ты права».

Прикольные афоризмы про мужчин

Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских
ног!!!

Переходный возраст у мужчины - молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

Девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не ночуйте дома! Пусть
они, бедненькие, на кухне отдохнут!

Самые наглые в мире существа — мужчины! Откуда вылезли, туда и лезут.

Может ли мужчина выходить на пенсию раньше, если он сменит пол на женский?

Если мужчина не был вечером хамом, то утром, его назовут козлом.

Мужчина — как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно
меняют одну на другую

Мужских диет только три: «Надо меньше жрать», «Надо
больше двигаться» и, для самых волевых, – «Надо меньше жрать и больше
двигаться».

В отличие от мужчины, если огурец вымыть, он останется чистым.

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается — он
просто ходит по рукам!

Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины,
мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Дуракам закон не писан, если писан то не читан, если читан то не понят, если
понят все равно не так.

Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что
второго такого дурака она не найдет. Фаина Раневская.

Крутые афоризмы про мужчин №2...

Свежие афоризмы про мужчин №5...

Интересные афоризмы про мужчин №3...